🎈 死亡分为三种：一种是医学上的死亡，死亡后没有心跳，没有呼吸；另一种种是法律意义上的死亡，身份证被注销，民事权利能力种植；婚姻关系消灭等；第三种是社会性死亡，现如今的主要意思是指在大众面前出丑，做了一些很丢人的事情，抬不起头。
🔥下面让我们来盘点一下社死的瞬间，我们以自我为视角带入，来感受一下。
在公共场所的不雅行为
🤗大家在日常生活中大概都遇到过这样的社死瞬间：在一辆人满员的公交车上，特别拥挤，尤其是站着的人，更是前胸贴着后背，这时你一只手拉着公交车上的扶手，另一只手在玩手机，或者握着一个公文包。突然，涌上一种感觉，你想放屁，但是，人很多，又不敢放，就只能憋着，这种时刻总是很漫长，你一直在祈祷公交车快点到，又拼命地压制这种感觉，你咬着牙，咽了咽口水，手甚至都有些颤抖，终于你实在忍不住了，放了出来，它的响声很大，并且是连续的，这个时候周围的人都向你投来了异样的目光，并捂住口鼻，这时你是什么感受？一定是羞愧难当，满脸胀红，现在你的想法是这些味道赶紧散去，但它持续了很久，时不时的有人咳嗽，他们的表现让你头皮发麻。每当你回想起这件事你都会感到羞愧丢脸，这就是典型的社会性死亡。
⭐再举一个例子：你的对象，带你回到他（她）家里，你想要留下一个好印象，吃饭的时候对方家里的亲朋好友很多都在场，可是你吃饭的时候，稍微有些放松，吃完的时候大口的喝了一口饮料，然后打了一个特别大的饱嗝，大家齐齐望向你，目光里带着诧异，有些人甚至带着嫌弃，你感到异常的羞愧，恨不得找个地方钻进去，之后你会因为这件事特别惧怕见到他们，这就构成了社会性死亡。
特定情境下不合适的语言
🔮这种情况大多在一些线上会议，视频会议，网课之类的由于没有关闭麦克风或摄像头，导致一些私密性的话语被大家听到或看到。比如：你在大家严重是一个高冷的人，为人处世成熟稳重，平时很少说话，在大家面前一副威严的样子，但是在某一次线上开会，你和你的对象正在吵架，你在你对象面前就像是一个小孩子，完全没有平日在外面的威严，你顾不得开会，只能用电脑或者手机挂着，你对他（她）说了许多的甜言蜜语，但是一不小心麦克风打开了，正好让大家听见了你的声音:”哎呀宝宝，大宝贝”等诸如此类的话语，并且撒娇卖萌，会议里大家都沉默了，但你浑然不知，依旧说着，直到你听见了电脑或手机里传来的你的声音，看见会议的摄像头和麦克风都开着，你抓紧把麦克风和摄像头关闭，但你知道为时已晚，晚上你睡不着觉，不知道明天怎样面对大家，明天去的时候，你感觉每个人看你的眼神里都充满了怪异，嘲笑，你感到非常的羞愧。这种社死瞬间不限于你的职业，你可以是老师，学生，工人，领导等都有可能陷入这种社死，情况也有很多种，也可能是一展自己难以描述的歌喉，或者说一些离谱的话等等。
公共场所的特定行为
🎊这种情况和、上一种种类似但又有所不同，在这种情况你不会做出不雅的举动，但相同的是同样会引起别人的主义。我觉得比较经典的就是认错人。比如你在一条商业街，或者人很多的马路上，你看见了你朋友的背影，如果你当时有件喜事要迫不及待的跟他分享，你大声呼喊他的名字，由于你的声音太大，周围的好多人把目光都聚集到你这里，你发现了大家的异样，但你现在，停止就显得很奇怪，你就继续呼喊，但你的朋友一直没有听见，你快走着追赶他，一边走一边呼喊，但他始终没理你，你追上了他从背后拍了拍肩膀，但回过头来的是一个陌生人，你既惊奇又尴尬，连忙道歉，此时你发现周围人看你的目光更加的古怪，你只能埋着头灰溜溜的走了，往后你每次回忆起这段事都会无地自容。
🔥 生活中社死瞬间大都发生在人多的公共场合，或者许多熟人在的场合，社死瞬间很难避免，但是只要你不尴尬，尴尬的就是别人。
任何打败不了你的都会让你更加强大
这也是我社死的自我安慰，我在下头会讲述我的三个亲身经历来回忆一下我的社死瞬间，希望大家要忍住不不笑。
——大巴风波
💡我在外地上大学，有一次没有抢到火车票，我就买了大巴车的车票。大概正常的话是三个小时的车程，我当时有些尿意但是感觉还能忍就没有去卫生间，可就因为这一个错误的决定导致接下来让我至今想起都尴尬无比的瞬间。
💡我们到点之后登上了大巴车，但是由于一些缘故大巴没有立即开走，而是延误了一个小时，这一个小时我们也没下车，等到一个小时车开走之后，我的尿意已经有所蔓延了，但我自信地判断我还能坚持，就这样大巴开走了。一开始还好，可当一个小时之后尿意已经很深了，在高速公路上我也不好意思让司机停车，然后就夹紧双腿，紧憋尿意。但一个小时后我实在憋不住了，我觉得在忍下去，我要尿裤裆了。权衡了一下我鼓起勇气大声呼叫司机说：“师傅，尿急，能不能停应急车道上方便一下”。满满一车的人齐涮涮看着我，当时我真想找个地洞钻进去，师傅给我说让我再忍一下，前面有休息区，然后脚直接油门踩到底，跑出了这次行程最高的时速。
💡我们到点之后登上了大巴车，但是由于一些缘故大巴没有立即开走，而是延误了一个小时，这一个小时我们也没下车，等到一个小时车开走之后，我的尿意已经有所蔓延了，但我自信地判断我还能坚持，就这样大巴开走了。一开始还好，可当一个小时之后尿意已经很深了，在高速公路上我也不好意思让司机停车，然后就夹紧双腿，紧憋尿意。但一个小时后我实在憋不住了，我觉得在忍下去，我要尿裤裆了。权衡了一下我鼓起勇气大声呼叫司机说：“师傅，尿急，能不能停应急车道上方便一下”。满满一车的人齐涮涮看着我，当时我真想找个地洞钻进去，师傅给我说让我再忍一下，前面有休息区，然后脚直接油门踩到底，跑出了这次行程最高的时速。
——火车风波
💡这次是从学校回家的火车上，我买的火车硬座。坐在我对面的是一个上了年纪的大叔，他晚上可能没吃饭，面前放了桶正在泡的桶面。我当时带着耳机，望着窗外，完全沉浸在音乐和美景之中，这也为了接下来的社死埋下了伏笔。
💡车站的打扫人员来收垃圾，我听到一些声响，然后头扭了过去。刚好打扫人员到了我们这个位置，他对我说了句话和指着桌子，我没听清他说的什么，以为他想要我对面大叔桌子上的那个泡面桶，就顺手拿了起来，递给了打扫人员。可刚递出去那一秒，对面大叔就以极快的速度收了回去，还问我干嘛。这时我才发现，泡面刚泡好，打扰人员指的是后面那个空矿泉水瓶。我......
——跑操风波
💡这个是比较早了，发生在我高中的一次课间跑操中，大家高中都有跑操被踩掉鞋的经历吧，我的社死瞬间就在此展开。
💡高一的课间跑操，人与人之间离得特别近，脚步一旦不对，就可能踩掉别人的鞋子，当然那一次我就是那个幸运儿，忘记是我跑错了还是后面的同学跑错了，反正我的鞋子被后面的同学踩掉了，我就光脚跑了一圈，其实这也没什么。跑掉的鞋被别人捡起来放到的操场中间，跑完之后，我就迫不及待地跑到操场那里，意外出现了，这次跑操并没有直接解散，而是大家原地立正听老师拿着喇叭做评价，就这样，全校学生都注视着正在操场穿鞋的我。
💡总而言之，回应我开头说的那句，任何不能打倒你的都会使你更加强大，你我共勉！
📢人活在世或多或少的都会有那么一瞬间想去寻找”不完全拼接大理石混凝土填充遗漏”简称“地缝儿！”。
📢从前的各种社死瞬间真的是历历在目、难以忘怀。都不知道我是做什么的吧？郑重介绍一下我自己。本人性别：男；职业：目前还是一名在读大学生兼职网络主播、卖手抓饼的。
死去的记忆突然开始疯狂的攻击我
01大型社死现场之一——直播唠嗑🤓
📢我记忆中较为深刻的一次社死事件就是我第一次在学校开直播，直播这玩意，有情感主播、有才艺主播、有带货主播……反正是分好多种。
📢那天我鬼使神差的就把直播权限给打开了，我这些年学习都学傻了，哪里会当主播呀？当情感主播吧，我还小孩牙子一个，哪来那些情感，再说了人家这玩意都是有“剧本”有团队的，当才艺主播吧，我又没有什么才艺，唱歌一嗓子能把调撅漂亮国去，当带货主播，我又没货可带，于是我就开启了东北人的本能——唠嗑。
📢你说我聊天能聊啥，学生嘛，聊学校呗！有人问我你高中在哪读的？我说市一中，接下来我都以对话的形式给你们展示我是咋作死的。
“主播你高中哪个老师教的”“吴老师，你也一中的？”“主播你大学哪的，我也想去！”“你可别来这地方不是人待的”“主播你什么专业的？”“殡葬专业”
📢刚开始所以画面都挺正常的，突然有一妹子说：“主播看了你以后我也想考！”我就开始逐渐歨偏。
“妹子，千万别考这个！这专业真不咋地，天天和死人打交道，上大学学的课程还贼多，专业里的同学十个有九个是都经神病，老师上课总说能看到我们看不到的东西，这是人话么？这不是说鬼话呢吗？”……
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📢“妹子，千万别考这个！这专业真不咋地，天天和死人打交道，上大学学的课程还贼多，专业里的同学十个有九个是都经神病，老师上课总说能看到我们看不到的东西，这是人话么？这不是说鬼话呢吗？”……
📢包括辅导员年纪轻轻就“地中海”、学校挨着火化场……我是说“嗨”了，忽略了在我直播间来来往往的老师与同学。
02大型社死现场之二——导员的问候😲
📢某天早晨，我发高烧昏昏沉沉的睡过了头没去上课。辅导员亲自给我打电话。我问：“你谁呀？”电话那头：“地中海！”我激灵一下后背的汗毛都立起来了，辅导员亲自打电话，受宠若惊啊！
📢“怎么了老师？”“这教学没备老旧的破学校是不是不值得你来上课？”我忽然想起来我没请假，就慌忙地：“老师我发烧了，睡迷糊了，我马上给你发假条。”辅导员：“哦，发烧了呀？严重不？现在特殊时期去医院看看……”辅导员说到最后还不忩补上一句：
“要是不行了就回来，旁边是殡仪馆，全班的神经病给你一条龙服务，不麻烦别人！”
📢我不清楚那天我的头有多痛，总之我独自坐在了原地凌乱了好久，上头了，这应该算是我比较大型的社死现场了，可见话不能说多，话说多了是要遭祸的，也不要在背后随意丢讨论某一个话题去评说某人、某事，天知道哪一句话会成为你的把柄。
话到口边留三分，三思而后行。社死的事真的少干吧！欲哭无泪啊！
盘点那些“社死”瞬间
①一名同学为了躲避上课老师的提问而假装喝水，他觉得只要自己忙着喝水，老师就不会提问到自己。结果一打开吸管杯却想起来了自己的杯子里装的是可乐，可乐直接喷到了他的脸上，这位同学说自己就像“老母鸡一样哇哇叫”，同桌也抓着他的手叫，瞬间场面十分尴尬。
②有的同学“社死”是因为错发消息给老师，或者是无意中冒犯老师，比如把和同学吐槽老师的信息发到了老师本人那里。或者像这位：
有一种社死叫老师还没教就学会了。
③下面这位大哥更牛：
上课突然想大便，刚走一步，卧槽出来了，我现在坐在座位上不敢动，裤子里都是，有些已经从裤腿里掉出来了，我赶紧踩在脚底下，现在满屋子味，而且越来越浓， 我该怎么办，问题是，上着课呢，百多号人，老师现在都不讲课了，挨个闻，快到我这了，我该怎么办！！！！
这边建议换个星球生活[破涕为笑][破涕为笑]！
④前段时间不是有好多人的QQ号被盗了嘛，其实被盗号很正常，被盗去群发一些不好的东西也很正常，但是说一些不该说的话就是你的不对了[坏笑]
大家有没有被盗过号呢？
⑤《关于喝多了的那些事》
昨晚喝多了，但是印象里自己回家了，半夜还觉得冷盖了一下被子，第二天醒了发现自己在楼下自行车棚里躺着，身上还盖着一辆自行车
咱就是说，你就是朋友圈的开心果！[牛]
⑥上大学之后，比高中多了很多活动，有时候需要自带凳子。有个女孩子懒得用手拿，于是干脆把凳子当作帽子戴在头上，手也插在椅子的支撑杆里，最后却卡在里边了，其他人发现后纷纷忍不住笑了，这位女孩子那一刻应该也生无可恋了。
人的一生总是会或多或少遇到那种可以抠出三室一厅的尴尬社死瞬间，恨不得立马消失在社死现场！
说到我的尴尬社死瞬间，我发现我好像经历了太多的社死！我真的会谢！！🙃（珍藏版，不能外传！！）
太尴尬了，啊啊啊~
————名字谐音————
不看别的，单看我的名字，就挺尴尬的。
海哲，谐音“海蜇”，相信大家应该都吃过吧，凉拌菜里面经常有海蜇。另外，海蜇是腔肠动物，没有专一的排泄器官，从哪里吃就从哪里排泄出来。我的同学们自动将我归类为腔肠动物，😅“听我说谢谢你，因为有你…”
就这样就算了，高一的时候生物课本上的有荧光海蜇的介绍，上面写的是海蜇会发绿色荧光。那时候老师讲到这里的时候，全班同学都朝我看过来。最尴尬的是，我当时就穿的墨绿色衣服，我听到有人在笑了，🙄也看见有人在憋着不笑……
单看海蜇，还挺好看的哈~😉
————名字性别————
海哲，你猜猜我是男的还是女的？80%以上的人都以为我是男生，可是我真的是个小美女呀！只要在网上说自己的名字，无一例外，全都以为是男的！
在社群里，我每天都在活跃，群昵称就是我的名字，可是我活跃了十几天，竟然没有人知道我是女生。关键我还不知道，有人喊完哲哥之后我就很懵逼，后来潜水的一个个都出来说抱歉，不好意思，认错了……
一个人认错也就罢了，全都认错，太他妈尴尬了！
本人是女生，漂亮的女生！！！
————裙子拉链没拉————
对于女孩子来说，夏天最美好的就是穿上美美的裙子，化上精致的妆容出去玩了！
然后本来是很美好的事情，我硬是把它弄得很尴尬！每次穿完裙子，因为那条“在逃公主”裙的拉链在侧面，然后这条裙子本身就是那种贴身（有点紧）的，我每次穿上它时都会忘记拉拉链。最关键的是，我每次还都会自恋的以为，我是不是又瘦了，哈哈～
但事实上，我每次都忘了拉拉链，而且每次都被别人提醒才发现，尴尬的真是可以抠出三室一厅了……
裙子很好看，但是没拉拉链……😅
————走路摔倒————
听我妈妈说，我从小走路就总是摔倒，我妈还总是叫我“跟头堆”。小时候四肢没发育好，经常摔倒也可以理解，但是为什么我长这么大，都成年了，还总是摔倒？
社死瞬间——在大学校园放学的时候，我摔倒后脸朝下全身趴在地上，而且还不止一次！！！
就是走着走着，不是腿软摔倒，就是被绊倒，在人流量特别大的放学时间，我竟然在路上摔倒，那时候脑子还死机了，我就趴在那里不动，然后抬头一看，发现路上的人全都在看着我，后来还是几个学姐或同级把我扶起来了，然后我赶紧以奇怪的走路姿势火速离开现场！😖😖😖
我绝对不是发育不好！！
社死瞬间莫过于此了，隔了很久，半夜还会偶尔想起来，然后还会觉得无颜面对……