我觉得这三年内我遇到了太多不好的事情，现在的我全身疲惫，头脑也不好使了，分不清谁才可靠。我很想安静的睡睡可每次都是不安的沉睡。很希望一切都是美好的开始。
首先，我的人生目标不明朗，自从孩子意外流产后身体一直不好总是进出医院。我的家庭问题最让我最窒息的。让我失去了所有原动力。我感觉自己象个游魂，失去了依托，总感到不自由，寄人篱下暂且用这个词语形容吧。
我是个很实在的人不懂得拐弯抹角。老公是个很简单的人对我很好。但是相处中有太多的乏力。这中间都是我脾气太暴躁，因为我的心灵太空洞急促了而他似乎怎么也不能理解。他是个不懂得处理问题的人总是采取回避。也许是我把他惹急了他竟然在这一年内对我也很暴力事后又后悔，再这样反复中我们变的越发幼稚了。
我们问题的源泉我觉得是公婆。或者说我们彼此还不够信任。公婆的确对我造成很多伤害。我从什么都不会做的人到他家后变的什么都会了。他们是对很团结很有心计的父母。有时候我真希望是自己多心了。但是很多事情让我一直耿耿于怀。
比如，前几天她妈得了胆囊炎我就一直照顾可是当她朋友电话问她，你媳妇呢?她当我的面说我在家，我实在不理解我不是在医院照顾你吗。出院后我又煮饭又帮他家算生意上的账的时候她在旁边看我总是想抓我把柄，我一紧张就写错了个数字她就在旁所谓的教我，但对于我来说很讨厌这样当着别人面让我下不来台，我跑上楼哭着三年内的委屈：几年前我们有套新房他们跟我说都不说就卖掉，曾经我与老公吵架他们竟然教老公和我分手去我家拿钱，还有很多小事情我不多说了。后来他爸来叫我下去算账我就说我不会。吃晚饭的时候他们还不放过我他爸先是拐个弯说老公在外也算有名堂了接下去就是标榜自己的培养在下去就是我们要听他们话他们总是帮我们，在下去就是对我的要求说：我要心胸大，忍耐苦，多长进，在下去就是对比，别的女孩天天笑你来客人笑笑总好别总跑进房等等。我实在听不下去了，因为我不是个自闭的人更不是个不懂得分寸的人认识我的人都知道我是个活泼的今天的我是他们炼就的，最好炼就的和我老公一样听从他们。于是我终于第一次为自己争取了我说：难道我不想笑，难道问题只是单方面的，我现在就出门走走。也象他们意料中我第二天回娘家了，让她妈自己烧饭吃反正又不是什么毛病搞的那么娇气，昨天我生日他们买个鸡螃蟹。今天他妈生日有水果螃蟹蛋糕。为什么我流产只有老公关心，她生个病那么多人当宝。为什么我帮他们所做的他们全看不到，为什么我的一点小脾气他们抓着不放总是背后说我，为什么当着别人面说你家媳妇最好，为什么总是有意无意的伤到我，为什么到最后错的总是我，他们困难的时候我把结婚的钱都拿出来了怎么一点也不念好，我现在很矛盾一方面我希望大家好觉得自己多想了做的不好该宽容，一方面觉得他们太强势压的我呼吸困难。
对不起，我真的不知道该如何表达了，我自己常想是不是我多想了我不对。我其实很希望先搬出去一段时间在说，可是我很怕这样做只会激发更多的矛盾。