作者/池鱼
人与人之间相处，最为重要的便应该是这三个字：界限感。
武志红在《为何家会伤人》里提到：界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。
界限感是一种尊重别人的方式，无论两个人的关系多么亲近，你都要打听清楚对方的底线，同时也要有自己的底线。
作家周国平曾经说过：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”
生活中，一个有着明显界限感的人，往往更加能够得到别人的尊重。
而我今天主要想强调的是，你要有自己的底线。
你见过这样一种人吗？
与人相处，有些人总是下意识用讨好别人的态度，其实这样的人还不少。
这种表现，可以说也是有根源的。
从小到大，我们总是被这样教育：就是与人相处应该要谦逊一点，要得饶人处且饶人，有的时候多一事不如少一事，忍一时风平浪静，退一步海阔天空等等此类的思想。
这导致的结果就是，稍微控制不好，要是个人气场再弱一点，就容易变成一种讨好。
有的时候，这种讨好甚至真的不是刻意的，就是在这个相处过程中，因为无限退让慢慢突破自己的底线，给人造成一种“你很好欺负”的错觉。
人共有的劣根性之一，就是挑软柿子捏。
这种劣根性，是一种刻在骨子里的下意识反应，是我们在衡量一个人时通过对方长相或者行为还有语言等等因素，在心里对其“战斗力”综合的评价。
打个最为简单的比方。
你走在大街上，哪怕你去问路，可能都会精心选择，挑一个看起来比较和蔼，攻击力比较弱的人去问。
自然，这种衡量的情绪也会带到生活中。
有的人说，人与人之间相处，最主要的还是彼此的价值。
其实，并不是。我们在交朋友的时候，除开少部分人的刻意选择，多数人在交朋友的时候，价值属性一开始并不强，甚至压根都不会去注意其价值。毕竟生活中多数人都还是普通人，交朋友没有那么强的目的，看重的就是合得来三个字。
但是，多数人在刚刚认识对方的时候，却都会通过这个人界限感的强弱，形成自己的第一印象，并且会随着后续的发展，逐步形成一种固有印象。
我有一个高中同学，她是那种特别好相处的类型，你一看就看得出来，因为当她第一次见陌生人，特别喜欢笑。
见陌生人的时候，轻微地笑，是表达自己的一种友好。
但是如果这种笑太过分，和人的每一个对视，每一次见面，都露出一种近乎讨好式地超过范围的大笑，就已然足够给人留下“你好说话”的感觉。
这种感觉一旦产生，他人就会用行动开始试探。
同学大学毕业以后，出去上班，一开始回来经常义愤填膺，因为她说她们同时去的两个实习生，大家都习惯把事情交给她做。
很多事压根都不是她的事，别人也给她做，从一开始工作上的事，渐渐转移到工作外的事。
像带个早饭，扔个垃圾，取个快递之类的，大家都是习惯性叫她。
她这样做了不到一周的时间，所有人都习以为常。
渐渐地，她发现大家对待她的态度总是特别随意，不会说谢谢，没什么感激，而关于那一个实习生，所有人都多了一丝尊重在里面。
不管让那个女生做什么事，都是那种谨慎的态度，完了以后给人家说谢谢。
她其实是个内心很敏感的人，所以不过半个月之后，就感觉到了这样的一种差距。
显然，她给人的界限感一开始就被打破了。
很多例子都告诉我，生活中那些给人界限感很低的人，多数都不是真正的大大咧咧，不拘小节，真正的大大咧咧反倒不会产生这样的后果。
相反的是，他们都是心思敏感，过于为别人着想，特别看重他人对自己的看法，不敢表达自己的锋利，甚至内心有些自卑的人。
他们在为人处世时，一不小心就容易让谦逊演化成讨好，让自己的和善变成好捏的“软柿子”。
所以，这样的人，往往也能够敏锐通过他人的行为和说话态度，捕捉到周围人对自己的看法评价。
按照常理，我们在不了解一个人的时候，多数都还是带着试探的思维，不敢越距。
你倒好，人家还没开始试探，你就迫不及待地展示自己好说话，好容人，人家不欺负你欺负谁？
你的界限感越低，别人越是不会对你和蔼，反而可能会变本加厉地侵袭你的私人领地。
而你的界限越是明显，他人反而会顾及你的情绪，从而尊重你。
所以，有的时候，界限感强的人反而会带来一种反差：你看起来越是不好惹，越有脾气，别人反而越是尊重你。
当然，这并不是说，你就要做一个特别不好惹的人，给人一看起来就带着距离感，也不好说话，不管谁有要求合不合理，都统统拒绝。
这，不叫有界限感，叫不会为人处世。
中间的这个度，自己一定要把握好。生活中，我们不能避免正常社交，还有人与人之间的互相帮助，这些都是属于正常，只是记住过犹不及，该帮要帮，该拒绝的时候一定要拒绝。
不卑不亢，有原则，不违背自己的内心，不刻意讨好，也不故意为难，要是他人踩了自己的底线，就要表达出来，而不是一声不吭。
你一声不吭，不会让对方反思自己，反而会让人进一步试探你的底线能够有多低。得寸进尺这样的事，生活中可以说是比比皆是。
做一个界限感强，有自己的脾气，但是内心又强大和温柔的人，是我们每个人都要学习的品格。
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