第1个回答 2010-10-24
冷笑话
小企鹅有一天问他的奶奶:“奶奶,我是不是一只企鹅?”
“是啊,你当然是一只企鹅。”
小企鹅又问他的爸爸:“爸爸,我是不是一只企鹅?”
“是啊,怎么了?”
“可是……可是……我怎么觉得这么冷呢?”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来, 转头对企鹅说: “果然很冷!”
夏日炎炎,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,它说:“好热哦,我要把衣服脱掉。”
然后,它就把皮剥掉了。
结果,后面的香蕉就摔倒了。
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了草屋、木屋和砖屋,三只小猪拼命逃跑,但是还是被大灰狼抓住了。
三只小猪绝望地对大灰狼说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”
此时,大灰狼奸笑着,流着口水说:“那快告诉我小红帽在哪!”
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。
一个鸡蛋去松花江游泳,结果它变成了松花蛋。
一个鸡蛋跑到山东,结果它变成了卤蛋。
一个鸡蛋在路上不小心摔了一脚,倒在地上,结果变成了导弹。
一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹。
一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹。
一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋。
一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹。
一个鸡蛋跑到花丛中,结果变成了花旦。
一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,结果变成了刀马旦。
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子啊……你在干嘛?!都失火了还不出来?!”
儿子回答:“我在穿袜子啊……”
妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子?!”
过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊:“儿子啊,你到底在干什么?快出来!都失火了,还待在里面……”
儿子说:“你不是让我别穿袜子吗?!我在脱袜子啊!”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天,他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。”
“是啊,脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸,我们帮他转回来吧。”
“好……一、二,用力!好,转回来了!”
“恩?没……没呼吸了……”
当船要沉时,大副劝了几回,几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马,过了片刻,船长回来说:“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的?”大副问。
“我对英国人说,这是一项体育锻炼;我对法国人说,那很潇洒;对德国人说,这是命令;对美国人说,你已经被保险了……”
某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。
机长说:“我们玩个游戏吧。”
空姐嗤之以鼻。
机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”
空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣,然后又加大筹码:“这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元。”
空姐放下杂志,盯着几张看了5秒钟,然后说:“你问吧。”
机长问:“747的巡航速度是多少?”
空姐想了一下,掏出5美元给机长。然后机长得意地说:“到你问了。”
空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”
机长想了半天,掏出100美元给空姐,空姐很从容地收下了。
机长觉得很不服气,就追问道:“答案到底是什么?”
空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志。
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段大羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的。”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……我想踢足球……”
最近股市行情震荡,一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家,一进门就儿子就喊他“爹”。他勃然大怒,说:“不许喊‘爹’(跌)!要喊家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。正来窜门的弟弟赶紧过来安慰小侄子,对他哥说:“哥,这是干啥哪?”他大喝:“不许喊‘割’,要喊‘兄长”(凶涨)!”
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条鳄鱼爬了过来,打算吃了它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声叫道:“妈!”鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就把你瘦成这样了?!”
某国战事如火如荼,团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问:“情况怎样?”
弓箭手报告说:“报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。”
团长听完便大怒:“既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?”
弓箭手说:“团长,不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?”
大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
“啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”……
小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
四鸟吹牛。
麻雀说:我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是XX功自焚的!
乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。
记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了……
问:什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”
一个人长得像电话,出门就被人打了。有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了。
第2个回答 2010-10-24
1.一天 一个外星人和一个农民相遇了,外星人做了个9的姿势,农民做了个5的姿势,外星人做了个8的姿势,农民做了个6的姿势(以上姿势讲的时候都做出来,不用说数字) 然后他们各自回家了。农民回家后跟他老婆说:“老婆老婆,我今天遇到一个非常聪明的外星人,他要我9个瓜,我说我给他5个,他还讨价还价地要8个 最后我给他说6个。。。。外星人回家后给他妻子说:妻子妻子,我今天遇到一个非常厉害的外星人,我说我杀死了9个人 他说他杀了5个,我说我是用枪打死的 他说他是用大指母按死的。
经典脑经急转弯:1.有三只毛毛虫竖起走(排得很整齐),第一只说我后面有两只毛毛虫 最后一只说我前面有两只毛毛虫 中间那只说我前后都没得毛毛虫,为什么?
2.一只鸟在天上飞呀飞,一个猎人看到了,朝它开了一枪 打中老 但是它却没有掉下来 为什么?
答案:1.中间那只在说谎
2.它很坚强
第3个回答 2010-10-27
、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
第4个回答 2010-10-24
有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
第5个回答 2010-10-24
1.世界那么乱,装纯给谁看。
2.Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
3.2B不只是铅笔,还有你!
4.你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
5.累么?累就对了,舒服是留给死人的。
6.现在想想,还是幼儿园好混。
7.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
8.有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。
1、没人牵手,我就揣兜。
2我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
3、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
6、站在人生的O字路口。
7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐……
9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
12、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。
15、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
16、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
17、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”
18、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
19、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!
20、坏人需要实力,败类更需要品位。
21、本是打算搜狗,结果看到猫扑。
22、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。
23、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
24、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
25、既宅又腐,前途未卜。
26、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
27、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
28、从天堂到地狱,我路过人间!
29、初恋无限好,只是挂得早。
30、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
31、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
32、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
36、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/
37、岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
38、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
39、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
40、天生落魄,五行缺钱。
41、天被熬亮了。
42、哗众可以取宠,也可以失宠。
43、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
44、今夜,让我们用冷战取暖!
45、低调致高远!
46、不迷信,只迷人。
47、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
48、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
49、鞭策自己,鞭打别人。
50、老衲法号帅哥。
51、弓虽强,无箭枉然。
52、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
53、量小非君子,无毒不木马。
54、唉!该说的说,不该说的小声说。
55、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
56、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
57、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
58、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
59、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
60、人是水货,心是行货。
61、穿的再好,一砖撂倒。
62、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
64、作为失败的典型,你实在是太成功了。
65、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
66、喜欢的摇,不喜欢的滚。
67、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
68、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
69、我要让全世界知道我很低调。
70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
71、不是路不平,而是你不行。
72、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
73、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
74、一懒无娱
75、一失足成千古风流人物。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……
77、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明
78、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
79、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
80、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
81、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
82、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
83、不想笑,打麻药。
84、“敬人者人恒敬之”,在酒席间,常见此项美德。
85、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
86、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎,房市猛于股。
89、远看是美景,近看想报警。
90、最伤人的话,总出自最温柔的嘴。
91、我的地盘,你是地主。
92、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
93、面子是别人给的,脸是自己丢的。
94、亲爱的,我的睫毛在溺水……
95、想太多,必然伤太多。
96、悲伤左拐,幸福抵达。
97、做梦,一切皆有可能。
98、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
99、脸先着地,无力回天。