很多人像我一样困惑，为什么在成年后，我们仍旧难以走出童年心理阴影的影响？
心理学家发现：童年的心理阴影，可能会形成一种“不良图式”，即对自己和世界产生不理性、不健康的认知，这种负面影响可能会持续一生（Young，1990）。
童年创伤会具体会留下什么样的不良图式？为什么负面影响会持续这么久呢？
什么是童年的不良图式？
是对自己与世界的认知，比如“我是一个xx的人”、“世界是xx样的”。心理学家Young发现，如果在童年遭受某些创伤，可能会让大脑形成 “不良图式”，即对自己和世界产生不健康、非理性的认知。
一些常见的不良图式包括：
- 分离/被遗弃感：认为自己注定会被抛弃，情感关系都是不稳定的；
- 缺乏信任感：认为他人会伤害、欺骗、利用自己；
- 缺陷感：认为自己充满缺陷，低人一等，可能对批评很敏感；
- 优越感：自命不凡，高人一等；
- 缺乏自控感：无法控制情绪和冲动，难以忍受挫折；
- 情感压抑倾向：过分压抑情绪和冲动，比如喜悦、愤怒、性冲动等；
- 自我牺牲倾向：为了他人的需求，主动牺牲自己的利益；
- 寻求认可倾向：过度寻求别人的认可，自尊感主要取决于他人的评价；
- 空虚/假我感：认为自己身份是与某些重要的人（如父母）绑定在一起的，离开他们自己什么也不是。
这些不良图式，可能单独存在，也可能叠加着影响一个人。当图式被激活时，你可能会发现自己做出某些明知道不合理、不会有好结果的行为，好像自己不受控制一样。
为何图式的影响力如此深远？
人们如果采用了错误的方式来应对童年的不良图式，比如屈从、逃避和过度补偿，不良图式就不会被打破，反而会一直巩固到成年后。
1. 屈从者：不去抗争，接受不良图式的“洗脑”
屈从者默认了不良图式是正确的，他们会无意识地重复着童年创伤，忽视那些本可能打破不良图式的人。
比如，屈从于“分离/被遗弃感”图式的人，在成年后还是会爱上那些比较“渣”、不做出承诺、不稳定的人。因为这种重复，虽然痛苦，却也像童年一样熟悉而充满安全感。
2. 逃避者：过分警惕可能的伤痛
逃避者会主动避开任何可能会触发自己的不良图式的环境。这听起来很自然，但是逃避者往往会“防御过度”，比如拒绝一切亲密关系。
同样是“分离/被遗弃感”这一不良图式，如果是逃避者，就会拒绝与任何人深交，或是在情感刚一有所发展时就先提出分手。和屈从类似，逃避也隔绝了那些可能的安全关系。
3. 过度补偿者：想要掌控不良图式，却适得其反
过度补偿者，会变成和童年完全不一样的人，仿佛创伤的不良图式根本不可能发生在他们身上过。一个曾经渴求情感交流的孩子，可能变成了一个冷冰冰的、不需要任何朋友的人。
他们常常会展现强烈的控制欲，比如有着“分离/被遗弃感”图式的过度补偿者，会在情感中死缠烂打，但他们的“用力过猛”往往会适得其反，造成情感的破裂，最终重复了他们本想克服的不良图式。
那么，如何处理童年阴影和不良图式才是健康有效的呢？
如何中止童年创伤对现在的影响？
首先，也是最重要的：一定要认识到，自己的某些思维模式可能是不合理的。
结合我们的例子，与你自己的生活状态，你可能就会发现自己有着某种不良图式。但是，如何才能劝说自己，才能让自己相信这些从小就有的观念是有害的呢？我们有这几种方法：
1. 列举反驳图式的证据：
比如，一个有“分离/被遗弃感”人可以列举：“有几个朋友一直陪着我”、“上司在工作中给我持续的帮助”、等等。这些证据，可以更好地帮你反驳不良图式。
2. 表达对创伤的不满和悲伤：
想象和造成创伤的人对话，或是给写一封不寄出的信，发泄你童年时就有的愤怒和悲伤。如果你的童年有着未完成的愿望，也可以让现在这个更强大的自己去实现它。
3. 用新行为和新环境打破不良图式：
觉察你何时在使用不合理的行为应对图式，尝试采用自己不习惯、但更健康的应对方法。如果改变行为后，你发现环境还在给你带来伤害，你再选择离开。
4. 实现自我独立：
研究表明，当孩子离开家庭、独立进入社会后，父母与其的关系会发生最重大的改变（Ward & Spitze, 1992）。如果你的童年创伤来自于家庭，实现经济和生活独立会对健康的自我有着极大的帮助。
5. 停止错误的期望：
如果数次沟通，曾造成过创伤的人依然意识不到或者不道歉，那么就承认他们思维有限吧。你不必非得谅解他们，也不用背负他们的过错。
其实，童年创伤并不可怕。虽然它曾经在我们心上留下伤痕，但疤痕也是自我修复能力的证明。去迎接属于你自己的新人生吧！
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