01
其实有的时候，很想有人能够抱抱我，给我安慰。可是向上看，是垂垂老矣的双方父母，向下看，是还在上学的孩子，向中间看，是在打扫房子的爱人。
他们都不能给我安慰，因为我才是他们的安慰。我是这个家全部的支撑，是主心骨，他们没了我，生活会失去方向。
其实我自己本身的方向也不明确吧，想起小的时候，我还有自己的梦想，如今却是什么都不敢想了，因为我也不知道自己想要的究竟是什么？
或者说，生活已经不给我那么多的时间让我去想这些了吧。如今所在的行业面临寒冬，公司的整体效益也不是很好，有可能我明年就会离开。
还没有想好具体的退路，我只是在想，如果未来的某一天，我不能在这个行业做下去了怎么办？其他的事我好像也不会做啊。
这些事情目前都没有答案。于是安慰自己，那就这样再走走看吧，说不定明年能有新的转机，船到桥头自然直吧。
我唯一知道的是，我不能这样停下来，现在还得往前走才可以。
我有时在想，别人到了我这个年纪，很多都是事业有成了，为啥偏偏我就没混出个大的名堂，如今还是这般模样呢？我已经45岁，想来人生该也不会有大的起伏了吧？
后来再一想，我这一生都平平凡凡，无论从哪个地方看，都没有出彩的地方。像我这样的人，大概这辈子也就适合这样的路吧？
人这一辈子，就像是一个旅行者在不断攀登，我年轻的时候以为山那边一定是很好的风景，如今才发现，越过山丘，我早已白了头。
而山的那边，有可能什么都没有。
02
我十八岁的时候，想着自己以后找的另一半，一定是那种美丽大方贤惠的姑娘，她身上一定有着所有美好的品格。然后我会做一个好丈夫，共同经营我们的家。
后来我在各种机缘巧合下娶了我的妻子，她是一个脾气很不好的女人，结婚以后脾气更加不好了。
她说当初看上我，就是认为我是一个脾气好的人，婚后肯定能够听她的话。我的确很听她的话，也不和她吵，因为如果不听，她就开始耍浑，坐在地上又哭又闹。
每天醒来的新一天，我都希望她的脾气能够变得好点，因为我也不知道我能忍到何时？说不定哪天，我也会对着她发很大的脾气，我想到时她一定很吃惊吧。
她的确也挺辛苦，每天为了这个家和两个孩子操劳。她说我不会挣钱，所以她必须要省着花。
好像很多事都是我不会挣钱导致的。她说家里没有大房子，两个孩子都长大了还是住一间房的上下床，她说她的朋友家老公做生意，都住了好几年别墅了。
她说上次她回娘家，两个姐姐都各自给父母拿了2000块钱，就她一个人只拿了500。她一回来就和我抱怨，说两个姐姐怎么就能嫁得这么好？
偏偏她运气不好，当年怎么就看上了我？我没有说话，但家里面大大小小要花钱的事情实在太多，我们家的确远远比不上她两个姐姐家来得富裕。
她说如果她再年轻个十岁，一定和我离婚，不过这苦日子了。我知道她这是气话，这话她已经说了很多年了。
所以我还是看着我的电视，没有回话。
03
她见我不说话，越发生气了。但我知道我这个时候如果说话，不管说什么，她都会生气的。
过了一会儿，她问我：“你上次不是说你要涨工资了吗？涨了多少？”我一想到这事，其实心里就会焦虑：如果明年真的行业遇冷，我到底该去做什么呢？
但有的时候在家里，我会安慰自己不去想这些。妻子每每提起，我也不想说，因为不想给她压力，这些本就是一个男人承受的。
她从结婚开始就没有工作了，也不太懂得这些。如果和她说起了，她还不知道是什么反应？
见我不说话，她在一边再次吵开了。我有些烦，在心里想：“女人永远都不懂，男人到了中年，面临的压力究竟能有多大！”却也只是想想，不敢说出来。
过了一会儿，上高三的女儿回来吃饭了，她才作罢。说起两个孩子，他们是我的骄傲吧，我以前读书的时候成绩不错，奈何家里条件不好，没有读多少书就出去工作了。
后来的本事，全是自己出去后自学得来的。有了孩子后，我就希望能给他们我能给的最好的生活和教育，结果他们倒没有让我很操心，大儿子成绩好，小女儿成绩也好。
每每工作不顺或者觉得人生无盼头时，我就总是想着两个孩子，如此也觉得自己能够熬过去了。
去年的时候，我的父亲走了，他走得很安详，也没有受什么痛苦。我一直陪在他的身边，从生病到去世，也不过一周时间。遗憾的是，我没有哭。
我很平静，甚至连伤感的情绪都不是很大，我只是想到：以后的我也是这样的吧？希望也能走得痛快点，不给孩子们添负担。
这稀疏平常的一辈子，有时醒来，会不知道自己身在何处。因为在梦里的时候，我有时会梦回童年，然后会恍惚，我已经到这般年纪了吗？
醒来，继续一天的工作，继续为生活和明天忧心，妻子还是吵吵闹闹。我出门，迎着新一天的日头，街上人来人往，有不少像我一样的中年人。
我年轻的时候总在想，人生的意义是什么呢？我要怎样才能让自己的人生有意义呢？如今活了大半辈子总算明白：人生是人生，意义是意义，这是两件完全不相干的事情。
人生从来没有意义，所以也不用去纠结它的意义，好好过完自己的这辈子，就够了。