不是不爱了，而是不适
“爱上”和“爱下去”其实是两件事。
对一个人产生爱情的感觉，有时只需要荷尔蒙的悸动。但是和一个人维持长久健康的亲密关系，却少不了方方面面的契合。
不是不爱了，而是不合适。
很多时候，这三个字并非花绝和逃避的借口，而是经过长久磨合后筋疲力尽的不得已。
那些难以调和的，并且会严重影响到彼此正常交往的矛盾点，也就是所说的“不合适”，也会成为两人分道扬镳的导火索与助推器。
表现一:控制索取大于理解妥协
亲密关系中，比占有欲更可怕的，是控制欲和改造欲。因为它常常会披上“自我感动式付出”的外衣。
比如:我都为你如何如何了，你为什么不能为我怎样怎样?……潜台词就是:我为你付出了这么多，你必须去符合我对另一半的期待。当然，关系中，一定会有期待的，可这种需求一旦超过界限，所谓的“为你好”，就会向“为我好”过渡转变。
幻想将伴侣改造成自己理想化的对象，更多是为了满足自恋心理，掩盖内在虚弱无助的部分。
过度的控制索取，意味着无法看见真正的对方，也并非爱伴侣本来的样子。
表现二:情绪发泄大于解决问题
好多人在一起时间长了，觉得矛盾多了，没意思了，却任由关系变得差劲，那你饿了怎么知道吃饭呢?
说白了，就是因为眼前的关系并非是“我真正需要的，渴望的”。当你发现关系中存在的问题，却迟迟不愿去解决，甚至把它当成情绪宣泄口，那是不是需要想一想:我真的需要这段关系吗?我真的发自内心在乎对方的感受吗?
“为什么男友总是嫌弃我这样那样的问题，却不愿帮我一起解决，我说分手他也不同意呢?"
其根源就在于，他能够在关系中获得优越感.....这样的关系，更多地是基于情绪需要，而成长的需要。
表现三:孤独感大于信任感
和不合适的人在一起，往往会被这样的声音困扰:虽然有人陪伴，可内心却是十分孤独的，即使两人每天形影不离，但彼此之间依然缺少心灵层面连接。
从心理学上说，这其实是假性亲密关系。简单解释，就是“最熟悉的陌生人”。无法看见和承认对方，也就无法产生情感链接。不愿深入关系，有时也是在回避冲突，其背后所隐藏的，往往是对彼此深深的不信任。
“不合适”并非对关系的否定，更不是对彼此付出与人格的否定。真心没有错，对一个人好也没有错，即使无法走到最后，相爱陪伴过，便是最好的结局，爱的时候好好爱，少留遗憾，便是相遇最好的答案。