属于问题孩子了！要解决问题，须了解问题成因。
一般两个原因:
1、以前教育方法不当或者缺失，形成习惯，或者倔强的个性已经形成，要掰过来就很难了。
2、在特殊阶段或时期突然出现的反常表现，比如叛逆期突然到来。
不管哪种都要对症下药，在了解分析成因的基础上做出相应对策，但 千万不能强行暴力纠正，且需要拿出很大的耐性 。
第二种情况，家长就不要太多操心了，事发时在了解事情原委的基础上做好监控，只要不是太出格的就 不要干预 了；有叛逆表现，在情绪平复后提点一二即可，其实这时候孩子已经知道问题所在，只是当时控制不住自己而已。
我以真实的例子，来讲述一个在大人眼里“不可救药”的孩子。
小女孩，从小上寄宿制学校，父母忙于生意，沟通交流次数不是很多，只知道孩子学习成绩不是很好。不知道从几次级开始，孩子独特的思维，叛逆的个性开始养成。等家长接到老师电话的时候，才知道，孩子在学校无视老师规矩，蔑视一切鸡汤励志。于是，家长亲戚开始了各式各样的轮番轰炸，希望将孩子从悬崖边上拉回来。最基本的目标：能进教室上课，能不与老师当面对抗，能暂时放弃cosplay的爱好。结果，一切都是白费心机，大人们心力交瘁，孩子烦躁不堪，双方筋疲力尽，最后只能随她去。
冷却了几年后，孩子稍长大一些，参加了一段时间的特长培训，然后通过考试，上了一所民办大学。在大学，没有这么多教条主义的约束，也没有功利的成绩分数，但却非常适合孩子生存。她自愿学习了各种技能，摄影，策划，剪辑，创作，等等等等。所有人都感觉很欣慰。
所以说，在这个 社会 上，人人都有自己呆着不舒服的雷区，就像有些人打死都不愿去做推销一样，对于个性强的孩子，只要有基本的是非观，不做危害他人，危害 社会 的事，我们就应该顺从他的爱好，尊重他自己的自然成长。作为家长，给予的应该是帮助，而不是逆向转头。
真正的教育不应该是这样的吗？
打骂，说明大人曾经惩罚过孩子，讲道理说明大人经常对孩子进行说教，油盐不进说明孩子已经很抵触大人了。说明惩罚、说教都不是好的 育儿 方式。
惩罚、说教是我们大部分家长想当想的 育儿 方法，其实它们容易造成孩子愤恨、反叛、报复、退缩。所以少用为妙。
平时与孩子交流，我们大人可以尝试这么做：
一、描述问题或者你所看到的。
比如要求孩子整理房间，惩罚的方式是:今天你不整理房间就不许出门，说教的方式是：一屋不扫，何以扫天下，跟你讲多少次了，要学会整理自己的房间，真不懂你，房间那么乱怎么睡得着……描述的方式是:我看见房间里书桌乱摆着几本书，地面上有些垃圾。说教、惩罚会让孩子有抵触情绪，而描述问题时也在告诉孩子们怎么做了。
二、提示
比如孩子的鞋子乱摆放。惩罚的方式：下次给我再发现鞋子这么乱放，我就扔出去。说教的方式:真是狗改不了吃屎，说多少了次都不听。提示的方式：鞋子这么放在鞋柜外，显得地面很乱。孩子听了提示就明白该怎么做了，接受提示比接受遗责容易多了。
三、写便条
言语通常会火上烧油，为了避免言语冲突，我们可以写便条。
大家好，我是乐妈。
如果孩子不怕打骂，讲道理说不通，油盐不进该怎么办？乐妈旁边邻居家的孩子就是这样，不怕打不怕骂，讲道理说不通、油盐不进，现在依旧也是这样。
乐妈刚刚认识这一家人的时候，就发现了邻居家的一种特别现象：
1、一墙之隔，经常能够听到爸爸妈妈经常打骂孩子的声音，几乎是三天一小骂，四天一大骂。
2、经常男女混合双打，而且经常孩子被赶出家门，关在门外，不管孩子怎么叫都不开门。
起先孩子还害怕求饶，次数多了，孩子也不求饶也不哭，就抱着书包坐在门外，知道父母求着他进门。
越长大越不听话，基本上油盐不进了。
有时候父母打他，他还对父母说：“有本事就打死我算了。”
这种孩子，基本上你靠打是没有办法的。
乐妈一直不喜欢用打骂的方式教育孩子，自己也是这样长大的，所以更加不希望用这种方式教育孩子。
比如说乐妈与乐娃姥姥的教育方式就不一样，本身乐娃比较调皮，但并不是油盐不进的那种。
比如有时候不小心把碗打碎了，姥姥就觉得应该骂他，但是本身这件事情也不是孩子故意的，而且孩子不小心的，孩子本身也吓的要死，你这个时候骂他反而会更还怕。
还有就比如写作业这件事情，家长会在背后不停的喊他写作业，孩子基本上都会说等下写，这时候如果父母急了，就是一定要让他写，孩子就会很抵触，甚至和父母顶嘴，最后发展到父母动手的这种状态。
乐妈和乐娃说的最多的就是：玩的时候好好玩，但写作业的时候一定要认认真真的写。
有时候乐娃想出去玩了之后再回来写作业，他就会和我协商，比如他会说：“妈妈，我想先出去玩会了再回来写作业好不好。”
我都会答应，但前提条件就是，你一定要写，如果这次答应了孩子，孩子玩了回来没有写，那就会有惩罚，比如罚第二天不准出去玩。
基本上乐娃都会在玩了回来之后，乖乖写作业，而且不用我叮嘱，自己一回来就拿着作业到我面前。
所以如果孩子真到了不怕打骂，讲道理说不通，油盐不进的这个地步，不过换个思维方式，以朋友的方式和他相处，想办法让他打开心扉，或者找他感兴趣的事情，一般这类孩子都吃软不吃硬。
然后再对阵下药吧！
首先要明确一点，打骂从来不会让人屈服。除非从精神意志和自尊上将他摧毁。但那个是对付敌人，不是对付自己的孩子。
然后从道理上说不通，这个是不存在的，除非你说的是你自己的道理，不是人家的道理。绝大部分人在说的时候，都认为自己说的是最为正确的真理，然后这些道理大家都懂得，未必适合每个人。
最后来说一下，面对这样的情况该怎么样处理？
如果你认为孩子不听话，首先你要知道哪些话他不愿意听。他为什么不愿意听这样的话？举个例子，比如说你要做一个好人。这样的一句话完全就是听上去非常有道理，但其实非常的空泛。谁都知道要做一个好人怎么做？在细节上小事上着手。又比如说，你要读书用功。这完全不是一句话就能够解决的问题，平日里有很多学习上的困难，最好是能够跟孩子一起去解决克服了解他的学习进度。让他再有学习的信心的同时，学会处理问题，解决问题的方法。而不仅仅是每天对她说一遍，你要学习用功。
很多时候说起来容易，做起来难。如果你希望你的孩子按照你的道路去走的话。不但要告诉他方向，而且还要扶着他，一步一步往前走。
最后希望亲情之间没有这么多的坎坎坷坷。
这个回答可能会引起你的反感，但请你看完。
我的孩子算是很听话的，我自己也有很多管教孩子的技巧。
比如，我在孩子很小的时候就给她立规矩，让她知道什么能做什么不能做。现在已经内化到她的脑中，遇到具体事宜，不需要我多强调，她自己就能约束自己。
这一条很管用，也能让你在管教上省心。这就是李玫瑾教授讲的6岁前必须给孩子立规矩的原因。
另外还有其他许多——比如用孩子能接受的方式给他讲道理，用心理学的方法助推孩子……
但这些都不是短期内能做到的，所以，对于问出这个问题的你来说，已经不适合了。
孩子大了，再用这些套路，也不合适了——没那么好“骗”，好管理了。
以前我不大理解“接受”的含义，直到我读了心理学家陈海贤的《了不起的我》，才真正理解接受。
他有一句话是：
人有时候不是不愿意改变，而是单单针对别人不接受的反抗。
前几天读过他的一篇文章，里面说：
孩子一开始在家庭中，会满足父母的期待，把自己变成让父母骄傲的孩子。
但当他们发现自己做不到时，就自我怀疑。
而这时，恰好父母无视他们的自我怀疑，依然固执地“期望”着，孩子就会反抗。
于是出现了叛逆，和家长对着干。
他们反抗的背后，也隐藏着自己深深的期待——爸妈请理解我，接受我，别逼我做自己做不到的事。
这种情况如何化解呢？接受孩子。
陈海贤老师举了个例子，成都有所“先锋社区”，专门接收一些大人口中的 “叛逆孩子”。
在这里，他们并没有什么逼迫训练，而是孩子想干啥就让他们干啥——打 游戏 也行，睡觉也行……
一段时间后，孩子变化了，他们不再打 游戏 ，而是开始为自己将来考虑，找一条属于自己的路。
为什么会如此？
因为人天生希望活出意义感，活出自我，但我们不希望这意义感是别人强加给我们的、是在别人的安排下做出的。
所以，当孩子们被接受，他们明白自己做什么都是可以的时候，他们就会走出平地，找一条路往上。
所以，我建议放下跟孩子的争执，耐心地等待孩子一些时间——告诉他们让他们自己决定自己的生活，你永远爱他们。
那么，无论孩子18岁明白过来，还是20岁，到时候他们再努力都不晚——当然，我相信不会那么远，即便那么晚，现在20岁、30岁参加高考的大有人在。
如果你觉得接受不了我的说法，能否帮自己个忙，多读读心理学书籍呢？
如此，你会更明白孩子的行为模式，自己的行为模式，从而指导生活。
这几年我就是通过不断的学习，心态越来越好，生活也越来越好了。
如果有兴趣，从陈海贤老师的这本书开始吧——简单、易懂、实用。
这就是我对这个问题的回答，谢谢阅读。
孩子不听话，是所有家长共同感到头痛的事情，但要不要打孩子却要视情况而定。对于这种简单粗暴的行为，一般是要禁止的，这是一种极大的不尊重，和伤害孩子心理的行为方式，但若是真的在一些极重大的错误面前可以适当的用一两回，这会让孩子记忆深刻，一生不忘。所以首先我们要深入地分析孩子不听话的原因再采用相应的对策。
1.孩子不听话可能是缘于独立意识的成长、成熟。
在家长的眼中，孩子要乖乖地听话，不听话就是对家长权威的一种挑战，对于专制型的家长是绝对无法容忍的，却完全忽视了孩子独立个体的事实。当孩子在不断成长时，他的思维，认知都在完善，孩子看事物的视角也与成人不同。
做为家长要正确面对不听话孩子的内心，尊重孩子独立人格思维方式，允许孩子充分表达自己的想法与意见最重要，即便是非常让家长生气愤怒的事情，也要先尊重孩子表达不同意见与说话的权利，对于正确的事情，要接受肯定。对于错误的事情，要及时纠正通过各种方法与手段加以引导，而暴力的打骂只会加重孩子内心的伤害，令孩子失去判断力，加重孩子的逆反情绪。
2.孩子逆反对抗心理严重。
当孩子处在逆反期或是故意与家长对抗时，会部分家长说得对与错一律选择不听违抗。这时非常能激怒家长，若此时用镇压打骂的方式只会加重孩子的对抗与逆反的心理，令亲子关系激化，甚至会产生极端的行为后果。
作为家长要在面对孩子情绪化严重时，采用情绪隔离法，与孩子情绪进行隔离，自己保持平静的状态。先接纳孩子的情绪，有利于拉近与孩子的心理距离。待孩子情绪发泄完，再用平和、温柔、坚定的语气与孩子交谈，当我们能用同理心的方式站在孩子的角度来看问题，感受孩子的情绪，说出孩子的感受时就能有效的缓解孩子的逆反与对抗的情绪。
孩子都是慢慢长大慢慢懂事的。放过自己，放过孩子。不要用自己几十年的人生阅历和孩子比。你懂的多，是岁月的赠予。同样，请给孩子时间，他会越来越棒的。
孩子不怕打骂，道理讲不通，油盐不进的原因是：
1、我们说的道理，不符合孩子的心境，也就是说，我们没有了解事情的真相，就开始进行批评打骂了，孩子觉得家长根本不懂我，内心是抵触的，就不愿意听。
2、孩子觉得家长说的道理不对，但是碍于家长的强势，又无法反驳，所以干脆不听。
3、孩子觉得家长说的是对的，但是不喜欢家长那种强势的态度，心里不爽，所以也不听。
4、不怕打骂，一方面是孩子没有心服口服，觉得无所谓，不想计较；另一方面孩子被打骂可能内心非常受伤，但是为了维护自己的自尊，假装满不在乎。
基于这些原因，建议：1、不管是什么原因，既然这些方式都没有效果，那就先暂停打骂，暂停讲道理。
2、在遇到事情的时候，先听听孩子的想法，先给孩子为自己辩解的机会，说不定事事跟我们想的完全不一样呢。如果孩子从来都没有发言的机会，孩子对我们关闭心门，那以后我们可能永远都了解不到孩子真实的想法，更没有沟通和讲道理的机会了。
3、允许孩子犯错误和走弯路。很多时候，我们给孩子讲那么多道理，是觉得我们是对的，我们是为了孩子好，为了孩子少走弯路。但是，我们的道理毕竟是我们的道理，即使是对的，孩子自己没有去经历和体验，也无法触及孩子内心，影响他的人生。所以，即使孩子错了，也让他有试错的机会，只是在他需要的时候，我们再给他提供帮助就可以了。
不知道孩子的年龄是多少。
也不知道具体是那些情况下的油盐不进。
如果是3-6岁，那可以通过适当的感统训练来提高孩子本体觉和前庭觉的发展。
比如打篮球、踢足球、游泳、平衡车等，与旋转类、跳跃类、俯冲类相关的 游戏 都可以进行。
如果是6岁以上，孩子正处于第一个叛逆期，他会觉得自己的能力开始有了发展，可以慢慢脱离家长的控制，所以就会出现“我不要你觉得，我要我觉得”的情况。
这个阶段除了可以带孩子做一些运动和户外活动之外，更主要的是家长转换自己的角度，从孩子的立场去考虑问题。
要让孩子明白：你可以不听我的劝导，但你自己选择的后果要自己承担。
比如不背课文，那考试成绩不好的后果就要自己承担，并且接受相应的惩罚，比如抄写课文、多背诵几篇课文之类的。
但是很可能孩子也不会接受惩罚，那就需要家长摆正心态，从侧面敲打。
比如爸妈配合演戏，在知道孩子能听到的情况下，假装孩子听不到，说：我觉得孩子最近学习努力了，知道自己主动学习了，看来孩子长大了啊。
鼓励孩子，激发孩子的自信心，这样孩子也会慢慢改变。