总会有几个瞬间我会觉得自己会孤独终老。
不记得在哪里看过这样一句话，和孤独有关：“不合群是表面的孤独，合群才是内心的孤独”。人虽然是群居动物，但是总会觉得茫茫人海芸芸众生找不到自己的安生之地也找不到懂自己的人。小的时候父母工作总是很忙，没有太多的时间去陪我，我唯一的玩伴就是老爸给我买的哈士奇，它和我一起长大，陪我玩耍。小的时候认为陪伴就是最好的爱，所以我很爱我的狗狗。我唤它为“布丁”，因为那是我最爱的甜食。就像我的布丁一样，甜而不腻。
布丁三岁那年，我七岁。它死于一场车祸，老爸老妈回来的时候它的身体已经凉了。我抱着他它的身体死死不撒手，老爸没有办法，从我身上拖走了它。为此我憎恨了老爸好久。从那时候起，每天放学回家就只剩我一个人，那个时候我觉得我可能会有一天，就这样一个人孤单的死去。那时年幼，尚不知那种感觉就叫孤独终老。
我不是一个不婚主义者，但是我对婚姻没有什么太大的向往。可能见惯了身边太多的人分分合合，所以对于这些看的比较淡泊。可能我生性就比较薄凉吧。除了和父母，我不愿和其他的人接触。我总是喜欢把自己关在我自己的玻璃瓶中，外面的人走不进来，而我也不愿意走出去。对于婚姻的概念，无非就是婚纱戒指然后财米油盐一辈子。
我突然想起了张卫健的一句台词：“我本身天煞孤星，本该孤独终老”，我没有太多的亲近朋友，对于陌生人和突如其来闯入我生命的人总是会有所防备。可能是因为初中的时候曾经有一个好朋友，我们睡一张床，用一双筷子。几乎所有的一切都和她分享，结果换来的是她在背后的诋毁。从那以后，我对人便充满戒心。
性格的原因加上周边的环境，我宁愿我在家里和老妈一起看动漫也不愿与走出门与他人交流。可能等到他们百年之后，我一无所有便真的孤独终老了。我觉得我就是一个矛盾体，白天的时候乐观开朗，入夜之后，那些内心里滋长的负面情绪普天卷地而来。我来这世间一趟，不仅仅只是为了看看这太阳，也是为了度过茫茫的黑暗。孤独终老并不可怕，可怕的是在这世间，再无牵挂。
我坐过一趟最长的火车是从广州开往青海西宁，32个小时，孤身一人。那年我刚刚过了二十岁的生日。
在火车上，因为只有自己一个人，行李还有点多，所以我很少到处走动，除了不必要的上洗手间之类的。不动的时间，我有时候在煲剧，一看就看五六个钟头美剧和电影；看剧看累了我会看窗外的风景，看一棵棵树从我眼前快速掠过去。更多的时候，我是在不动声色地观察车厢内的一切的，只要我能看到。
车厢内有个年轻的妈妈，带着一个四岁左右的小女孩。小孩有小孩的天真，少妇却没有少妇的欢乐，她有四分之一的时间都在打电话，车上信号不太好，有时候她会换成发微信之类的。信号好时，她和电话那边的人说：“从高中相恋，相识九年，我为了你一个人无亲无故地留在了男方，最后却敌不过一个认识一个月的人。从今往后，你不要问我去哪里，我也不会过问你过得怎样，女儿我生的，我养着，跟你无关。。。。。。”说到最后，她一开始的强势都不知道哪里去了，又变成一个丢盔弃甲的，落魄的，泣不成声的，哽咽的小女生。只是，一回头，一个小女生已经生了小女孩，有了要用生命去保护的人了，再也没有退路了。
她坐在离我不远的地方，车厢内并没有太多像我这样无聊的人注意到了她，而我自始自终，都以旁观者的姿态看着，没有想过要过去对她说什么话。因为我知道，都是徒劳。
我觉得人的选择都是主动的，但也是被动的。主动选择了一条路，就会被动地承受那条路应该会有的艰难和孤独。听她打电话时我想好了我这辈子的两种结局，一种就是和她差不多，义无反顾去付出，无可避免被伤害，最后，被伤害的人还要逃离，以此欺骗自己，我不爱你了；另外一种就是，不婚主义，走到哪里是哪里，遇到合适的人就爱，爱到不合适了就走，不强求，不过分投入。这样走走停停一辈子，到最后，孤独终老。
我以前会一直纠结到底要选哪一种，但就在那一列火车上，我想明白了很多事情，包括我以后要干嘛。
我合上手头用来装腔作势的《生命不能承受之轻》，戴上眼罩，戴上耳机，趴下去睡觉。尚未入睡前，恍惚中我感觉到有东西从我桌子上滑下去了，到我继续睡觉。
做了个冗长的梦，梦里我又见到了我喜欢的人，这一次，我没有惊慌失措，我笑着告诉他，不用再躲我了，我不爱你了。
醒来后伸伸懒腰，小幅度调动手脚，提到了刚才掉地上的东西——一包纸巾而已。
想起一句话：
孤独就是，你早上上班前弄掉在地上的东西，晚上下班回来它还静静地躺在地上。
我大概真的会孤独终老吧。
大概两个月前，我和在一起九年的男友彻底分手了，分开之后，我真的想过，或许我这辈子会孤独终老。
然后，我开始问自己，这辈子对我而言什么最重要，我这辈子想要过什么样的生活，我希望自己变成什么样的人，我这一生最大的追求是什么……
我真的问了自己很多很多的问题，然后在心里一一给自己作答。直到最后，我得出了自己的答案，婚姻对我而言，不是人生必选的道路。如果这辈子不能遇见让我欣赏彼此深爱的人，我宁愿一个人过一生。将就才是最悲惨的结局。然后我开始明白，对我而言，事业、家人、朋友、音乐、健身、旅游…… 这些都足以让我过上短暂而丰富的一生。
哪怕孤独终老，但拥有一份热爱的事业可以带给我成就感和满足感，能够让我过上优质的物质生活。
其次，我要好好地照顾好自己的父母，可以拥有更多的时间陪伴在他们身边，或者把他们带在身边。我还有兄弟姐妹，越来越觉得，父母留给我的最珍贵的东西便是自己的兄弟姐妹。特别是这些年里，越来越感激自己还有手足。他们会因为我难过而担忧，会因为我幸福而开心，会因为我的远离而牵挂，因为我的归来而踏实。
然后我还有很多自己的爱好兴趣，我热爱阅读，会读很多很多的书，我还喜欢写文字，经常会自己写影评书评，写心情文字，当我沉浸在文字世界里的时候，内心是极度的安宁和平静的。除了读书写字，我还会继续学钢琴，音乐和文字一样，都有抚慰人心的强大力量。当你陶醉在音乐里，感觉生命都在弹跳着美好悦耳的音符。
我还热爱运动，热爱健身，每次跑完几公里回来，都觉得生命沸腾，人生充满无限希望。作为女性，拥有一个完美曲线的美好形体，也是毕生的追求。而且，事业到最后拼的都是体力，只有自己身体健壮，灵魂健康，你才能更好地面对这个世界，面对人生。
我们还可以到处旅游，看看世界，熟悉的地方没有风景，我们可以去体验巅峰，也可以去感受低谷，我们可以越过荒野路过平原，跋涉雪山遨游苍穹。我们可以在我们单调的人生背景墙上抹上一划又一划浓墨重彩的笔墨。
是的，我们可能会孤独终老，但我们依旧而已过得很精彩！
感觉现在一句“注孤身”火了，我觉得这句话特别适合形容那些没有情商的男生，女神都明示暗示的那么明显了，你丫的给点反应好不好？作为一个乐观开朗向上的男青年，而现阶段对恋爱这个事情也不是很着急，你自己会不会孤独终老，没有那么明显的感觉。但看到身边人，真的有一瞬间，我觉得他会孤独终老。
我就有这样一个同学，长相也还好，最大的优点就是待人热诚，对谁都特别的好，心地好。不过他最大的缺点就是傻，换个词就是女生口中的单纯天真，人小不懂事。他因为对人比较好，所以班里有个姑娘和他走的特别近，感觉两人聊的就是特别的嗨，我们周围人看着事儿都以为这事儿要成了。我们感觉那个姑娘对他也有这个意思，因为姑娘约了她好几次去吃饭，要知道我们知道的就有好几次，可哥们儿，因为打游戏着急做游戏活动赢奖励没有去。这个不是最大的重点，最大的重点就是他拒绝姑娘的理由竟然就是我要打游戏！丝毫没有要整一个善意的谎言的意思。这种情商不应该是带IT男的身上才会出现的，为啥我们学校会出现这样的奇葩？这一瞬间我觉得他真的是要孤独终老了。
还有就是，我觉得如果生在一个“恶意满满”的家庭里，怕是时刻都会觉得自己孤独终老吧。我性格比较逗逼，所以交的朋友也是那种特别逗逼的人，上一次去同学家玩儿，我觉得到了同学他爸妈，要是性格特别逗，所以一家人在一起特别欢乐。我终于明白了，我同学和我讲的是真的，我同学每次回家的时候，他妈都有的失落的那个意思，因为不想给他做饭，而每当他爸回来的时候，他妈总是乐呵呵的去做饭。在家里感觉就是多余的，没有存在感，老两口明天在他面前秀恩爱，感受着来自老两口的“恶意”，我感觉他确实是要孤独终老的想法，哈哈哈！