现在回想起来，已经体会不到当时那种感觉了。
我是一个很情绪化的人，很容易被别人的一些东西影响到自己的情绪，更悲伤的是，上天在塑造我的时候除了给我脆弱的情绪以外，还给了我一课习惯遗忘的心。
所以我总是受伤和遗忘，每一次受伤都很痛苦，但是遗忘也很快，所以很多时候，我会好了伤口完了伤疤，被一件相同的事情，伤害好几次。
因为总是遗忘啊，每一次过后，我都忘记了那伤害是多么痛苦，但是因为情绪化严重和心态脆弱，每一次我都很难受，很孤独。
不过伤害还是有比较级的，而不是一个固定平均值，我一般难过的时候，会和朋友聊聊天，说说骚话，或许还会打打游戏，然后会变得开心一点。再过个几天，我甚至都不一定记得这件事情，或者说想开了，完全没觉得这件事情对我造成了什么伤害。（恩，很多时候感觉都是自己在伤害自己，贱人就是矫情，可能说的就是我这种情况把。）
很难过的时候我很少找朋友，我都是一个人尽可能的待在一个只有我或者人很少的坏境。我会看看书，听听歌，时而沉醉于书里或者歌里的故事，时而想着不开心的事情，两种情绪不断的交替变幻，最终波涛汹涌会变成一片宁静，波澜不兴。
对我来说，最顶级的绝望和孤单之刻，严格来说应该有两次。可能平时的一些事情会让我很压抑，悲伤，甚至无法自拔。但是在这个时刻，我真的很平静，因为最绝望孤单的时刻啊，都是我做了一个很艰难，但是又很对的决定，因为我要弥补我犯下的错。
决定下了之后还要去做，所以每次我真的很平静，你甚至看不出来我有问题，但是我的可以感觉到自己的心跳。我身体都没有什么动作，但是心脏就是扑通扑通的跳，但是脑子真的，很平静很平静，然后心情真的是，相当差。
感觉那个状态有点形容不出来，有点走火入魔的感觉........
但是幸运的是，我运气一向不错，那两次前所未有的危机，都被解决了。我总是想要一个人去面对孤单绝望艰难，在一切尘埃落定之时，我才会想到家人和朋友。
其实我和我爸之间的相处，总是不能特别愉快，但是当我找他诉说这些的时候，我总能感觉他像个父亲，没有太多言语，他总能让我心安。
或许平时的不开心都是我的原因吧，毕竟喜欢他的人，总是比喜欢我的多，而且很多人，对我的喜欢，也是因为他吧。
在孤寂的日子里慢慢熬呗，要不然还能怎么办，毕竟该过去的还是要过去的，不会因为你难过而驻步不前的。
刚出校门，没有听父母的安排，自己一个人跑了出来，身上也没有什么钱，那时找了个工作，包住吃是不管的，另外就是欠了一屁股的债，每个月都要准时去还，感开始的日子真的很煎熬。
同事什么的都是陌生人，他们都没什么责任和义务帮你什么的，更多的时候只能乖巧的在他们面前做事，什么工作都是抢着去做，有时候换回赞扬和温和的相待还好，但是更多的时候只能换回白眼和不理解，对此真的不想去解释什么了。
其次就是工作的问题了，我不是学这个专业的，对待这一行并不是多了解，师傅带我一个星期左右就被调走了，然后我就像个没有头的苍蝇四处乱飞，飞对了还好，就怕做错了，业主又都不是吃素的，他们巴不得你出错拿你出气呢，经常被批的脸不是脸鼻子不是鼻子的，还要赔笑，有时候遇到蛮不讲理的业主，当面骂了你还要你道歉，而公司领导为了大事化小小事化了，也往往也会要求你去道歉。
很多同事因为受不了，纷纷的辞职了，不到两个月，办公室里的人走的走调走的调走，基本也没什么人了，有时候真的会委屈，自己一个人跑到空房子里哭一场，哭完了，再接着陪笑脸认真工作，因为我知道，我身无分文，我不能像他们那样任性，说走就走。
最怕的就是吃饭了，那时真的感觉自己是钢铁做的，我可以一天只吃一顿饭，一天的饭钱不超过5块钱，工作时还可以跑上跑下不知道累。和同事一起吃饭时，他们打趣道：你都这么瘦了，还要减肥呀。我只能笑着回答：生命不息减肥不止。说着心里酸酸的，你们以为我不想吃饱吗？
一到还债的日子心都是颤的，手里没钱，又不知道找谁去借，好不容易厚着脸皮找个自以为关系不错的同事，没想到一下子被拒绝了，整个人真的感觉像是掉到了冰窟窿里，退也不是进也不是。
有一次同事聚会，我也去了，在聚会时我只知道埋头吃，一句话也没说，他们感到奇怪，但是谁也没说什么，吃完饭又有人提议去KTV唱歌，我内心真的不想去，但是也没拗过他们跟着去了，席间他们一开口唱歌， 我就再也抑制不住，眼泪哗哗的流出来，那一夜醉的厉害哭的也厉害，心里的委屈和苦闷一下子宣泄出来，变成了泪水。
这段时光就像流水，缓缓流过，没有因为我的抗拒而加快脚步，也没因为我的苦痛而放慢脚步，一切都过去了，只希望以后不要再有这样的经历，过程太痛苦，过于煎熬。
我不能这样没出息的消沉下去，我要振作起来，我要努力的完善自己。晚上我约了朋友去最贵的西餐厅点了一桌子我爱吃的东西，当然还有我最爱的红酒，干杯，为了美好的明天！消沉过后，我为自己报了一个学设计的学校，找了一份体面高薪的工作，每天让自己过的很充实，累到躺下就能睡着，也就没有多余的时间再去想那些过去的事情。时间会让我越来越好，我以优异的业绩拿到了公司的优秀员工奖，也有很多人给我介绍对象，生活还在继续，而我只为自己而活！
不要总是悲哀地去回忆曾经，它已一去不复返；明智的把握现在吧，它属于你。后面的是balabala一大堆，以前听着不觉得，心灵鸡汤可以抚慰受伤的心，可是你冷静，理智地再看时，觉得很假。我是比较反鸡汤，可是我还是希望鸡汤能存在，毕竟人会生病，需要补一补。
一个人去上班，又一个人去吃饭，这是我姐的真实写照。刚毕业，一个人需要租房，找工作，找到的工作经常性的加班，基本就是加班狗外加单身狗。谈了几年的男朋友，都已经见双方家长，可是男方的父母嫌弃我姐太过温柔，觉得管不住他家小孩，所以不同意，MMP，我也不懂这是啥破理由。那个男生也是够听妈妈的话，不排除有妈宝男的可能性，还真的就分手了。
那段时间，我姐每晚都会转发那些鸡汤，每天都是一句，让人不得不心疼。对爱你的女人，你可以让她哭，让她委屈，但不要让她沉默，因为无言是一种伤痛，是一个女人最悲的哭声……这些话道出她的苦，她内心的悲哀，同时也安慰着她。就像目送里说的有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。
而我自己也有一段艰难困苦的日子，那段时间听了太多安慰的话，是的，你可以和她们倾诉，可是没有人能了解你的痛苦。因为她们不了解的是我都明白这些道理，可是自己就是走不出来，这才是痛苦的根源。你知道自己不可以这样，可是还是会在深夜痛哭。你知道自己需要坚强，可是还是像脆弱的皮筋，一拉就断。我觉得更过分的就是对你说，这是对你的锻炼，MMP，要是我和你孩子的人生互换，你愿意让你的孩子过这种日子吗？为什么你可以说出这句话，就是因为这个痛苦不在你身上，只有痛在你身上，你才知道是什么滋味。
一个人承受着成长，它确实让我更坚强。可我不感激成长，因为我没法忘记那些痛哭的夜晚。一个人孤独难熬时，就戴上耳机听歌，追剧。听悲伤的歌曲，有很多歌词就像是在写自己一样，戳中泪点，让你流泪。我想，这也是一种发泄情感的方式，不然难熬到顶点，自己很容易承受不了，会崩溃。还有就是追剧，看你想看的明星，做你想做的事。
看看鸡汤，抚慰抚慰小心脏，说不定自己还能成为以后的段子手。听听歌，唱唱歌，说不定哪天就可以在电视里一展歌喉。生活糟到极点时，就不会糟糕下去。一个人有一个人的活法，想开点就行。
在我最孤独最艰难的时候是怎么度过的呢？我又不得不提起我那段过去的黑暗历史了，一想到我自己又会潸然泪下，还好我自己坚持过来了，我真的很感谢自己的固执，才让我现在活得这么开心！
那个时候的我刚出去打工，身上就只有爸妈给的几百块钱，爸妈说让我出去找个包吃包住的工作，这些钱我就可以用来打零用了，但是那种工作要么就是在工厂里上班要么就是饭店服务员，我当时的野心是非常大的，所以我并没有听从爸妈的意见反而是找了一份卖房子的工作，也就是俗称的“置业顾问”！
刚开始去的时候我的工资是十分低的，因为我没有经验所以根本开不了单，也就是卖不出去房子，而且这个工作呢只包住并不包吃，所以我那几百块钱也就用不了多久，终于没有钱了，我连吃饭都成了问题，更别说能好好工作了，爸妈让我赶紧换一份工作，可是我死活都不愿意，他们也没办法，于是又给我打了几百块做生活费，我心里暗自发誓：绝对不能再要父母的钱了！
于是接下来的日子我非常的节俭，晚上我一般都不吃，有什么聚会我也都不参加，只是一心投入到工作中去，那段日子是经常都是熬夜熬到两三点，第二天五点多又要起床，真的把我折磨的够呛，可是再难我都坚信我一定会成功的，于是日子这样一天一天过得很快！
终于皇天不负有心人，我成功的卖出了房子，从此我再也没有问爸妈要过生活费！