这个世界总会变着法让我们觉得自己一无是处，是个废物。
皮肤越来越松弛，没有钱买昂贵的化妆品，没有时间去健身房锻炼，说好的早睡早起，结果许下的承诺因为多玩了几局游戏而付诸东流，第二天顶着大眼袋和黑眼圈去上班的时候。觉得自己真的一无是处。
公共场所，有人在旁边抽烟、大声喧哗、乱扔垃圾，明明已经烦的头脑要炸，也没有勇气上去劝阻。
加了好几天班，放弃了和朋友小聚、和家人聊天、和恋人约会，做出来的方案还是被领导一句话否了，拿着几叠A4纸站在办公室门口，心里和鼻头都特别堵。
和亲人约定好再也不因为细小的事情吵架、争论，毕竟不是什么原则问题，得过且过也能很欢喜，可是遇见这样那样的事情，第一秒的反应还是发脾气，伤人的话那么舍得说出口。
减肥的事情喊了好几个月，还是抑制不住自己吃吃喝喝的本能，看着一天天丰厚起来的游泳圈，一天天跳跃增长的体重，根本抬不起头。
去大商场逛一逛，看着玲琅满目的商品，以及它们惊为天人的价格，双手禁不住颤抖，毕业几年了毫无积蓄，面对喜欢的东西无能为力，说起来真的很难受。
亲人病了，只有慌乱的哭哭泣泣，曾经幻想给他们最好的东西，可是现实总是苍白无力，医院里的人都那么冷漠愁苦，看到医药单的时候，恨自己曾经纵容自己，不能吃苦。
同学聚会，有的儿女双全，有的老公富贵，有的自己腾达，反身看自己，好像毕业几年什么也没得到，只有空空荡荡的内心和灵魂。
房东来催房租。空荡荡的房子简直一无是处，可是，自己根本就没有钱付首付，还得眼睁睁看房价疯长，自己的屋子这个梦想越来越远，也许有一天就像泡沫一样破灭在眼前。
单位大叔大妈都在好奇，你为什么还没有嫁出去，相亲对象见了不少，不是别人挑剔就是自己挑剔，父母每天耳提面命，到底什么时候能参加你的婚礼，你知道这辈子如果能选择不结婚会幸福很多，可是你没有一丝反抗的勇气。
最可怕的是没有什么目标。每天悠悠荡荡在人来人往的街上，在车来车去的马路，在出租屋和单位这根线上，你讨厌了周围的一切，可是不敢掐断这根线呀，想到下个月的水电费生活费房租，生活如此多艰。
可是就算这样，还是对这个世界怀抱希望，因为也许一朵小花就能让我开心呀，也许一个笑容就能让我雀跃呀，我爱这个冷酷现实的世界，更爱千疮百孔的自己。
何时觉得自己是个废物？
当我看见同龄人都在活蹦乱跳的时候，我觉得自己就是个废物。非常讨厌自己这副德行，而且郁闷症都要出来了。我自从生了孩子之后就不行了，我21岁生我们家孩子的，按理说这个年龄段是身体比较好的时候不一个就这样跨掉了的。而且我在怀孕之前身体从小旧非常健康非常的好，我从小到大没有输过液，就是没有打过吊瓶那种针，从小到大在我的记忆里面我就只打过两次针，我不知道为什么要打针，只记得一次是姐姐带我去的，一次是妈妈带着我和弟弟一起去打针的。其他的我长到21岁根本连感冒这种事情基本上都是没有的。
我想时候很好奇大吊瓶那种针是什么感觉，一天浮想联翩的，我以为那个针插在身上以后会感觉那些药水会在身体里面到处流，会被感觉得到。我是在生孩子的时候剖腹产，才被打吊瓶的，人生长那么大第一次打那种针，除了扎针的时候痛，其实根本感觉不到药水在身体里面流动。
我从怀孕开始身体就出现了各种问题，本来问过医生也问过长辈，他们都说是正常的，生了孩子就会好了，可是根本就不会好，反而是越来越严重，生完孩子，基本上算是半瘫痪状态，半身不遂的。有时候可以自己起来，有自己自己一个人是起不来的，非常严重非常疼，到处个大小医院都做过检查了，开始有 医院说是腰椎间盘突出，就一直吃药，但是一直不会，再到处检查下来，就是没有任何结果，貌似一直认为是劳伤了，就说什么肌经炎症。大概意思就是每什么大问题，只是个小问题而且是可以通过吃药治疗好的。
这些年资产孩子满月后我就开始吃药，泡酒的，熬水的，捣碎了敷在身体上的，顿猪蹄的，顿乌骨鸡的，什么乱七八糟的听过的没见过的药根都吃过了，医院开的各种西药吃到胃出血也没有把这个身体治疗好，还是那样很多时候下半身是使唤不得的，那种痛简直想死的心都有了，如果是没有孩子，我觉得我真的是在是不想活了，就20多岁就的想80多岁的人一样生活，非常痛苦，身心煎熬。每当看见自己的同龄人想跑就跑想跳就跳的时候，真的觉得自己就是一个废物，哎！心碎啊~~~
一个月总有那么几天感觉很丧，莫名其妙的觉得丧，觉得自己大概是个废人了。我是个笨手笨脚的人，有时候觉得自己还有点笨头笨脑，粗心大意，综上所诉，离废人真的不远了。我印象最深刻觉得自己很废物，很无用的应该就是前几天，小黑的死让我觉得自己真的很没用，跟废物没什么区别。
小黑是一只流浪狗，全身漆黑得没有一点杂毛，晚上在暗处根本没办法看到他。我们每天吃饭的时候会喂它一些肉骨头，就只又黑又瘦的丑狗就赖上了我们，我们就无聊的时候顺便喂养下它，晚上外面下雨的时候，顺便会放它进来躲躲雨。它后面有了一个棕色的小宝宝，我们也把这个狗宝宝养大了。后面小黑怀二胎了，一般怀孕周期是2个月，大概45天左右的时候，小黑开始不吃不喝就一直趴在地上不肯动了。我们估计大概是快生了，所以就提前准备好了一些干净的布，想等宝宝生下来有个干净的地方。但是小黑到了晚上11点还是没什么动静，下体就开始出血，我赶紧百度，上面有很多种回答，我不知道该怎么办。
我就一直守在旁边，可是夜越深，小黑流的血越多，我就慌了，但是大半夜哪里有什么医院啊。我有没有这方面的经验，小黑血流得越来越多，我看到有半透明的羊水球要出来但是一直卡在那里出不来，后面又缩进去了。然后就开始流暗黑色的血，我不知道该怎么办，就这么等着天亮，那一夜很漫长。
终于我等到天快亮了，打着的抱着小黑全城跑着去找宠物医院，小黑已经没力气了，头耷拉着。因为早上太早了，师傅开到了很多宠物医院都没开门。我找遍了全城，后面我发现狗宝宝的头快出来了，就赶紧让师傅送我回家，因为小黑不能再颠簸了。我回到家以后小黑就躺在那些软布上面很痛苦的挣扎了几下，那天晚上，它没有因为痛苦叫一声，就回到家的时候它很痛苦的呻吟了几声，我看着宝宝快出来了，以为它是在用力，没想到最后小黑舌头一吐就死了。那个狗宝宝的头依旧卡在那里出不来，小黑的身体开始慢慢冰冷，那一刻我知道，小黑已经死了。我奔溃的大哭，我觉得自己好没用，如果我有点帮狗狗生产方面的常识，也许我可以救他，最后小黑不会死在我怀里。
在我因为太在意别人的眼光而错失展现自己的很多机会时、在某些事上想要结局反转却又无能为力的时候我会觉得自己真的是个废物成不了什么大事，总之就是我觉得自己一无是处的时刻还是挺多的可能这和我的性格有关吧，我是一个比较内向的人，都说内向的人都是因为自卑，我大概就是这样的总是觉得自己不如别人不太爱展示自己，还记得上一次毛概课上老师让我们上台交流自己关于某一问题的看法并说想上台交流的可以加分，上台念自己写的东西可以加分啊有何不可呢，内心深处已经是跃跃欲试了可是就是没有站到讲台上的勇气，我和身边同我一样不太爱展现自己的小伙伴们约好一起上台演讲，然而当她们一个个都顺利讲完之后我还是没有上去，天知道我是有多想上去念我写的东西可是感觉我的双脚像是被人拉住了一样连一步都难以卖出，就这样这个学生交流看法足足持续了差不多三节课吧我最终还是没有上台，当时的心情真的是五味杂陈，有惋惜、有失望、有懊悔又有自暴自弃，真的是觉得自己真的是太没用了就连上个台就怕得要死，不知道自己在怕什么其实自己念自己的根本就没人会在意的，除此之外还有做分享的时候明明之前已经准备的很充分了可是上台后还是会紧张到忘词，然后又是一阵懊悔想着下次一定不要这样结果又是重蹈覆辙……经常会因为自己的性格问题错失很多机会真的是觉得自己超级没用的希望能早日克服吧。
觉得自己是个废物？呵呵，这倒没有。但是有时候觉得自己力不从心，很是伤心雨难过。
周星驰电影《无敌风火轮》中有一个经典的镜头，送外卖的小哥何金银因为追求不上美女阿丽，一日去中国古拳法创办者达叔哪里选找灵感。周星驰扮演的何金银一脸的碎样，嘴里哼哼唧唧地敲开了达叔小卖部的窗口。第一句话就是：“我是懦夫！”吴孟达扮演的达叔，看都没看他一眼。鼻子里哼了一声：“看得出来”然后就是要钱，随手递给啊银一瓶印度神油！并嘱咐他使用的办法！这里的这个片段，虽然是一个惹人发笑的桥段。但是何金银追不上阿丽，顿时没有办法的样子，就像个废物一样。
这时候，为了营利目的，达叔不得不告诉何金银自己的真实身份：中国古拳法创办者。于是，为了治好何金银的病，达叔使用了包括货车训练大法在内的很多办法，甚至包括最厉害的一招——无敌风火轮。说白了就是请你从一个大台阶上自己滚下午。虽然何金银因为害怕，最后没有实现自己主动滚下去的壮举。但是达叔看到何金银给自己送的手表，良心发现，拄着拐杖去找何金银的时候，不小心拐杖插进了石条间的缝隙中，一个趔趄，大叔就如同自己所强调的那样，从大台阶滚了下去，实现了使用无敌风火轮的再现人间。 随后，在达叔的鼓励和帮助下，何金银终于是闲了他的理想，与钟丽缇扮演的阿丽，有情人终成眷属。
生活中，我虽然没有何金银的壮举。但是也常常被繁重的生活养家压力，压得喘不过起来。那是2007年12月25日，圣诞节。为了购买房子，我也是想了很多办法。为了凑足订房款的2000元，我直接将我伙计田国找来，翻遍了他整个兜兜……当我将自己集赞饿了多年的积蓄拿出来，凑首付的时候，我立马感觉到自己很没用。因为上班都已经八九年了，居然连7万元也没有，只能借3万、导2万，自己硬凑2万……首付交齐了，自己并不愿意交钥匙。因为交钥匙的时候，还要交一笔钱！于是，当我办理完贷款14万，15年还清的房贷时，看着自己每月800—900元的工资卡，心里面难过极了！顿时觉得自己很没用！如果上天还能再给自己一次选择的机会，我宁愿选择其他的专业与行业，宁月多吃苦，也要选一份工资合适的职业！否则，除了憋屈还有自卑！
