分手半年了。相识六年,交往五年
高三见到那年她还是个丑小鸭,虽然低胖丑但是可爱又努力,而我是学习好又人缘好的男生。我知道她对我有意思,但因为高三,我回避感情。一年同桌,互相激励着稳坐班级前两名。高考后我去了上海,而她留在了老家
大学我混的不错,她也开始正式异地追我。我拒绝了很多优秀的女孩,选择相信曾经最淳朴的感情,和她相恋,异地厮守,一下就是五年,所有的青春
后来,我们相约考研,共赴一城。那年十一,是我复习的攻坚期,我表明不想她找我旅游,但她坚持要来。出去玩,在给她买饮料的时候,贵重物被偷完,而她当时在我后面玩手机。情急之下银行卡里的钱也被诈骗。当时作为一个异地大学生,一穷二白。不想告诉家人,夜不能寐,后来我考研失败了,而她调剂去了西北
我选择工作,大城市待遇不错,也被公司器重。每次发工资都会给她打些生活费,虽然我说嫌她胖,却总担心她每天吃的太少。她过生日或想要,我也会送平板手机。但我过生日,她会说她已是最好的礼物了。我想她毕竟还是一个学生,就把所有的经济责任都担起来,在家人的帮助下也开始买房。她说想养一只猫和狗,我就养了然后发照片给她看
后来我和她约定,放弃了北上广的优厚生活,辞职考研,去她在的城市。在她考研那年,虽然我后来失败了,而且另一个前任回来追过我,但我都瞒着她,每次和她聊天,我都逞强出很努力的样子,并鼓励她也要努力。我们约定,这次换她来陪我走这段考研路,即使辞职考研会面临众多非议,即使再辛苦寂寞,她也会陪我一起度过
我在一个陌生的大学里租房子泡图书馆,没一个认识的人,每天唯一说的几句话就是买饭的时候和阿姨说吃什么。每天10多小时还要保证集中精力,这样的日子很辛苦,比上班要难。复习两个月的时候,我和她说,如果我承受不住,你会陪着我吗。她用很坚定的口吻说,会。我很安心
不出一周,我甚至不知道为什么她就和我大吵了一架。又不出一个星期,她和我分手了。我觉得只是生气,很快会好的。结果没几天得到的消息是,她和别人在一起了,而且很早开始就在一起了。不知道多早,或许她刚到那个城市,或许和我吵架前几天。这个原因无法像以前那些琐碎的原因,让我们生气后总能和好。我隐忍着复习,说不出的心情。五年的感情被陌生人的一颦一笑轻易摧毁,付出和陪伴换来在最需要时被捅的一刀。她变了,曾经上进努力,打着工学着习还喊着要上名校的丑小鸭,现在只在乎口红,在乎自己割的双眼皮恢复的好不好,在乎自己的包包和化妆品,最后也放弃了我们全部青春的坚守
偶然看到她的微博,都是和那个人相关,那个人给她的七夕礼物那么简单,她却那么喜欢。我回想曾经的时候,可能她正抱着那个人亲昵,我夜不能眠的时候,可能她正躺在那个人怀里入睡。这样的理由,真的无法让我再像以前一样把她找回来
我不觉得自己比谁差。颜值身高家境和努力让我总得到很多欣赏,如果生活逼着我在坚持自己的苦头和变得圆滑之间选一个,我会舍弃幸福选择坚持自我,即使我一年工作做的是风控,与很多油嘴滑舌口是心非的人打交道,可我不愿变成那样,那不是我。我喜欢这个默默无闻脚踏实地坚持自我的自己,不想变的那么会讨好和挑逗女生。的确,我这样的人在社会里不那么受欢迎
我想把六年来她送我的全部礼物,一个相册,两张明信片,一个手机链,两个小德芙的盒子,一块石头和一张纸条寄回去。这样结束,让我不想留着她的东西。分手这么久,我已不怪她了,但我真的不想承认这样的过去
男生不该这么啰嗦的,不好意思。平时话很少,但这次隐忍了这么久,我想即使表达的很差也一定要把话说完。现在已经9月了,虽然我的身体没有高中那样累,但心一定比高中累。无论如何,我想把这段研路走完,即使失败,也不想放弃
而且吧,你也说她变了,她不是从前那样的她,她身上你欣赏的东西已经不见了,道不同不相为谋,分开没什么不好。