我是两个男孩的妈妈，我想分享一下我的感受。
当我怀二胎的时候，我一心想着能有个女儿。当四个半月大的时候，我查了B超，发现是个男孩，我瞬间失望了，甚至哭了。我回到家，决定不要这个孩子，跟老公各种闹，老公不同意打掉，说既然他选择了我们，他就是我们家的人，我们不能对他残忍。但是想到以后两个儿媳妇，我真的很难过，还是不想生。最后公婆和我父母都来说服我，我勉强打消了这个念头。说实话，即使他们同意，我可能到医院也会改变主意的，因为我心软，我知道自己不可能真的舍得打掉一个五个月大的宝宝。
后来，生下来之后，我非常疼爱他，虽然有时候被别人嘲笑，我还是会有些不高兴，心想当初怎么没狠下心呢。但是这种想法只是一闪而过，我很快就后悔了，觉得怎么能这样想呢，看着可爱的孩子，不管受多少苦都是值得的。而且，幸福与否跟夫妻两人及家庭条件有关系，和孩子性别真的没有多大关系。我婆婆就是两个儿子，她们过得很好，吃得好穿得好，经常旅游，儿子儿媳也不敢对他们怎么过分。而有的家庭，虽然有一儿一女，过得还不如我婆婆幸福。所以，我觉得那些动辄嘲笑别人生儿子的人太片面了，生活幸福与否大多掌握在自己手里，把孩子教育好了，我就不信有几个有出息的孩子会对自己爸妈不好，别拿特例反驳我，我接受不了！
我跟你的心态一样。当初知道老二是男孩的时候，我当场就哭了，觉得老天爷不公平。我那么想要一个女儿，老天爷却不给我，我心里无数次想打掉他。我在家故意蹦蹦跳跳，吃会流产的东西，吃了很多乱七八糟的东西，甚至吃了泻药和减肥药，最后哭着跟老公商量了好多次说生出来是儿子就送人。我没告诉他我做了b超，他也不允许我打掉。每次去产检都在想如果是个不健康的孩子我就可以正大光明的打胎了，可每次结果都是正常的。做四维时，我看到他那胖嘟嘟的小脸和小嘴巴，突然觉得我是多么残忍，这是个生命，是我的亲生宝宝啊！他也许每天都在努力生长，想着出来跟妈妈抱抱，想看看这个世界，我却想要杀死他！哪怕实在不想要给生不出孩子的人家也好啊！当时我家前面的本家，也是邻居，媳妇太胖生不出来，在外面想买个孩子都买不到，做梦都想要孩子，我跟老公商量了实在不想要就给他吧，最终老公也松口了，说生儿子再说吧。我在网上找了很多b超翻盘的事例抱着侥幸的心理希望医生看错了，最后生出男孩来，护士告诉我又是个带把的，我知道我赌输了。心里特别难过，出病房我老公迎接我看着我直闪泪花，他一定很失望吧，我也很失望。回到病房，我看到了躺在小床里的宝宝，白白的静静地睡着，天呐！他那么可爱，像个小天使一样，嘴巴里小声的哼哼唧唧像个小猪一样，我把他抱到身边看着，越看越喜欢越看越可爱，老公把他抱走我的眼光都不愿意离开，就一直看着。他好乖好乖，住院那几天没怎么哭过，出院回家坐月子，吃了睡睡了吃，醒了就嗯嗯两声，就喂，喂饱了自己睡，整个月子没哭过一声，这是个天使宝宝啊！两个月就开始睡整夜觉，喝饱了往床上一放，自己入睡。从来没见过这么省心的宝宝，我是一天要亲几十遍都觉得不够，我老公还调侃我不是要送人的吗？怎么可能，再也不会说这种蠢话了。还抱怨老天爷不公，原来他果然是偏心的，把最好的宝宝给了我，现在我每天看着他静静地对我笑，那目光温柔的像水，感觉别提多幸福了。很庆幸当初没有犯傻把他打掉，虽然说两个儿子压力比较大，但是我愿意，尽我所能给孩子最好的，我爱他们，再辛苦也值了。
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