失去爱人的能力，听起来是一件很孤独的事情。但是这种感觉其实也是有两面性的，它对你来说可以是一件好事，同样的也可能是一件坏事。
失去爱人的能力，顾名思义。我们首先会想到的就是，再也没有爱上谁的时候了，没有感情，没有恋爱，没有人陪伴，那么这样的状态真的就是不好的吗？
如果你是一个被一段失败的恋情所伤害的人，你会变得对于这世上的情感都感觉到无力又无奈，而被迫失去了爱人的能力。而你如果又是一个不勇敢，十分怯懦的一个人。那么这对你来说，其实是一件很可怕的事情。你会变得不安，焦虑。害怕去喜欢某个人也会变得难以去信任某个人，会变得恐惧和厌恶某一段感情。这样到后来谁也走不进你的心里，走不进你的世界里。那么你会在这样的日子里，变得不敢面对未来一切的不可能性，渐渐变得没有安全感，变得四下无人孤苦无依。
但如果你是在一段感情里，主动放弃了去爱上一个人的能力，而你又是一个自立而又坚强的人。这样的状态其实是会让你感到轻松无比的。你没有爱人的能力，你不去爱上谁，也就不会对于失去自己的恋人而感到恐惧。也就不会对于他身上的不确定性而觉得在乎，也就不会再对某个人有迷恋和依赖性。你确信你可以在没有人陪伴的情况下，自己过好自己的小日子，可以自己过好自己的这一生，那么失去爱人的能力这样的事对于你来说也就不是一件可怕的事了。
在一段感情的相处之中，付出和回报永远都不会成正比。往往都是谁付出的越多，谁就失去的越多。所以当你真的想要为某一个人而奋不顾身的时候，好好想一想，他是否也愿意如同你为他那般为你。要记得，这世上除了父母以外，什么都比不上自己过的快乐。而失去，往往有可能是一个幸福的开始。
失去爱人的能力，什么感觉，这种感觉是很复杂的。
我认为爱人的能力是人人天生都有的，可是后来有些笨蛋丢失了，而我就是那些丢失者之一。曾经为了一个人耗干了所有的运气和力气，怎么还会有爱人的能力？从小缺乏关爱有怎么会关心他人的冷暖。
刚开始到没有感觉出来有什么不好，或许那个时候还没有丢失吧。反而觉得挺自豪的，我岂能是你们这些凡人比得了的，然后一心扑在学习上。闺蜜会跟我诉说，她喜欢某某，然后怎样纠结，为他变得疑心，变得不像自己啊，什么什么的，说完会感叹一句，唉，你也么会知道呢？真羡慕你，你是不是眼光太高，还是咋滴，没见你喜欢过谁啊？那时是很自豪的吧，无事乱我心。别人跟自己搞搞暧昧，也被自己无情戳破，很正直的告白，也被一笑而过，“你为了戏弄我，把你自己都搭上了，多不好”。那时，只是以为自己还没有喜欢的人而已，在男生眼里完全是一个彻头彻尾的man 啊，也有人感叹你投胎前喝了多少忘情水，以至于这般百毒不侵。
后来就开始有些慌了，因为这么多年了，为何就没有爱上一个人呢？也会怀疑，自己是不是失去了爱上一个人的能力。跟那个男生认识两年了，他嘴巴很坏，也只是对我坏，对其他人却是温文尔雅，但也只是嘴巴上坏，高一做了整整一年的前后桌，本来跟一个女生关系很好，谁知那女生有天莫名其妙的不理我了。晚上自习放学在班里待了一会，谁知猛然间下了瓢泼大雨，也是他打着伞过来“你求我，我就送你回寝室”，物理不好是他一遍遍的给讲，有人问，你们俩什么关系，我才意识到，这究竟是什么关系，是朋友，不是，爱人，更不是。我一遍遍的问自己，喜欢他吗？貌似没有，就是不爱，然后就慌了神，怎么不爱呢？
最后，我得出结论，嗯，我无法爱人，就彻底崩溃了。感觉自己不是一个完整的人，甚至是一个怪物。特别特别地怕别人对自己好，总是认为他们都是有目的的，店员对你好点是为了生意，同学对你好，是为了彰显自己是一个好人，大家都会认为她人很好……
甚至在自己眼里，父母对自己好，也是有目的的，是一场交易，他们就是为了自己老年的安逸生活，为了自己老的时候可以被好好对待，然后自己会想，我从未被温柔相待为何要我如此待人，这个世界对我可从未友善过，所以，还在上大学的自己利用课余时间拼命赚钱，就是为了不花他们一分钱，早起还完欠他们的养欲自己的钱，然后，所有的亲情，血缘关系一笔勾销。
心理都变得黑暗了，但是我做不了什么，就像一个溺水的人，越是挣扎，越是无力，满满的绝望与恐惧。
其实与平常人没什么不一样，大家都是看起来吃吃喝喝，开心了就大笑，不高兴了就喝酒，悲伤了就自己舔伤口，惊喜了就忙着分享，没时间就自己彷徨,经常紧张，经常看向远方，喜欢就喜欢，不喜欢就走开，一句话总结就是不将就。
别人来爱我的时候，我害怕伤害别人，所以躲避，离开，学着不看不听;我看着美好的人，会在心里默默欣赏，也只会到欣赏为止。听起来好像有点可怜啊？但是自己活得很开心啊，这个世界这么大，不一定要缠缠绵绵到天涯，生死依偎，白头到老啊，还有很美好的事物啊，有风景有电影有诗有酒有远方，自己一个人也不麻烦，不用与太多情爱里的糟心事打照面，酒与音乐，诗与远方不都可以拥有吗？我没什么不同的，甚至走大街上都未必引人注意，这个特性是个不扒开看都嗅不到的隐形属性，只有在碰到爱，才会放大，变得尖锐，粗糙。
而有趣的地方在于，我在很喜欢一个人的时候，身体里好像安装了一个定时警报器，如果好感度达到一定值，就会发出警报，提醒我要清醒。会自己给自己设置很多的问题，好像连爱都没体验过就要先经历九九八十一难了。
我习惯活在别人的爱情里，看着别人眼里甜蜜的感情就觉得那自己也活过了，看着其他人的快乐，就还是会期待有机会也像她们一样，总是走在幸福的门外，看着这门的颜色真好看啊，形状真可爱啊，真漂亮啊，于是按下那个按钮是不是就能看到门后的那个人，那个按钮至于我来说是炸弹还是升级的阶梯，不得而知。爱里的缠绵悱恻，哭泣与欢乐，不敢去尝试，所以也在期待是不是有人能带我去领略。
或许最大的差别就是胆小吧，我很羡慕那些可以爱上别人的人，心里默默羡慕，很想知道什么感觉。
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