亲密关系中，如何准确表达你的诉求？

Question

如题所述

Answer 1

我们其实是想对方看穿我们的小心思，忽略我们的推让，执意准备丰盛的礼物，这样才更显出 ta 的诚意。



　　我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。
　　于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表 ta：

　　压根儿不把我的话往心上去。
　　明知我想要什么，却不肯去做，故意！
　　不能理解我，我俩没默契。


　　而对方也觉得很冤枉，认为我们：

　　不肯告诉 ta 真实的心意，是不够信任 ta 。
　　故意设陷阱，让 ta 左右不是人。
　　老挑剔，吹毛求疵。


　　如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。
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　　比如，当工作不顺时，我们可能会：


　　1）希望一个人静一静，好理清思绪”

　　此时，我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。


　　我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。


　　2）希望对方在情绪上支持自己

　　此时我们心里很委屈，只想在一个安全的环境中发泄情绪。

Answer 2

　我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。


　　我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。
　　3）希望对方帮自己解决问题，给出实际的意见和帮助

　　此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。


　　我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起。

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Answer 3

《摩登家庭》中，有次全家人为给 Jay 庆生，准备集体飞到夏威夷去玩儿。旅程当日，Mitchell到了机场才发现忘带放有身份证的钱包，忍不住埋怨伴侣 Cameron 早上不肯帮他，才导致自己手忙脚乱，落下钱包。


　　事情是这样的：


　　早上 Mitchell 一边收拾行装，一边对 Cameron 念叨，宝宝的东西要打包，报纸需要联系停送。


　　Cameron 特乐天地安慰他别紧张，事情最后都会被处理好哒。



　　其实 Mitchell 是想让 Cameron 帮忙处理这两件事。他觉得 Cameron 理应洞察自己的意图，对他的不理解感到很失落。


　　而 Cameron 也很受伤，因为只要 Mitchell 开口，自己分分钟愿意帮他。他觉得 Mitchell 不肯说清需要帮助的地方，是对自己的不信任。



　　Mitchell 和 Cameron 之间的矛盾，我们大概都在亲密关系中遇到过：


　　我们以为给对方发了100 遍 SOS ，然而对方却似乎压根儿没接收到。这使我们觉得孤单、不被理解。
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　　这类沟通断线，往往源于亲密关系中的两种常见误会：


　　（1）如果对方真爱我，一定知道我需要什么；相反，ta 要么是不够爱我，要么是成心（Larson,1988）。



　　（2）如果需要我明说，对方才会去做，那 ta 做了也意义减半。
　　比如，我们满心希望能在情人节收到走心的礼物，嘴上却说，不不用准备礼物啊，有心就好。