记得2009年的一天晚上，夜里家里的座机响了，是舅舅打来的电话，妈妈拿起了电话，只听到电话那头传来舅舅哭泣的声音“姐，你快来吧！咱爸病情加重了”妈妈放下电话，和爸爸急匆匆的去了外公家，我知道外公病情加重了，我也想和爸爸妈妈一起去，可是妈妈不让我去，就这样我等到了天亮，我起来就骑车去了外公家，可是到了外公家，在大门口就听到屋里哭泣的声音，因为外公已经去世了，那一瞬间我的心如刀割一样，我放声大哭起来，我抽搐着，我跪到外公面前，看着外公僵硬的，面无表情的脸，我知道，从此以后我再也看不到我那慈祥的外公了，往事一慕慕在我脑中浮现，我老家一直有着重男轻女的风气，所以我从小是跟着外公外婆长大的，从小我体弱多病，外公为我操碎了心，记得有一次我发高烧，正好外面还下着大学，外公怕我病情加重，那时候交通还不方便，外公骑着三轮车，带着我去医院，外婆在车上抱着我，不一会外公成了雪人，路上全是雪，路还特别滑，根本就骑不动，没办法，外公只好背着我去医院，就这样我的病情得到了缓解，如今外公把我养大了，可他还没有享我的福就去世了，外公啊！你为什么不多活几年，你养我小，我却不能养你老，看着外公躺在冰冷的棺材里，我的心如刀割一般，难受的我喘不过气来。外公，我好想你，希望你在天堂安好！亲人去世的时候，心情无法言喻，就像刀割一般痛苦，无处躲避！
奶奶去世的消息，是从我邻居口中得知，妈妈并没有告诉我，因为当时在外面上学，而且马上就要期末考试了，妈妈怕我知道会分心，选择了隐瞒。记得那天，和邻居在qq上聊天，她说到“今天怎么没看到你，你没回来吗”，我说“考完试放假回去”，她说“你哥哥他们都回去了，我还以为你也回来了”，我有些吃惊的问道“他们回去干吗”。邻居说道“参加你奶奶的葬礼，你不知道吗”。当看到这个消息，我真的彻底蒙了，感觉心里被狠狠地闷了一棍，一句话也说不出来。从家里回来的时候，奶奶明明还不舍得拉着我的手，叮嘱我在外面照顾好自己，怎么就会没了呢，怎么我现在就没有了奶奶呢......
我拿起手机拨通我妈的电话，大声质问我妈，为什么不告诉我奶奶去世的消息，为什么要瞒着我，为什么要这么做，妈妈小声的说“你奶奶怕你回来路上不安全，让我们不要告诉你”，我没有再说话，挂了电话，除了哭，不知道还能干吗。不愿意相信这个事实，怎么奶奶突然就没了呢，心疼的搅成一团，无法呼吸，一想到以后永远也见不到奶奶了，就特别的难受、痛苦。去世这个名词太过于残忍，任何人也无法改变，任何人也必须面对，从此以后阴阳两隔，从此以后永远不会相见，残酷到让人痛苦万分，却无力改变。
奶奶，希望您再那边一切都好，想我的时候一定要到梦中来看我！
心像被刀割了一样的感觉，只有经历过才知道是什么样的感觉吧！让我觉得心被割了的感觉是亲人去世的时候。事情已经过去了很长时间，但对我来说好像就发生在昨天。事情要说到2008年的时候了，那时的奶奶其实早就有病了，脑血栓，只要在那以前发现的及时，给治好了，而且一直在吃着药，没有再出现过问题，可是在08年的一天，奶奶去世了！我记得特别的清楚，那天早上我起来上学校，奶奶还没有起床，我没有叫她，吃过饭，我要去上学了，奶奶还没有醒，我就去喊她，告诉她我要去学校了，可是不管我怎么喊她就是不醒，我慌了，赶紧去叫邻居，然后给爸爸姑姑叔叔打电话，然后去叫来村里的医生，医生来了之后说奶奶还是脑血栓犯了，没多长时间大医院的救护车来了，把奶奶带走了，我也想去，但大人们没让我去。我以为不会有大事的，奶奶以前也犯过都没有什么事，可是我不知道这次的分离竟是最后一次的见面。奶奶没有被治好，回家时已经不行了，再也没有睁开过眼。奶奶生病前一天还给我们做的饭，给我们炒菜，为什么现在就没有了呢！我哭了，撕心裂肺的哭，为什么？奶奶还没有享福呢！我还没有为奶奶做一件事情呢！奶奶还没有看见我成家立业呢！为什么就去世了！我接受不了。那几天我天天哭，没有去上学，没有去考试，因为奶奶去世的那天正好是我们的升学考试。我就在家送走了奶奶，我不能为她做什么了，送她最后一程，是我所能做的最后的事情了。在你失去最重要东西的时候就是心如刀绞的时候！心如刀割，我的理解是很片面就是心痛，心很痛！对于一个感性的人来说心软是最明显的特征，记得我小时候看到地上的死掉的麻雀都会止不住的难过然后挖个洞把它埋了，这当然是我心地善良的表现，所以对于这样的一个我来说无论在哪一方面都很容易感受到心如刀割的感觉，小到个人、大到国家、地球。在我这些年的经历中在高考之前哪怕自己出了车祸眼睛出了点问题都没有心痛，随遇而安，似乎只有别人的经历才会令我感受到心痛，这也与我母亲的教育有关，记得在我小的时候看到那些可怜的老人时候母亲总告诉我那些都是爷爷奶奶生活的逼迫才这样的（乞讨），联系到自己的爷爷奶奶不禁很难受自那时起，我总是喜欢将别人的感受强加在自己身上。
所以在之后的小学生活里我看到那些内向的老实的同学被欺负却无法反抗的时候我会心生怜悯，感到心痛。后来上初中，最喜欢的事情就是换位思考，当年自己的英语老师被我们气哭的时候我感受到了她心中的失望和无助，后来下课我去她的办公室道歉，看到她泪如雨下那一刻的自责令我心如刀割。后来上了高中那时的叛逆给家人带来了很多的忧心和烦恼，当我看到母亲为我留下的泪水的时候那时候还只有羞愧，只是现在想起当年母亲在那种情况下为我流下的泪水，是那样的失望心疼，心疼母亲，自己心疼。也记得当年初学历史为自己国家的曲折以及那些为国家而无辜牺牲的人命，不光是对侵略者的痛恨，还有他们的无辜。
现实生活中，我出现过很多次心如刀割的感觉，现在想想自己都心疼。夏天我穿不了运动鞋之类的，只能穿凉鞋。每到夏季我都会买几双凉鞋的。一晚和闺蜜逛街，经过一间某品牌的商店的时候，看到了一双挺喜欢的凉鞋，我们就进店试穿，不试还好，一试就超有购买的欲望，我看了一下价钱，三百多一双，而且是新品没有优惠。当时越看越喜欢，觉得那双鞋子特别搭配我平时的穿衣风格。但是我如果买了，就代表我下个星期要喝西北风了。三百多是我一个星期的零花钱。闺蜜大概猜到我的心思了，不断地说，现在还是不要买吧，新品上市又没有优惠，三百多接近四百一双的凉鞋有点偏贵了。我们还是再等等吧，我们下个星期再过来看看吧，可能到时候就降价了呢？现在买多不划算？好不容易抑制住自己的购买欲望，闺蜜赶紧把我拉走了，以至于后来我们逛街心里还是心心念念着那双鞋子。一周的省吃俭用终于把买鞋子的钱留了下来，我就和闺蜜再到那间店里买那双鞋子。梦想很丰满，现实很骨感。有一种尴尬是你没有钱买你喜欢的东西，而是等你够钱买你喜欢的东西的时候，东西已经卖光了。OMG 我们去到店里后，店里面的员工告诉我那款鞋子已经卖光了。我还不死心问什么时候再有货，但都说没有了。那时候觉得自己的心被刀用力狠狠地割了几刀。千金难买心头好，当初为了省买鞋子的钱，我那一周都拒绝出去外面吃饭，每天乖乖到食堂啃饭，到最后被告知没货了。宝宝心里苦，但宝宝不说。