生活中,有了她,我感觉有阴影笼罩我全部的世界,从此以后,我不再有自主行为能力,全部围绕这个女人,我五彩缤纷的生命变得那么像一潭死水,我拼命远离她,拼命劝说自己宽容,放下。。告诉自己要有智慧,相信未来会很好。
我自认为,媳妇中算中上了。钱给他们,家务烧饭工作没有一样没有完成。以前家里不能说千金小姐吧,总是很舒服和自由散漫的。嘻嘻哈哈的一个小姑娘,善良中肯一个样子,不过脾气也有点不好和多想和说话做事不是那种强势厉害的。去他们家,刚开始时,就明白公婆不容易相处。不会疼爱我的那种善良老人。事情果然是那样,从刚开始什么都要听她的,什么都看我不顺眼。到最后,总是在外人面前诋毁我。总是不让老公和我单独相处,总是吃饭盯着我,然后发出奇怪的笑声。很多时候,我看到她的眼神,心里发怵。似乎每天都在算计我。有一次,我从镜子中看到她在我背后用吃掉我的眼神看着我,我头转过去,她立马笑我容满面。还有,她每次都在很多人时候对我很好,塞钱给我,让我很尴尬。我让老公和她说,不要那样,可是她还是那样。很多时候,都是我在烧饭,她在看电视。看到有外人要进来了,立马佯装一直是她在做。很多事情都是瞒着我,我感觉她一点不尊重我。买车也是不告诉我。很多例子,我不想回忆,很无奈。很想一辈子不看到这个人,可是我就是很没用,事后总是忘记了,算了嘛好了,也许是自己多想了,她不是那种人,只是有点讨厌我。她好像很自私,而且有好几个男人暧昧(短信我看到的,想你了的话语)。但是非常狡猾,没有人了解她真实为人。连我都说不上她哪里坏。就一种感觉。而且总是希望老公和我吵架。她也是恨我入骨。因为我,老公对这个母亲很远离。也许是老公也讨厌她,也许是老公只是演戏,也许是我逼老公那样。反正我实话说,不管她是什么样的人,我是不是多想了,我至今有一个念头,她克我,有她没我,我情愿死,或她死。我已经疯了,变得非常没有用。我老公对我非常好,非常好。我不想为这种女人和老公离婚,可是不想老公因为我而分裂家庭,让外人骂老公和我。可是这女人的事情,没有人了解。我听到她背后说我是13点,娶了我,算倒霉。对老公哭诉,本来家里多好,就因为我,没有欢乐了。的确老公他们我,因为这种组合不欢乐了。孩子也因为我常年痛恨他们,又敢怒不敢言,满腹委屈。两个孩子啊,都胎死腹中。我至今还是没有对他们说,为什么好好的怀孕,孩子会死掉。
至今依然不能怀孕。老公没有怪过我,一直迁就我,对他父母他也是非常不喜欢,又很无奈。我们没有足够资金去买房子,以前买过一个,被她父母悄悄给卖掉了。我们完全不知道情况下。事后又解释,资金周转不灵。我选择算了和相信吧。
这个世界,没有人可以帮我,我不想死掉,不想离婚,不想租房,我难道还要无尽的与他们生活下去吗?我都记不起那么些年怎么过来,现在为什么那么讨厌,世界上真的那么坏的人吗 我可以面对他们,笑一笑假装没有事情?还是能做人决绝一点 为什么那么没有底气?说不完的繁琐和纠缠。失败好像已经和我挂等号。
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