你能选择性忽略他身上的缺陷，只看到了他的优点。这时你会觉得看对方越看越喜欢，觉得他便是你一直在等的那个人。这时候你才会留意到在日常生活中真实他，原先他有这么多不擅长的事情，原先他像无数一般异性朋友一样，存有这种或大或小的问题。
期待起伏
你一直在初入这一段婚姻关系时，会有种终于找到了一直找寻的那个人的错觉，此刻你很也许只是爱上的“想象”，我对对方有太高的希望，急不可耐希望他满足你要求。
这类期待起伏源于你没法看清对方是个一个怎样的人。比如说你所选的男友本来就是直男，因此他不懂女孩子的爱好，不会说花言巧语没什么问题。而你却不懂这一点，觉得他也不会他不懂是他的错，便是他不够爱你。或者说你在心理方面认同这个人是直男，可是却不愿接纳这个人是钢铁直男，不可以八面玲珑，诸事合你心思。
无助感
造成无助感，源于你解决不上你们之间的感情情况。你不知道到底想要什么，也无法给对方恰当表述你要想。所以就算另一方按照你的命令，一步步去做了，你还是会继续挑他其他不正确，对她不令人满意。
此外对方确实与你的价值不一致，不配“完美的你”，那么你又为何没有离开呢？既没法能让对方变得越来越好，满足了所有要求，又无法离开这个“不完美的人”，你能造成无助感。提到离去，好多人总有非常多的原因，“他陪着我好多年”“我都深爱着他”“我离开了，它会承受不住...对于这类人群，只有送进几句话。
别把事儿局限在“想”的层面，要去做。
宣泄情绪≠处理事情，恰当的处理方式才算是保护自己最好方法。假如你没法塑造自已的架构，把握自己人生的主导权，则你的一生可能都会在这样的无助感和无休止的埋怨中度过。
延续性
痛楚、怨恨、愤怒，愉悦通常都是一个短暂心态，而“累”则是一个长期的抑制情况，具备延续性。形成了期待起伏，你无力解决这样的感情窘境，因此只能一拖再拖，或是指望另一方，盼望另一方可以哪一天忽然相通，就会自己调整好自己情况，
给你一个“完美的他”。
但现实往往不会像梦幻般幸福，你不去积极处理2个人的问题，选择沉默难题，把问题闲置。另一方极有可能和你作出一样的挑选，在等候环节中，两人关系并不能变得越来越好，反而可能发生新问题，你的情绪也会由开始心寒到崩溃。这般你们之间的感情便会进到一种“恶循环”—没法看清，拒绝接受-无助感，我解决不上-放着不管不断恶变。情感进到疲倦情况没什么问题，只不过“生了一场小问题”。如果你感觉在这段感情中累了，要这样调整。
自我调整
认清现实，看清情况，看清自己喜欢的。最先你要把自己情况调整一下。例如你的男友便是直男，你要认清这个人是直男的实质，看清它就是不懂女孩想法，就是不会说讨你欢心的花言巧语。你既然挑选他作为你的另一半，肯定是因为他身上存有吸引住你的地方，看清它的情况以后，想清楚你必须为他你做什么，或是你一直在他身上的需求是什么。
下一步从小事逐渐，引导他满足你要求。例如你生病了，你最后需求就是他照顾好你。所以你可以跟他表达自己病了，自己现在有什么感觉，需要什么东西。在这过程中无论他有什么感觉，都别着急不必发脾气，引导他进行你必须，最终能够表明“亲爱的谢谢你为我做那么多，幸亏今日有了你照顾我，否则真不知如何是好”等。