为什么伴侣无法给你提供情绪价值
曾看到过一个故事:一位女士和老公凌晨四点去赶飞机，可是由于不小心撞了车，导致被迫改签，白起了个大早，连机场大门都没有进去。但是老公却在回家的路上安慰她:“撞车和没有赶上飞机，都是小事。你不开心，才是大事。”听了老公的话，她瞬间觉得轻松了。这位女士说，她受原生家庭影响，是一个很情绪化的人，遇到点事情就暴躁心烦。
在一起的这几年，她每次发脾气，老公都能很快察觉到她的心情，然后及时化解掉。受老公的影响，她也变得包容温和了许多--这就是情绪价值最好的示范。
所谓情绪价值，就是我能接住你的负面情绪,并且把它处理、过滤掉，再输出给你积极的情绪。我们不去关注是非对错，只关注彼此的感受，那一句“一切都是小事，你不开心就是大事”真的能瞬间抚平炸毛的我们。
因为大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。不仅我们的父母情绪不稳定，我们的伴侣，甚至自己也情绪不稳定。情绪价值这么好，我们为什么没有?有什么方法培养情绪价值?
第一个原因，是因为我们的情绪，大都是未分化的。
情绪和情感，看不见摸不着，有多少人能准确描述、表达、化解自己的情绪?就像前面的例子，女生只知道自己很生气，气到要爆炸,但是“生气”这个词语，就像一个结在一起的毛线团,它里面往往包含了很多内容:
有事情失控的无助感，有害怕责备的恐惧感，有无法出行的失落感，有赔钱又赔时间的心疼感。我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。梳理、识别对方的“毛线团”，抚平对方“炸毛”的时刻，就是给对方提供情绪价值的过程。
第二个原因，自恋在作祟。
简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让他人感受到自己的力量。如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了!害怕自恋受挫，让我们无法直视情绪。
遗憾的是，和上一点一样,当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的,长大后也很少有机会被滋养被看见。
第三个原因，除了无法提供情绪价值,我们还会犯一个错误，那就是--不会索取情绪价值。
错误的索取方式，就是在消耗情绪价值。我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。因为我们总是在重复与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在自我,索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。当我们成了父母，又一代代的传递下去。
一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在自我。他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。如果没有，你愿意对自己说这句话吗?