我要笑话

拜托大家,我需要很多很多的笑话,无伤大雅的就好,请大家帮帮忙。
额,谢谢大家的回答,不过我还需要很多,麻烦大家再踊跃一些。。。。不胜感激。能一下发个100条最好 嘿嘿。

  有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
  有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
  两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

  救命
  一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???

  因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
  有一天,我在吃饭,
  突然
  我的嘴边漏了一粒饭
  我把它放在了蚂蚁家门口
  于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

  从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
  大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
  你们猜,结果怎么了? . .
  . .
  结果狼就把小羊给吃了!!!!

  今天是哪一天?

  昨天的明天,明天的昨天

  阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

  阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

  猪八戒的哥哥呢??

  孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

  有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

  一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

  他只要说出来就好了

  警察:“说,你叫什么~?”
  犯人:“我叫成龙。”
  警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
  犯人:“我叫陈真。”

  说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
  可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
  手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
  戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:
  ~好冷唷~~

  1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

  一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
  此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

  5、为什么现在没有恐龙了?
  答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
  恐龙去拍电影了

  6、小白兔为什么爱吃萝卜?
  答:因为它的眼睛是红的。
  萝卜有营养。
  因为小白兔买不起肉。(

  Q:什么时候人有两个嘴巴?
  A:有两个人的时候啦,呵呵

  小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?

  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

  龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
  然后..蜗牛就上来了..
  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
  于是蚂蚁也上来了。.
  蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
  你们知道蜗牛说什么吗??
  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

  我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

  真的啊,它长什么样的啊

  恩...长得好象像鬼啊。。

  我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

  小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

  明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

  三个小白兔采到一个蘑菇
  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
  另一个大的说 再等等吧~~~

  一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

  从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

  有一天

  小企鹅去找北极熊玩!
  3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
  他又用了3年回家把门关好
  然后6年以后到了北极

  一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

  北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

  企鹅就回家了!!!

  有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

  有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

  有一只狼来到了北极,
  不小心掉到冰海中,
  被捞起来时变成了什么?
  。.........槟榔...........

  有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
  B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

  A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
  B:“在干吗;”
  A:“上网呗;”
  B:“。。。”

  医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
  翻墙。至第30道墙下,
  “累了么?” ,
  “不累。”于是二人继续向外翻。
  至第60道墙下,
  “你累了么?”
  “不累。”于是二人继续向外翻,
  至第99道墙下,
  “你累了么? ”
  “累了”
  “那好,我们翻回去吧”

  某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
  小兵答:“不冷!”
  长官恼:“那你颤颤什么?”
  小兵答:“冻的!”

  有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

  一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

  医生~快给我看病!我有健忘症!
  你什么时候发现你有这种病的?
  什么病...?

  甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:……

  这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

  这个盲人难道是个瞎子?

  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

  我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
  警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

  众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  为什麼小明会摔倒?
  请三思…………………………..
  因为地板滑嘛

  一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
  便利商店24小时不打烊啊 ………

  我最讨厌两种人:
  一是有种族歧视的;
  二是黑人;
  三是不识数的!

  你知道企鹅为什么住在南极么?
  因为那里比较冷…..

  一个忏悔者来到教堂,
  他对神父说:神父,我错了。
  神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
  忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
  神父说:不要给我,把它还给施主。
  忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
  神父说:那你就收下它吧!]
  神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

  医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
  医生:你今年多大了?
  女人:18岁了
  医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

  一个新手去收高利贷.
  他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
  人家表示确实没有那么多钱.
  他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
  ——他掏出打火机就把借条烧了……

  小青和一位精神科医师聊天。
  小青:你们都怎么诊断病人的呢?
  医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
  小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
  医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
  小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

  阿呆报名参加海军,得经过面试关。
  面试官:年轻人你会游泳吗?
  阿呆愣住了。
  阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

  深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

  一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
  “你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
  “没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
  几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
  A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

  小明上完厕所回到教室跟老师说:
  厕所有好多蚂蚁,
  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
  小明一脸茫然.......说:
  蚂蚁他…………什么也没说…

  有一天,一家失火了,
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊:
  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
  儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
  妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
  过了五分钟,儿子还没出来......
  妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
  “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!
  八戒:神六更快!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

  紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

  一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
  护士:你要写给谁阿??
  病人:写给我自己啊!
  护士:那你都写些什么阿??
  病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

  个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
  “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
  “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

  绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
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第1个回答  2010-04-05
1.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

2.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’

3.以前跟个哥们儿去爬山,突然看见前边有俩背着大包的老外,我那哥们小跑到人家前边点儿,回过头来使劲儿冲我喊:come on,hurry up!
他平时英语不错,估计是想跟老外搭话又不好意思,故意跑那儿引人家注意,我也就没理他慢慢走我的。然后发现他真跟人家聊上了,离的有点儿远我也听不清他说什么。
一会儿我赶上了,他正在路边儿坐着,逗他说:“人家老外夸你英语说的好了吧?”
然后他极度幽怨的看着我说:“那是俩新疆卖葡萄干儿的……”

4.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节

5.今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”

6.两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

8.医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”

http://tieba.baidu.com/f?kz=515343000 里面还有很多
第2个回答  2010-04-04
有两条蛇遇到了一起.

其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

另一条蛇问:"你说这干啥."

那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
第3个回答  2010-04-04
√¤从前有个女老师,给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果,问学生:“这是什么呀?”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ,跑到校长那里去告状:“真是的,孩子们笑话我!”于是校长跑到教室训学生:“你们干吗欺负老师!”转回头看了一眼黑板,又说:“啊,还在黑板上画个屁股气老师。”

√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
"我一口就可以要了你的命,你信不?"
小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
"555...我去告诉妈咪去..."

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光,传来一个声音: “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上,没在意我放了个屁,后来我又放了一个,女友回过头来和我说:怎么, 你在放屁吗?

√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,自己拔毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐,酋长大叹:新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!
某女大喜:那就放了我吧!
酋长:美的你!给我打成植物人再吃!

√¤四个人打麻将,警察来了,抓走了五个人,为什么?
因为麻将是个人。

√¤电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”

√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎,儿子问"妈妈~妈妈,为什么我们要吃屎呢?"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

√¤三个警察在街上巡逻,他们俭到了3个炸弹,于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局,其中一个警察问到说:”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办?”那2个警察想想说:”那我们就说我们只捡到了2个.

√¤妈妈:小明,还不快去上学,要迟到了!
小明:我不想去学校嘛!同学不喜欢我,老师不喜欢我,连看门的老伯伯也不喜欢我!5555~~~
妈妈:死孩子,那你也得去学校,你是校长呀!

√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。
第4个回答  2010-04-04
小白兔de故事 (逗女孩子开心专用笑话)
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
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