我要笑话

Question

拜托大家，我需要很多很多的笑话，无伤大雅的就好，请大家帮帮忙。
额，谢谢大家的回答，不过我还需要很多，麻烦大家再踊跃一些。。。。不胜感激。能一下发个100条最好 嘿嘿。

Answer 1

　　有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
　　有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
　　两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

　　救命
　　一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

　　因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
　　有一天,我在吃饭,
　　突然
　　我的嘴边漏了一粒饭
　　我把它放在了蚂蚁家门口
　　于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

　　从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
　　大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
　　你们猜,结果怎么了? . .
　　. .
　　结果狼就把小羊给吃了!!!!

　　今天是哪一天?

　　昨天的明天,明天的昨天

　　阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

　　阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

　　猪八戒的哥哥呢？？

　　孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

　　有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

　　一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

　　他只要说出来就好了

　　警察：“说，你叫什么~？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
　　～好冷唷～～

　　1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　5、为什么现在没有恐龙了？
　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
　　恐龙去拍电影了

　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？
　　答：因为它的眼睛是红的。
　　萝卜有营养。
　　因为小白兔买不起肉。(

　　Q:什么时候人有两个嘴巴?
　　A:有两个人的时候啦,呵呵

　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？

　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

　　真的啊，它长什么样的啊

　　恩...长得好象像鬼啊。。

　　我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

　　明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

　　三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

　　从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

　　有一天

　　小企鹅去找北极熊玩!
　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
　　他又用了3年回家把门关好
　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

　　企鹅就回家了!!!

　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

　　有一只狼来到了北极，
　　不小心掉到冰海中，
　　被捞起来时变成了什么?
　　。.........槟榔...........

　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

　　A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
　　B：“在干吗；”
　　A：“上网呗；”
　　B：“。。。”

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
　　翻墙。至第30道墙下，
　　“累了么？” ，
　　“不累。”于是二人继续向外翻。
　　至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”于是二人继续向外翻，
　　至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”

　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
　　小兵答：“不冷！”
　　长官恼：“那你颤颤什么？”
　　小兵答：“冻的！”

　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

　　一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

　　医生~快给我看病！我有健忘症！
　　你什么时候发现你有这种病的？
　　什么病...？

　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：……

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

　　这个盲人难道是个瞎子？

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　为什麼小明会摔倒?
　　请三思…………………………..
　　因为地板滑嘛

　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　我最讨厌两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！

　　你知道企鹅为什么住在南极么？
　　因为那里比较冷…..

　　一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：神父，我错了。
　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
　　神父说：不要给我，把它还给施主。
　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
　　神父说：那你就收下它吧！]
　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　医生：你今年多大了？
　　女人：18岁了
　　医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

　　一个新手去收高利贷.
　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
　　人家表示确实没有那么多钱.
　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
　　——他掏出打火机就把借条烧了……

　　小青和一位精神科医师聊天。
　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？
　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。
　　面试官：年轻人你会游泳吗？
　　阿呆愣住了。
　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
　　护士：你要写给谁阿？？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么阿？？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

Answer 2

1.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

2.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’

3.以前跟个哥们儿去爬山，突然看见前边有俩背着大包的老外，我那哥们小跑到人家前边点儿，回过头来使劲儿冲我喊：come on,hurry up!
他平时英语不错，估计是想跟老外搭话又不好意思，故意跑那儿引人家注意，我也就没理他慢慢走我的。然后发现他真跟人家聊上了，离的有点儿远我也听不清他说什么。
一会儿我赶上了，他正在路边儿坐着，逗他说：“人家老外夸你英语说的好了吧？”
然后他极度幽怨的看着我说：“那是俩新疆卖葡萄干儿的……”

4.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节

5.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

6.两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

http://tieba.baidu.com/f?kz=515343000 里面还有很多

Answer 3

有两条蛇遇到了一起.

其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"

另一条蛇问:"你说这干啥."

那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

Answer 4

√¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
"我一口就可以要了你的命,你信不?"
小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
"555...我去告诉妈咪去..."

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
拔光了,他说了一句话：真冷。
续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！
某女大喜：那就放了我吧！
酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

√¤四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么？
因为麻将是个人。

√¤电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

√¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个炸弹，于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

√¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！
小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~
妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

Answer 5

小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”