我记忆里有一个被家暴的来访者,她告诉我:“你可能没办法相信,我还是不想离开他。因为就算被虐待,我也希望有人能喜欢我。可我变得越来越不像自己了,我有时真的想杀了他。”
你们可能不相信,讨好型人格最可怕的地方在于:最后都会变成外热内冷。
先别急着反驳我。
我遇到过很多讨好者,他们在感情中会牺牲自己,只为满足他人。为了能让对方满意,也会一直无私付出。刚开始我总会觉得他们善解人意,像一个温暖的妈妈,也为他们惋惜,为什么世间总是不能好好对待他们?
但当我们慢慢接触,我发现他们骨子里的情感没有表面上那么热情与真挚,有的时候我甚至会有种可怕的感觉:他是不是在敷衍我?他真的在听我讲话吗?而且,他们把关注点一直放在我身上,是不是对我有什么期待?
如果你也有这种感觉,那就对了,是不是很想知道,他们内心最真实的一面是什么样子的?
什么是讨好型人格,这个大家肯定不陌生吧。很多人在感情中曾经都可能扮演过讨好者的角色:总是将对方的感受放在第一位,避免冲突,他们那么努力,就是为了让你认可、喜爱自己,他们总是下意识的付出,不求回报。
因为我爱你,我喜欢你,所以我会对你好,我要把最好的都给你,这是我应该做的。
这就是讨好者自以为的内心独白,看似没有问题是不是?
可他们给对方的爱,是带着沉甸甸的期待的,他们特别渴望得到对方的回报:我爱你,那么你应该也要爱我。我对你有多好,你也应该这样对我,这样我们就会幸福。
这个过程中,他们在感情中会有怎样的内心活动呢:
“Ta是不是不高兴?怎么样才能让Ta不要再生气了,我得做些什么,我是不是应该不说话,让Ta静一会?还是我现在好好陪着Ta,听Ta给我倾诉?”
“我让Ta不满意了,Ta不喜欢我了,怎么办怎么办,我先答应下来吧,别和Ta吵起来,别让Ta发火。”
“嗯,我应该先顺着Ta的意思来,这样Ta也会以同样的方式尊重我的。love and peace!”
“我在Ta眼里是不是没有太大价值?我得变得优秀,我不能停下来,我要证明。”
“先按照Ta的需求来吧,Ta想去这里,那我们就去,不然会有冲突,太麻烦了,我最讨厌这样了。”
“Ta心情不太好哎,Ta来找我了,Ta需要我,嗯,我得好好听Ta说话,我一直听着就可以了,这样Ta就能好起来,一切也能好起来。”
你有没有发现,他们太过于关注别人,这仿佛已经是一种下意识的机械行为,在一段感情中,他们仿佛根本没有好好审视过对方是一个怎样的人。他们关注点就是:想让你拥有愉悦的感受,你开心就好。因为你和我在一起开心了,你也就会喜欢我。
这就是他们骨子里外热内冷的理由:在感情中,我会关注你的感受,而不是关注你是一个怎样的人。
他们其实最希望就是别人能够喜欢自己,有人喜欢我,这样才是世界上最幸福的状态,因为那样我是安全的,我是被人认可的,如果有人爱我,有人接纳我,我就可以好好生活了。
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可真的是这样吗,被别人喜欢,被别人认可,就一定快乐吗?如果是真的,为什么会有那么多讨好型人格不快乐呢?他们为什么在感情中一直会失望呢?
1、他们很擅长感知别人的情绪,但却没有好好回应过情绪
讨好者往往情绪敏感度很高,他们能感觉到你什么时候在生气,在不满,在得意....甚至这群天赋异禀的人还能体会到你自己都没有感受到的情感。可能你都没有意识到其实自己很失望,想要得到安慰,可讨好者能一眼就看出来你的真实情绪。
由于这种很高的情绪感知力,他们也会有所表示,他们会在你需要认可时第一时间夸奖你,在你被人忽视时第一时间安慰你、鼓励你,他们就是这么贴心,给人安全感。
但他们对你的情绪回应也就停留在这一步了,你会发现,当你想要谈论深层的情感话题时,他们好像拿不出更多的精力了,就好像卡住了一样,没什么超出你预期的反应,不会给你提供出你所期待的反馈。
他们的回复看似带着些许关切,但好像一直是站在他们角度,不咸不淡:“他这样好过分啊。”“确实,这样真的好气啊。”这让你不禁怀疑:“他知不知道这件事有多严重?”“他有没有听懂我在说什么?”“他能不能好好体会我的感受?”
他们其实也是在很努力地理解你,他们就像母亲担心自己的孩子一样,想让你赶紧走出来,但他们不知道你的真心想法,也不知道怎么去了解你的内心,或许也知道怎么走进你的内心,但平时他们已经给你投入太多关注和精力了,现在他们累了,大脑调动不起资源去回应你了,心想只能表达表达我的关心了,这样也没问题吧.....
2、“我关注你,我希望你也能这样对我”
正如上文所说,他们总对别人有期待:“我对你这么好了,那是不是你也应该这样对我?这样才是公平的。我已经向你迈开那一步了,你是不是也应该走向我了?”
可真有人会一直满足你期待吗?不见得吧,现在人的感情,大家都明白,你对我好,那是你的事,你要是想让我也这样对你,那你可就是道德绑架了。
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所以他们总会特别失望,一段感情中他们也会处于郁郁不得志的状态:我总是得不到我想要的,你们都辜负我,为什么我付出了那么多,你一点变化都没有?你是不是从没有好好看待过我?你有没有把我放进你心里?为什么没有人考虑到我的感受?你这样做太欺负人了.....
3、“我希望所有人都喜欢自己”
蒋方舟说,看一个人是不是讨好型人格,就看这个人是不是渴望那些不喜欢自己的人,也喜欢自己。
如果一个人在生活中、感情中对你恶语相向,甚至侮辱你,你却还是想赢得他的喜欢,甚至想要取悦他,那你很有可能具有讨好人格倾向。
为什么他们希望所有人喜欢自己呢?按照我的理解,他们是觉得,在没有人会反对自己的世界里,我才是安全的。只有所有人都喜欢我、都接纳我,我才什么也不怕,我才有勇气,我才能有行动,我才是最舒适的。只要有反对的声音,我就害怕,我就什么都做不好。
所以啊,他们也是会把别人的感受放在第一位,因为他们觉得,先满足自己的需求,是自私,那别人肯定不会喜欢你啊。
但是当他们一味满足自己的需求,在感情中就会感到越来越空虚,越来越疲倦,他们也会渐渐地保留自己的情感。在感情中遇到一个人时,他们也仿佛失去了去主动去探究一个人的能力与欲望:他真实的一面是什么样的?他是不是还有更多的面我没有看到?.....在感情中,这些,他们都会渐渐遗忘,因为他们在感情中一直在努力让别人喜欢上自己。他们一直信奉,被人喜欢,这才是最重要的,其他的,都没这个重要。
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所以他们会忽视其他人最本质的情感需要,在谈恋爱时,你们总会有一种貌合神离的感觉。
4、“我想要归属感,不要让我一个人”
我曾接待过一个来访者,她就是一个典型的讨好者。她对她童年里的一个习惯记得特别清楚,她说小的时候父母特别忙,晚上经常很晚回来,她一个人在家写作业的时候就会把家里的所有的灯都打开。现在她长大了,谈恋爱了,当她一个人的时候,也总会把所有的灯都打开,也不怕浪费电。
她说她童年记这个记得特别清楚。我问她为什么,她说不知道,想起童年就想起了这个。
这个女孩在小的时候其实缺少父母的陪伴的。在这里不得不分析一下,大多数讨好型人格的原生家庭是怎么样的,一般有两种情况:
时
你的原生家庭可能矛盾冲突特别多,你拥有一个情绪不稳定的父母,聪明的你为了让父母不要再没日没夜吵,也不要再对每一个家庭成员施行冷暴力,你会选择压抑自己的需求。你会选择当一个乖乖女,隐形人,目的是不想加入家庭的争执,也不想让他们发生争执;
的
你也可能拥有一对特别“假”的父母,他们希望你能在外能给他们长脸,经常将你和其他人比较,也从来没有对你表达过满意和由衷的赞许,所以你觉得自己还没有好到其他人能无条件爱自己的地步,你只能选择不断地去获取别人的爱。
在亲密关系中,你也会一直沿用这种模式。为了能融入对方的生活,压抑自己的需求,拼尽全力也要获得对方的爱。
5、“我尽量不要太出头,这样会夺走别人的光芒”
别看讨好者很希望得到别人的认可,但其实他们反而不怎么会大方自信展示自己,因为他们很希望别人能主动说起自己的好,自己有多么优秀,多么无私,在感情中多么具有魅力。
的
而且,可能是因为小的时候太压着自己的本性了,也根本不知道自己到底是谁。他们也有可能很讨厌真实的自己,所以不想面对那个“本我”。
这就导致,他们也希望别人千万不要注意到自己:“因为真实的自我,太不堪了.....”所以最后,他们自己不了解自己,也不给别人了解自己的机会,这也就导致这群人越活越不像自己,不为自己追求什么,也不为自己图什么。
这又会导致什么呢?在感情中他们看似风平浪静,可其实内心活动很多,也很会耍小性子、甚至很作、冷暴力,这让你的另一半很疑惑:她到底想要做什么呢?之前不是好好的吗?她不是很温顺的吗?为什么变得突然不理我,还觉得我最自私?
怎么解释这个现象?也许是因为虽然你外表看起来不想得到别人的关注,但其实内心是疯狂地想让周围人注意到你,目光停留在你的身上,尤其是你的伴侣,他必须得懂你的“伪装”,必须理解你“讨好”的背后其实一直隐藏者对一份真爱的渴求。可你有没有想过,你不曾真实地表达过,他又怎么会理解你呢?
6、“我一直在为别人的情绪负责”
“我好像一个情绪垃圾桶,谁都想来给我装东西。”
“这也代表着你被别人信任啊,他们都愿意来来向你倾诉。还是说,你不喜欢这种感觉?”
“我不喜欢,其实我还很讨厌,我觉得他们都在利用我。”
这是我和一个讨好型人格的对话,她已经四十多岁了,这个人格也在她体内也停留了40多年。
讨好者会总觉得,别人来找他们,他们就应该立马穿戴整齐,戴上所有的精力开门去迎接,来什么就接什么,这仿佛像一种条件反射,一种可怕的下意识反应。
他们深深相信,自己得为别人向自己发泄的情绪负责,好的情绪、不好的情绪,我都有责任。
的
“你觉得你有责任让你周围的人快乐,可却唯独不让自己快乐。”
这些就是讨好者们快乐不起来的原因。
讨好者们在感情中很容易吸引一些奇奇怪怪的人,而且他们会过于保护自己的伴侣而忽略自己的想法。其实,这也会让另一半很头疼,因为他爱上了一个不会照顾自己、一直在自我感动的人。讨好者要想挽回一个人,首先就要明白一个道理:
真正喜欢你的人,永远是喜欢你骄傲的样子,而不是你谦卑讨喜的样子
这是蒋方舟说过的话,她自言自己就是一个讨好者。可见,讨好者和社会地位、经济实力、自身硬件没有很大的关系,你可能很漂亮、有知识、社会地位,但这不代表你在感情中就一定不会去讨好他人。相反,一些社会地位很高的人,或者为了跨越社会阶级的人,为了获得权威人士、亲密伴侣的认可,也会有讨好他人的倾向。
讨好者在感情中也可以摆脱自己的取悦他人的习惯,你需要按照下面的方法来改变:
1、学会拒绝,建立自己的个人边界
有些人,只在乎自己的感受——这是自私者,自恋者。
有些人,只在乎别人的感受——这是讨好者。
有些人,既能在表达自己感受的同时,也能让别人感到舒适——这就是一个拥有自我边界的人。
那在感情中没有建立自我边界的人会怎么样呢?我见过过度索取的、太爱对方而失去自我的、一心扑在他的身上放弃自己生活的....总是,没有自我边界感的人的感情总是很单薄,经不起耐心的考验,你总会因为一点风吹草动就觉得对方不爱我,对方不尊重我。
讨好者就是典型的没有自我边界的人。他们和感情中的虐夺者还不一样,虐夺者会贬低、虐待、嘲讽对方。而讨好者往往就是在感情中被索取、被虐夺的对象。你会发现,自己很容易爱上一个强势但脾气暴躁,或者对你没有耐心的人,因为他们的强势会让你感到安全与舒适,可你却会忽略他们有时也会对你施暴、利用你的善良。
我见过一个遭受家暴的女性,她叫音音,说什么都不会离开她的丈夫,她就像一个藤蔓一样,想永远缠在他的丈夫身上,想一直待在他的丈夫身边。无论我对她说什么,她都会拒绝,她平时没有主见,却在这个时候特别坚持,因为她的价值观就是为了让别人定义自己,就算放弃自己被呵护、被温暖的权力也可以。
你也不想变成这样可怕扭曲的人吧,那么在感情中当对方疏远你、回避你时,下意识想要讨好的你这时到底该如何去做呢?
学会拒绝,练习拒绝。
如果这个时候你们的感情出现了很大的问题,也不要去主动去承认不该是你的错误。当你无法判断这是不是你的错,或者你该不该去讨好对方的时候,去问问自己:“我的感受是什么?我不再去讨好,我们的关系会怎么样?”
当他提出让你不爽的需求时,你也要学会说“不”,不要解释很多没有用的话,直接、干脆地说“不”。这样他会对你的自我边界很清晰,知道哪里该碰,哪里不该碰;如果你还是不敢拒绝别人,怕别人对你产生不好的印象,这个时候停止你的过度思考,你一定要迈出这一步。刚开始的时候也许出现了四件你想拒绝的事儿,你也可以只拒绝一次,这就够了。只要你开始拒绝,你就会尝到甜头。
前段时间遇到了一个不敢和男朋友挂电话的女孩:
最后她和我说,她男朋友没有表示不满,相反他也很乐意挂了电话,其实他也想睡觉了,也不知道怎么结束对话。
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2、将关注力集中在自己身上
还是那句话,当你先关注你自己、满足你自己的需求时候,你才会发自内心去满足别人的需求。大家都不傻,也能感受到你的心不在焉,所以别委屈自己,也别难为别人。
的
你可以先通过写日记的方式,梳理自己的感受。“今天他这样跟我说话我是不是很生气?”“他这样不考虑我的感受直接做决定,那一刻我感受到了愤怒”“我的朋友不该在背后那样评价我,我对她们很失望,也很不满。”“那一刻我也想说出我想去的地方的,没有说出我的想法我很羞愧。”......
当你用文字记录下来了你的感受时,你也会深刻地体会到那一刻你的真实想法;而当你体会到你的真实想法时,你就开始练习拒绝,你会发现,你在伴侣、朋友面前变得越来越自如、越来越自信,他们也不再轻视你、忽略你的感受。
3、重新梳理自己的人际关系,远离有毒的人。
当你开始表达拒绝的时候,你会发现,有些人能尊重你的拒绝,而有些人面对你的一句“不”会大发雷霆,非常不合作,觉得你背叛了他,背叛了这段关系。而你呢,就必须要远离那些不允许表达“不”的人。
为什么呢?因为那些人待在你身边,很有可能就是为了利用你、剥削你,在感情中,而这就是PUA。
如果你没有办法识别哪些人是真心对你好,哪些人在感情中只是和你做表面功夫,那你就需要寻找第三方的帮助与支持,找你信得过的人,帮你判断你该不该继续下去。
感情中重要的是你自己的价值,他爱上你,一定是因为爱上了最真实的你,而不是爱上你一直在刻意温柔、体贴的你。
OK,最后,我想告诉每一个在感情中总是讨好别人的人,你骄傲的样子,是最美的。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C