我记忆里有一个被家暴的来访者，她告诉我：“你可能没办法相信，我还是不想离开他。因为就算被虐待，我也希望有人能喜欢我。可我变得越来越不像自己了，我有时真的想杀了他。”
你们可能不相信，讨好型人格最可怕的地方在于：最后都会变成外热内冷。
先别急着反驳我。
我遇到过很多讨好者，他们在感情中会牺牲自己，只为满足他人。为了能让对方满意，也会一直无私付出。刚开始我总会觉得他们善解人意，像一个温暖的妈妈，也为他们惋惜，为什么世间总是不能好好对待他们？
但当我们慢慢接触，我发现他们骨子里的情感没有表面上那么热情与真挚，有的时候我甚至会有种可怕的感觉：他是不是在敷衍我？他真的在听我讲话吗？而且，他们把关注点一直放在我身上，是不是对我有什么期待？
如果你也有这种感觉，那就对了，是不是很想知道，他们内心最真实的一面是什么样子的？
什么是讨好型人格，这个大家肯定不陌生吧。很多人在感情中曾经都可能扮演过讨好者的角色：总是将对方的感受放在第一位，避免冲突，他们那么努力，就是为了让你认可、喜爱自己，他们总是下意识的付出，不求回报。
因为我爱你，我喜欢你，所以我会对你好，我要把最好的都给你，这是我应该做的。
这就是讨好者自以为的内心独白，看似没有问题是不是？
可他们给对方的爱，是带着沉甸甸的期待的，他们特别渴望得到对方的回报：我爱你，那么你应该也要爱我。我对你有多好，你也应该这样对我，这样我们就会幸福。
这个过程中，他们在感情中会有怎样的内心活动呢：
“Ta是不是不高兴？怎么样才能让Ta不要再生气了，我得做些什么，我是不是应该不说话，让Ta静一会？还是我现在好好陪着Ta，听Ta给我倾诉？”
“我让Ta不满意了，Ta不喜欢我了，怎么办怎么办，我先答应下来吧，别和Ta吵起来，别让Ta发火。”
“嗯，我应该先顺着Ta的意思来，这样Ta也会以同样的方式尊重我的。love and peace!”
“我在Ta眼里是不是没有太大价值？我得变得优秀，我不能停下来，我要证明。”
“先按照Ta的需求来吧，Ta想去这里，那我们就去，不然会有冲突，太麻烦了，我最讨厌这样了。”
“Ta心情不太好哎，Ta来找我了，Ta需要我，嗯，我得好好听Ta说话，我一直听着就可以了，这样Ta就能好起来，一切也能好起来。”
你有没有发现，他们太过于关注别人，这仿佛已经是一种下意识的机械行为，在一段感情中，他们仿佛根本没有好好审视过对方是一个怎样的人。他们关注点就是：想让你拥有愉悦的感受，你开心就好。因为你和我在一起开心了，你也就会喜欢我。
这就是他们骨子里外热内冷的理由：在感情中，我会关注你的感受，而不是关注你是一个怎样的人。
他们其实最希望就是别人能够喜欢自己，有人喜欢我，这样才是世界上最幸福的状态，因为那样我是安全的，我是被人认可的，如果有人爱我，有人接纳我，我就可以好好生活了。
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可真的是这样吗，被别人喜欢，被别人认可，就一定快乐吗？如果是真的，为什么会有那么多讨好型人格不快乐呢？他们为什么在感情中一直会失望呢？
1、他们很擅长感知别人的情绪，但却没有好好回应过情绪
讨好者往往情绪敏感度很高，他们能感觉到你什么时候在生气，在不满，在得意....甚至这群天赋异禀的人还能体会到你自己都没有感受到的情感。可能你都没有意识到其实自己很失望，想要得到安慰，可讨好者能一眼就看出来你的真实情绪。
由于这种很高的情绪感知力，他们也会有所表示，他们会在你需要认可时第一时间夸奖你，在你被人忽视时第一时间安慰你、鼓励你，他们就是这么贴心，给人安全感。
但他们对你的情绪回应也就停留在这一步了，你会发现，当你想要谈论深层的情感话题时，他们好像拿不出更多的精力了，就好像卡住了一样，没什么超出你预期的反应，不会给你提供出你所期待的反馈。
他们的回复看似带着些许关切，但好像一直是站在他们角度，不咸不淡：“他这样好过分啊。”“确实，这样真的好气啊。”这让你不禁怀疑：“他知不知道这件事有多严重？”“他有没有听懂我在说什么？”“他能不能好好体会我的感受？”
他们其实也是在很努力地理解你，他们就像母亲担心自己的孩子一样，想让你赶紧走出来，但他们不知道你的真心想法，也不知道怎么去了解你的内心，或许也知道怎么走进你的内心，但平时他们已经给你投入太多关注和精力了，现在他们累了，大脑调动不起资源去回应你了，心想只能表达表达我的关心了，这样也没问题吧.....
2、“我关注你，我希望你也能这样对我”
正如上文所说，他们总对别人有期待：“我对你这么好了，那是不是你也应该这样对我？这样才是公平的。我已经向你迈开那一步了，你是不是也应该走向我了？”
可真有人会一直满足你期待吗？不见得吧，现在人的感情，大家都明白，你对我好，那是你的事，你要是想让我也这样对你，那你可就是道德绑架了。
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所以他们总会特别失望，一段感情中他们也会处于郁郁不得志的状态：我总是得不到我想要的，你们都辜负我，为什么我付出了那么多，你一点变化都没有？你是不是从没有好好看待过我？你有没有把我放进你心里？为什么没有人考虑到我的感受？你这样做太欺负人了.....
3、“我希望所有人都喜欢自己”
蒋方舟说，看一个人是不是讨好型人格，就看这个人是不是渴望那些不喜欢自己的人，也喜欢自己。
如果一个人在生活中、感情中对你恶语相向，甚至侮辱你，你却还是想赢得他的喜欢，甚至想要取悦他，那你很有可能具有讨好人格倾向。
为什么他们希望所有人喜欢自己呢？按照我的理解，他们是觉得，在没有人会反对自己的世界里，我才是安全的。只有所有人都喜欢我、都接纳我，我才什么也不怕，我才有勇气，我才能有行动，我才是最舒适的。只要有反对的声音，我就害怕，我就什么都做不好。
所以啊，他们也是会把别人的感受放在第一位，因为他们觉得，先满足自己的需求，是自私，那别人肯定不会喜欢你啊。
但是当他们一味满足自己的需求，在感情中就会感到越来越空虚，越来越疲倦，他们也会渐渐地保留自己的情感。在感情中遇到一个人时，他们也仿佛失去了去主动去探究一个人的能力与欲望：他真实的一面是什么样的？他是不是还有更多的面我没有看到？.....在感情中，这些，他们都会渐渐遗忘，因为他们在感情中一直在努力让别人喜欢上自己。他们一直信奉，被人喜欢，这才是最重要的，其他的，都没这个重要。
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所以他们会忽视其他人最本质的情感需要，在谈恋爱时，你们总会有一种貌合神离的感觉。
4、“我想要归属感，不要让我一个人”
我曾接待过一个来访者，她就是一个典型的讨好者。她对她童年里的一个习惯记得特别清楚，她说小的时候父母特别忙，晚上经常很晚回来，她一个人在家写作业的时候就会把家里的所有的灯都打开。现在她长大了，谈恋爱了，当她一个人的时候，也总会把所有的灯都打开，也不怕浪费电。
她说她童年记这个记得特别清楚。我问她为什么，她说不知道，想起童年就想起了这个。
这个女孩在小的时候其实缺少父母的陪伴的。在这里不得不分析一下，大多数讨好型人格的原生家庭是怎么样的，一般有两种情况：
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你的原生家庭可能矛盾冲突特别多，你拥有一个情绪不稳定的父母，聪明的你为了让父母不要再没日没夜吵，也不要再对每一个家庭成员施行冷暴力，你会选择压抑自己的需求。你会选择当一个乖乖女，隐形人，目的是不想加入家庭的争执，也不想让他们发生争执；
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你也可能拥有一对特别“假”的父母，他们希望你能在外能给他们长脸，经常将你和其他人比较，也从来没有对你表达过满意和由衷的赞许，所以你觉得自己还没有好到其他人能无条件爱自己的地步，你只能选择不断地去获取别人的爱。
在亲密关系中，你也会一直沿用这种模式。为了能融入对方的生活，压抑自己的需求，拼尽全力也要获得对方的爱。
5、“我尽量不要太出头，这样会夺走别人的光芒”
别看讨好者很希望得到别人的认可，但其实他们反而不怎么会大方自信展示自己，因为他们很希望别人能主动说起自己的好，自己有多么优秀，多么无私，在感情中多么具有魅力。
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而且，可能是因为小的时候太压着自己的本性了，也根本不知道自己到底是谁。他们也有可能很讨厌真实的自己，所以不想面对那个“本我”。
这就导致，他们也希望别人千万不要注意到自己：“因为真实的自我，太不堪了.....”所以最后，他们自己不了解自己，也不给别人了解自己的机会，这也就导致这群人越活越不像自己，不为自己追求什么，也不为自己图什么。
这又会导致什么呢？在感情中他们看似风平浪静，可其实内心活动很多，也很会耍小性子、甚至很作、冷暴力，这让你的另一半很疑惑：她到底想要做什么呢？之前不是好好的吗？她不是很温顺的吗？为什么变得突然不理我，还觉得我最自私？
怎么解释这个现象？也许是因为虽然你外表看起来不想得到别人的关注，但其实内心是疯狂地想让周围人注意到你，目光停留在你的身上，尤其是你的伴侣，他必须得懂你的“伪装”，必须理解你“讨好”的背后其实一直隐藏者对一份真爱的渴求。可你有没有想过，你不曾真实地表达过，他又怎么会理解你呢？
6、“我一直在为别人的情绪负责”
“我好像一个情绪垃圾桶，谁都想来给我装东西。”
“这也代表着你被别人信任啊，他们都愿意来来向你倾诉。还是说，你不喜欢这种感觉？”
“我不喜欢，其实我还很讨厌，我觉得他们都在利用我。”
这是我和一个讨好型人格的对话，她已经四十多岁了，这个人格也在她体内也停留了40多年。
讨好者会总觉得，别人来找他们，他们就应该立马穿戴整齐，戴上所有的精力开门去迎接，来什么就接什么，这仿佛像一种条件反射，一种可怕的下意识反应。
他们深深相信，自己得为别人向自己发泄的情绪负责，好的情绪、不好的情绪，我都有责任。
的
“你觉得你有责任让你周围的人快乐，可却唯独不让自己快乐。”
这些就是讨好者们快乐不起来的原因。
讨好者们在感情中很容易吸引一些奇奇怪怪的人，而且他们会过于保护自己的伴侣而忽略自己的想法。其实，这也会让另一半很头疼，因为他爱上了一个不会照顾自己、一直在自我感动的人。讨好者要想挽回一个人，首先就要明白一个道理：
真正喜欢你的人，永远是喜欢你骄傲的样子，而不是你谦卑讨喜的样子
这是蒋方舟说过的话，她自言自己就是一个讨好者。可见，讨好者和社会地位、经济实力、自身硬件没有很大的关系，你可能很漂亮、有知识、社会地位，但这不代表你在感情中就一定不会去讨好他人。相反，一些社会地位很高的人，或者为了跨越社会阶级的人，为了获得权威人士、亲密伴侣的认可，也会有讨好他人的倾向。
讨好者在感情中也可以摆脱自己的取悦他人的习惯，你需要按照下面的方法来改变：
1、学会拒绝，建立自己的个人边界
有些人，只在乎自己的感受——这是自私者，自恋者。
有些人，只在乎别人的感受——这是讨好者。
有些人，既能在表达自己感受的同时，也能让别人感到舒适——这就是一个拥有自我边界的人。
那在感情中没有建立自我边界的人会怎么样呢？我见过过度索取的、太爱对方而失去自我的、一心扑在他的身上放弃自己生活的....总是，没有自我边界感的人的感情总是很单薄，经不起耐心的考验，你总会因为一点风吹草动就觉得对方不爱我，对方不尊重我。
讨好者就是典型的没有自我边界的人。他们和感情中的虐夺者还不一样，虐夺者会贬低、虐待、嘲讽对方。而讨好者往往就是在感情中被索取、被虐夺的对象。你会发现，自己很容易爱上一个强势但脾气暴躁，或者对你没有耐心的人，因为他们的强势会让你感到安全与舒适，可你却会忽略他们有时也会对你施暴、利用你的善良。
我见过一个遭受家暴的女性，她叫音音，说什么都不会离开她的丈夫，她就像一个藤蔓一样，想永远缠在他的丈夫身上，想一直待在他的丈夫身边。无论我对她说什么，她都会拒绝，她平时没有主见，却在这个时候特别坚持，因为她的价值观就是为了让别人定义自己，就算放弃自己被呵护、被温暖的权力也可以。
你也不想变成这样可怕扭曲的人吧，那么在感情中当对方疏远你、回避你时，下意识想要讨好的你这时到底该如何去做呢？
学会拒绝，练习拒绝。
如果这个时候你们的感情出现了很大的问题，也不要去主动去承认不该是你的错误。当你无法判断这是不是你的错，或者你该不该去讨好对方的时候，去问问自己：“我的感受是什么？我不再去讨好，我们的关系会怎么样？”
当他提出让你不爽的需求时，你也要学会说“不”，不要解释很多没有用的话，直接、干脆地说“不”。这样他会对你的自我边界很清晰，知道哪里该碰，哪里不该碰；如果你还是不敢拒绝别人，怕别人对你产生不好的印象，这个时候停止你的过度思考，你一定要迈出这一步。刚开始的时候也许出现了四件你想拒绝的事儿，你也可以只拒绝一次，这就够了。只要你开始拒绝，你就会尝到甜头。
前段时间遇到了一个不敢和男朋友挂电话的女孩：
最后她和我说，她男朋友没有表示不满，相反他也很乐意挂了电话，其实他也想睡觉了，也不知道怎么结束对话。
的
2、将关注力集中在自己身上
还是那句话，当你先关注你自己、满足你自己的需求时候，你才会发自内心去满足别人的需求。大家都不傻，也能感受到你的心不在焉，所以别委屈自己，也别难为别人。
的
你可以先通过写日记的方式，梳理自己的感受。“今天他这样跟我说话我是不是很生气？”“他这样不考虑我的感受直接做决定，那一刻我感受到了愤怒”“我的朋友不该在背后那样评价我，我对她们很失望，也很不满。”“那一刻我也想说出我想去的地方的，没有说出我的想法我很羞愧。”......
当你用文字记录下来了你的感受时，你也会深刻地体会到那一刻你的真实想法；而当你体会到你的真实想法时，你就开始练习拒绝，你会发现，你在伴侣、朋友面前变得越来越自如、越来越自信，他们也不再轻视你、忽略你的感受。
3、重新梳理自己的人际关系，远离有毒的人。
当你开始表达拒绝的时候，你会发现，有些人能尊重你的拒绝，而有些人面对你的一句“不”会大发雷霆，非常不合作，觉得你背叛了他，背叛了这段关系。而你呢，就必须要远离那些不允许表达“不”的人。
为什么呢？因为那些人待在你身边，很有可能就是为了利用你、剥削你，在感情中，而这就是PUA。
如果你没有办法识别哪些人是真心对你好，哪些人在感情中只是和你做表面功夫，那你就需要寻找第三方的帮助与支持，找你信得过的人，帮你判断你该不该继续下去。
感情中重要的是你自己的价值，他爱上你，一定是因为爱上了最真实的你，而不是爱上你一直在刻意温柔、体贴的你。
OK，最后，我想告诉每一个在感情中总是讨好别人的人，你骄傲的样子，是最美的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C