每个人都需要别人的帮忙。在求人办事的时候，想做到左右逢源并不太难，只要你愿意遵循下面的策略：
①把握求助时机。什么时候请人帮忙最合适呢？快用到他的时候，再提出请求？或者，早点提出来，越早越好？答案是后者：早点提出来，越早越好！因为如果时间紧迫，对方的焦虑程度便会升高。他必须得帮你吗？干嘛要受你的“逼迫”？所以，你获得协助的可能性将会减小。当然，有时会急需帮手，那该怎么办呢？研究指出，此时，你该向那些不怎么忙、手头没什么活的人求助，因为他们提供协助的可能性更大。
②运用互惠原则。在国外，有些宗教团体会在机场派送点小礼品给旅客，比如花或别的什么东西。想知道为什么吗？因为他们知道，大部分人会在收到花或别的礼物后，觉得自己非得拿出一笔小小的捐款不可。虽然知道自己不是一定要捐款，况且，礼品又不是主动向他们讨的。但要是不捐点钱，我们的心里就会忐忑不安。要是某人送过东西给我们，我们就会觉得自己欠了他人情。如果你给“目标人物”送过东西（什么都行），那么你获得对方承诺的机会将大大增加。你的“礼物”可以有很多种，比如，挤点时间出来注意他，在他面前献献殷勤；甚至只是一个小小的动作，或者一句赞美的话。
③谨防“旁观者效应”。社会学家发现，助人者的百分比随旁观者人数的增加而降低。该现象被称为“旁观者效应”。该效应几乎适用于所有情境。所以，如果你想让人家帮你的忙，那么让他知道，你求助无门，因为除了他没别人能帮得了你。如果他觉得，你还可以另请高明的话，那么他帮你的责任感就会被分散；责任感一分散，那他就不用背负什么帮你的道义了；没了道义的压力，他干嘛还要出头做这个“好人”呢？
④针对对方不同心情采取相应策略。你也许会问：“最好等他心情愉快的时候再请他帮忙，是吗？”也不尽然。因为实际上，是否答应帮忙的原因还是挺复杂的。不过，情绪的不同确实会带来一点点的差别，所以我们该根据对方的具体情绪，采取相应策略。研究显示，如果他心情不错，那么请他帮忙时，你得让他清清楚楚地知道你需要他做什么。这在某种程度上，会让他感觉很好。为什么呢？因为，要是你所提的请求模棱两可、含糊不清，或者帮你会给他带来不快，那么他的好心情反倒让他不想帮你了。试问：你心情好的时候，希望被别人搅了兴致，倒了胃口吗？研究还显示，消极情绪能提高人们助人的愿望。因为助人会让人感觉很好，心情差的人呢？当然希望自己的心情好起来。现在有了助人的机会，不是正好吗？不过凡事都有例外，也不是说人家不开心时，你提什么请求人家都会答应你。一般来说，对方如果觉得你的忙相对好帮、也能帮得成，而且他帮了你之后显然会给他换个好心情，那么他才会帮你。所以，在对方的心情不大好的时候，你必须得强调，你请他做的举手之劳的事，不会费他太多力气；而且干完之后，他一定会很开心，先前的不快一定会烟消云散的！
⑤获得对方的同情。如果对方觉得你的窘境是源自你的无知、无能，那么他对你就不是同情，而是无情了。要是连对方的同情同感都得不到，又怎能得到他的帮助呢？研究显示，如果人们认为困境不是由当事人自己造成的，那么他们帮助该当事人的可能性会增大。这里，顺便说一下。我们中的很多人都热衷于帮助生病或受伤的动物（如一只狗），却对同样处境的人表现得很冷漠，比如街头的流浪汉，大城市里的很多人都会漠然地从他们身边走过。为什么会有如此强烈的对比呢？我们那么同情动物，因为我们知道那不是它的原因，它不该受那样的惩罚。流浪汉就不同了，看到他们潦倒的样子，人们或许在心里嘀咕：“这家伙要么吸毒、要么酗酒；咳，他怎么把自己搞到这步田地？”人们认为流浪汉是自作自受，是活该！不啐上一口已经很不错了，还有谁会同情他们，会帮他们呢？记住，只有当个体的困境并非“咎由自取”时，我们才会同情他，才会热切地想帮他一把。所以，如果想获得对方的协助，那么你得让他知道：你目前的处境是外在的原因造成的；而且从某种意义上说，你个人是环境的牺牲品。当然，事实得确实如此才行。
⑥我们更倾向于帮助那些和我们相似的人。为什么会这样呢？因为事实上，我们总是更想帮助自己喜欢的人。谁会讨我们的喜欢呢？常常是那些和我们相似的人：他们“就像我们”，或者在某些方面和我们相像。
⑦借助榜样的力量。知道别人“做了一件好事”之后，我们也会受潜意识的驱使而做同样的事。不言而喻，正面的社会榜样确实能促进利他行为。不过，你常常会碰到这样的情况：你希望别人做某事，可你却没办法让他亲眼目睹其他人正在做那件事。这倒没什么，因为就算没让他实际看到别人帮你的场面，你照样可以运用该条法则。你可以用隐喻或故事，这是威力强大的说服工具！
⑧别威胁到他的自我。研究发现，只有在朋友的成就未对我们自身造成威胁时，我们才更愿意帮助他们。所以，与熟悉的朋友相比，我们可能更愿意帮助一个陌生人。如果你想让对方帮你，那么你得确定你没给他造成威胁，或者别给他造成“某种意义上说你正同他竞争”的感觉。还有，任何程度的羡慕或嫉妒之情，都会抑制合作氛围的形成。所以，试着消除存在于你们之间的任何竞争的因素。别让他感到：“噢，我在帮你获得你想要的”；你要激发他产生这样的感觉：“我和你，我们俩，正共同对抗别的什么事情！”
⑨坚持到最后。大多数人说“不”，是因为他们抗拒改变。不要被人拒绝一两次就放弃了，你要一直请求下去，要求满“六次”才能罢手。研究指出，“六”是个魔术数字。一般来说，大多数人在被请求六次之后，往往都会欣然应允的。当然，只请了几次，离“六次”还早着呢！也会有人立即就说“好”的。不过，谁知道对方的心什么时候被软化呢？一次两次，还是五次六次？所以你得不停地请求，一直坚持到最后，直到他点头！
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