面对亲人我们要学会坦然的接受，逝者已逝,生者如斯。
要接受亲人离世的现实。当亲人离去，我们通常感觉这不是真的，会觉得他还活着。所以，要做的第一件事就是要清楚地认识到这个人确实已经不在了。生命总是有来有去，就像春夏秋冬的转换，这是大自然的规律。
要适应亲人离世的生活。亲人在我们的心里和家庭里有着独特的位置，他们永远都不会被取代，但是失去亲人的家庭成员最终还要适应没有他的日子。该来的总会来，该去的总会去，当我们知道一些事是无法挽回的时候，不要给自己太大的心理负担，尽快适应新的环境，从悲痛中走出来。
要适度发泄内心的痛苦。难受的时间，就哭出来吧，哪怕你在黑夜里偷偷哭泣，哭肿了眼睛哭哑了嗓子，都比你压抑在心理强。内心的痛苦释放出来，你就会平静很多。悲伤的时候，我们嚎啕大哭，会流下很多很多泪水，这种悲伤和泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。
几乎每个人都会遭遇失去亲人的打击，随之而来的巨大痛苦，无论我们怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受现实。亲人会离世，爱却不会失去，只要你爱过，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
树叶必有黄落，落叶一定归根，落叶归根入土，入土才有新生。逝去亲人的最大愿望是什么？我们生活得快乐才是他最大的愿望。在追思中感悟生命，于感恩中传承责任。我们要带着亲人的祝福，尽自己最大的努力去拥抱生活。
人生的道路并不是一帆风顺的，总会遇到许多磕磕碰碰，如果我们无法承受生活的考验，那生活就会变得毫无意义。给自己的伤痛加个期限，告诉自己，在这个期限以内，我能够无尽地消沉，低落，一旦期限已到，我就已经不需要再疗伤了，即使伤口还在，它不能妨碍我的前行了。时间是一副良药，它能够在不知不觉中治愈我们的伤口。但这种治愈，并不是简单地随着时间而忘记，而是在生活阅历不断累积的过程中，我们的心变得更加豁达，让我们用一颗平和的心去迎接一切困难吧！
希望我的回答对你有所帮助！
你要相信自己绝没有想象中的那样脆弱。最亲的亲人逝世后你可能会号啕大哭，但更可能痛苦到在别人面前无法哭、哭不出来。
亲人刚刚去世，没有时间消化死亡，从她闭上双眼气息消失的那一刻起，你要担起向其他亲友宣告噩耗的责任，要规划好至亲体面辞世的一切程序。
你要为死去的至亲擦拭身体，穿好寿衣，按照家乡习俗把她“请”到棺材，她在棺材里安睡时，你总是想走近看看，怕她其实没死，突然醒来没人应答；你要在最短的时间内迅速筛选出值得信任、做事得当、熟知你关系网、能帮你打理丧葬事务的亲友；要通知各路亲朋同事；联系殡仪馆。然后，主持葬礼，目送火化，看着一个人变成若干块发灰发白的骨头。
直到火化之前，你都会像个疯子一样怀疑：她真的死了吗，是不是有人想害她故意说她死了，她下一秒会不会坐起来。
理智和事实共同发言：她不会。
那几天几乎合不了眼的，体力精力脑力迅速耗费，悲伤无缝可入。几天后，葬礼结束，亲朋散去，哄哄闹闹的世界一下子静下来，这时候，心才开始受煎熬。
你会想念一种气味，会突然想吃一种饭菜，紧接着就想到，身上带着这种气味的人再也不会看着你微笑，记忆中那种菜的味道再也复刻不出来。
每一个微小的场景，都会触发遥远或不遥远的回忆。
又过了几天，你回归工作或学业。同龄的朋友们还未曾经历过至亲离世的痛苦，他们遵循着人际交往的基本法，绝不主动触碰这一敏感话题，所以不会有宽慰或惋惜。有的人会小心翼翼，字斟句酌，怕不当的一句话勾起你的伤心事，但更多的人，不会顾忌什么，肆意向你炫耀着至亲给予的温暖。
当然，很有可能不是他们在炫耀，是你已经没有了，所以别人一句平常话，也使你心生嫉妒，关于情绪最大尺度的言语是别人一句：节哀。你回答谢谢。礼数周全，毫无意义。后来你发现你好像和至亲去世之前没什么不同，一样工作生活，听到笑话依然会笑，除了夜深人静，回忆带来往昔已逝的痛苦。
心底好像缺了些什么，想呐喊，想找个人好好说一说，想告诉他我有多难过，可是话到嘴边又咽下去了。和其他至亲谈论吗？我们都失去了最爱的人，我们的伤心相通，可是我们要继续生活，就不能每天追忆、以泪洗面、在彼此伤口上撒盐。向其他人说吗？没有经历过类似的事，有谁真的能感同身受呢？有谁愿意越过自己的安全边际，认真听一听呢？
于是，独处时哭的再狼狈，走到人群中，依然是一副云淡风轻的笑脸了。
面对亲人的离世，我想大多数人的第一反应是晴天霹雳，犹如心脏被人狠狠地捏住，喘不过气来。想哭，但却不知道该怎么哭，想流泪，但却流不出丝毫的泪水。
面对亲人的离世，我们应该怎么办呢？
为亲人处理好后事
逝者为大，即使我们面对他们的离去感到悲痛，但我们依旧需要打起精神来，为他们操办好后事，这是对他们的尊重和爱戴。每个地方都有自己的丧葬习俗，比如我们这里有指路、丧服、停灵、出殡等等。
指路就是说人死后需要亲人为逝者指引去往转世投胎的方向，为他们指明道路，以免他们找不到方向而停留世间不能投胎。停灵就是逝者在家中需要停留几天，有的地方还会有头七，是为了逝者可以在头七回到家中，和家中的人做最后的告别，以免心中留有遗憾，不愿转世投胎。丧服就是逝者的亲人需要在守丧期间身穿白色丧服，有些地方还会有其他颜色的丧服，这个不一而定。出殡也需要亲人或熟人为其抬棺，前去安葬，这些其中都有很多的将就，根据地方的习俗来定。
正视和理解死亡
我见过太多因亲人离世后无法面对的人和事，我也很能体会他们的心情，毕竟每个人都会去世，每个人都经历过亲人去世。当我们特别依赖某个长辈的时侯，经常会因为他们的离世感觉人生没有了意义，特别是那些没有了亲人，仅剩自己孤独在世的人。
关于死亡，我们需要认识到，这是每个人生命历程中必须经历的一环，是不可逃避的。因此，我们大可不必恐惧死亡、焦虑死亡，对于很多老年人来说，严重的疾病，痛苦的手术，行动不便的身体，或许死亡是另一种新生，要坦然地面对和接受死亡。
初期，悲伤来了，就让它无线蔓延侵袭你的身体，你需要去体验这份痛苦，不然你怎么知道你失去的到底有多么珍贵。死亡是放纵痛苦最无懈可击的理由，你无法靠理智去刻意排解。
生活还是需要继续，心可以持续想念，但请不要停下前进的身体，忙起来，做事情，可以排解这世间百分之八十的情绪负担。ta不希望你忘记ta，但ta更不希望你因此而伤害自己。
前言
Facebook首席执行官雪莉·桑德伯格的丈夫大卫，在跑步机上跌倒，重创去世。
即便是这样智慧的女人，在面对突如其来的重击时，也像一个普通人一样，没日没夜地躺在床上掉眼泪，逮住个朋友就不停地哭诉，一旦想起曾经的事情就崩溃到不能自已。
对她而言，失去丈夫是“被空洞感吞没的最残酷的时刻”。
很多时候，悲伤，并不会随着我们学识和能力的增加，就减退半分。
大仲马的《基督山伯爵》里说到：
精神上的伤痛就有这种特性——它可以被掩盖起来，但绝不会收口；它是永远痛苦，永远一被触及就会流血，永远鲜血淋淋的留在心头。
如何面对亲人离世带来的悲伤（哀伤），是生活中一门需要认真学习的课程，可大部分人并没有意识到这一点。
Part 01.
了解哀伤的正常心理反应过程
1、麻木震惊期：通常在亲人离世一周内发生。这个阶段，有些人茫然无措，完全乱了分寸。有些人除了按部就班地处理丧事，没有任何情感反应，日常生活继续，仿佛什么事情都没有发生。常常被误解为“吓傻了”或者冷血无情。
2、否认追寻期：持续数月至数年不等。亲人离世既成事实，但处在这个阶段的人们，常常无法接受。或想方设法追寻逝者，或抱怨他人、埋怨逝者，或试图和神灵讨价还价。
3、混乱沮丧期：进入这个阶段，人们开始逐渐接受和面对亲人永久离去的事实。此时，一方面需要适应亲人离去后，生活改变带来的暂时混乱，另一方面还需要处理对亲人离世无能为力的沮丧感。
4、重组恢复期：人们已经接受亲人离世的现实，可以用建设性的方式来追忆逝者，并且开始启动新的生活。在此阶段，人们开始允许自己过正常化的生活。
Part 02.
进行自我哀伤疗愈
1、接受死亡发生的事实：我国传统的各种丧葬仪式，有助于增加亲人离世的现实感，帮助接受死亡的发生的事实。疫情下可能无法使用传统仪式完成对逝者的告别，建议灵活使用线上公墓等在线方式，及时对逝者进行道歉、道谢、道爱、道别。
2、接纳自己的哀伤反应：任何的哀伤反应都是可以理解的，需要被接纳的，尤其需要被当事人自己接纳。只有接纳了这些反应，才有机会面对与这些反应相关的悲伤和痛苦，从悲伤中获取力量，继续未来的生活。
3、以新形式和逝者连接，重构未来生活的意义。
Part 03.
学会区分异常心理反应
1、持续时间：多数哀伤反应在半年内自行消失。如果哀伤反应在1年后还持续频繁地出现，需要找专业人士协助评估。如果1年后哀伤反应明显缓解，只是到清明、忌日这样的特殊时间，初期的哀伤反应出现反弹，属于正常现象。
2、对生活的影响程度：丧亲1年以后，仍旧封闭社交，无法娱乐或工作，一旦娱乐就有强烈负罪感等，就需寻求专业评估。
3、痛苦程度：悲伤过于强烈和持久，远远超出自己承受和调节能力。
4、特殊症状：如愤怒情绪过于强烈，甚至攻击他人；自责现象过于持久和严重，甚至出现自伤自杀观念和行为；出现显著的紊乱言行，如语无伦次，持续性凭空听到声音或感觉不安全等，都提示需要及时寻求专业评估或干预。
Part 04.
激活周围的支持系统
生离死别对任何人都是非常艰难的事情，各种脆弱和无力在此刻都可能会出现，如果周围能有家人、朋友、同事等来陪伴、倾听、支持，我们的哀伤情绪也许可以获得充分的宣泄，哀伤过程也会变得容易。不必羞愧自己的各种反应，也不必担心自己是在给其他人添麻烦而不告诉他们。
如果使用上述方法仍难以自我调节，可及时求助专业人员。
在前几个月，我的好朋友的父亲因为肺癌去世了。
她说：“原来他当时已经不行了啊。”
她说：“出现的各种症状都是生命流逝的征兆，只不过意识抵抗着，只不过我和妈妈都陪在身边，所以不愿离去，所以在追着生的渴望。”
她说：“当时身在其中的我看不清。以为能留下他。送他去医院，最后亲眼看他在医院的病床上离开。”
我一直相信时间可以磨灭记忆。
但在我朋友父亲去世这件事上，时间停摆在他生病后到死亡这段轨道上。
她甚至于总以为自己忘了，直到每次想起那么清晰的细节，才愣住。不知道该怎么收拾这些这些记忆和涌上心底的酸涩、苦痛、难堪、难捱。
她说：“我很想念他。很多时候都很想。虽然我想他时从来不哭。”
当然也有流泪，也是心疼他病时的挣扎。正因为是至亲，自身又有超强的同理心，总会带入那种对生的挣扎的渴望中，再遗憾自己没能有更大的能力保存他的希望。
在过去的一个月里，我朋友一直无法恢复平静，她时常给我打电话悄悄的哭。过去的一些琐事或是一个平常的玩笑就会突然浮现在她的脑海。
而恰恰是这些再平常不过的小事最为戳心，然后一瞬间就被一种强烈的思念包围，汹涌而来，无可阻挡，然后泪崩。
这种悲伤不同于以往任何一种悲伤，因为它久久挥之不去，而且它让你无法转移注意力，因为在这一瞬间它让你对所有的事情都失去了兴趣，然后经过很长时间心情才能平复。
在面对这种事情后，我深有感慨。小的时候觉得亲人去世什么的离自己很远，后来年纪越来越大，渐渐发现爷爷奶奶爸爸真的会变老。
以前都是爷爷骑着车送我上学放学，现在爷爷走路竟然也要用到拐杖了，爸爸也有了白头发，她们真的老了。
也不懂他们百年以后，我要怎么面对他们也会离开我的事实，希望自己能再多努力一点，在多对他们好一点，也希望家人们都能长命百岁，身体一直健康。