我丝毫不期望未来,这段恋情对我的影响真的是太大了。我觉得我与这个社会格格不入,我根本就不适合这个社会。曾经我以为他是可以保护我的人,我也以为他是真的喜欢我,所以我相信他说的每一句话,相信他说的每一个字,我从来都没有想过有些话会是不真实的。他怎么会骗我呢,他不是这样的人啊,究竟是为什么呢。认识他后,我最大的梦想就是能够一直和他在一起,我想要我的余生每一天都有他的陪伴,我想一直一直陪伴他,在他难过时,我想要劝慰他,在他得意时,想要替他开心,我想要陪他逛超市,想要陪他说话,一想到未来能够嫁给他,那时候真的做梦都会笑醒。我想要为他生儿育女,想要陪他做好多好多的事情,这无关任何东西,我真的只想跟他这个人在一起,刚分开后的那段时间,朋友问我一辈子非他不嫁吗,这显然不现实,我会嫁给别人,因为他不会回头,他不是那种会回头的人,从来就不是,当他做出分手的决定时,就意味着我这一辈子跟他再无可能,但是假如等他就能等到他的话,我会等他,无论一年还是两年,或者是五年,我愿意用我的青春去等他,只要结果是好的,然而我知道,前提绝无可能。朋友问我,假如他只是个捡垃圾的,你会喜欢他么。这样的前提也是不可能的,因为假如从一开始他是捡垃圾的,那么我不会认识他,假如在我喜欢上他之后即使他没钱了,我相信他也不会以此谋生,我喜欢的男生断不会落魄至此。有时候真的希望他什么都没有,这样他就无法放弃我去选择别人,可是想想,假如他什么都不具备,或许我也不会选择他和喜欢他。其实我到现在每天脑子里都还是他的影子,我没有不快乐,但也没有很快乐。他仿佛真的是带走了什么,连我自己都说不清,跟他在一起的日子是我生命里最快乐的一段时光,他的陪伴也确实深深治愈了我。我从来没有想过,原来,人可以这么快乐。分手后,我很痛苦,我第一次明白痛入心扉的感觉,原来,失恋是这种感受。弟弟说希望我能够多谈几次恋爱,可是我想说,失恋一次就已经让我的整个人生暗淡无光,让我失去了半条命,如果多谈几次再失恋,我还有命么。慢热真的不是一件好事,在别人热情时,你还没有真正心动,在别人离开时,你的感情正浓,这注定会导致错过,也注定会遗憾。我挺想他的,昨天做完核酸后我又去他家了,在他门缝里偷偷待了一会儿,我真的觉得我好猥琐啊。我很想他,可是我知道我想念的他跟现在的他没有半分关系,我喜欢的是过去对我体贴照顾的他,而不是现在这个对我狠心绝情的他。有时候真的希望自己从来不曾遇到过他,那样该有多好,这样自己就不会经历痛彻心扉。可是如果重来一次,我还是想要遇到他,不过这一次我想我会好好把握他。
我觉得在一起就要一辈子,可是在这个社会里,分手是多么普遍的事情啊。离婚都早已成为家常便饭,更何况是分手呢。我真的过于天真和幼稚了,我也真的不适合这个社会。
此时此刻的我,真的感觉好孤独。也许,我真的需要陪伴了。我真的需要找个人来陪伴我了。