每个人都会有这样的经验：
有时候跟别人在一起，你会觉得说话很愉快，但跟另外一些人在一起，无论很有兴致的聊天心情，聊着聊着就感到很烦，最后什么话都不想说了。
究其原因，就是在于对方“说话情商”到底高不高：什么话应该说，什么问题不应该问，哪些话说出来缓和气氛，哪些话说出会破坏气氛等，每个人的做法都不一样。
情商高的人，懂得察言观色，根据对象的情况，恰到好处地跟别人交流。
那怎么才能够做到这样子呢？
以下这几个法则，可以帮助你成为一个高情商的人。
法则一：适当把说话的机会留给别人
有些人在生活中很容易犯下的一个毛病：
一旦开始说话，就滔滔不绝地说自己的事情，不管别人有没有兴趣，也一直说下去。
这种人，说好听的就称他们为“话唠”，说难听的就他们是“自我为中心”了。
这种说话方式，既无法跟别人产生良好的交谈互动，而且自己说出来的信息又繁复杂多，别人难以理解，这对于沟通来说是无补于事的。
试想一下，如果几个朋友在聚会，其中一个口若悬河，其他人只是呆呆地听着，那这样聚会会有意思吗？
每个人都有自己表达的欲望，即便是性格内向的人，习惯了沉默寡言，只要你懂得打开他们的话匣子，他们一样会愿意跟你分享自己的心声。
所以，任何时候跟别人聊天，你一定要有一个“说话比例”的盘算，就是把自己和别人说话的时间调配好。
如果你是话题的发起者，那么刚开始也许80%的时间你去说话，让别人熟悉你的为人；慢慢地，你就减到60%的时间去说话；再接着，你就可以减到40%的时间去说话，把话语权交给对方，你自己就专心做一个倾听者。
美国著名学者迈克逊说：“不肯留神去听人说话，这是不受人欢迎的原因之一。一般的人，他们只注重于自己应该怎么说下去，绝不管别人要怎么说。须知道，世界上多半是欢迎专心听人说话的人，很少欢迎专说自己话的人。”
那怎么才能够把握到这个“说话比例”呢？有三点：
1，别人没话说的时候，用开放式发问引导对方打开话匣子。如：
最近你有没有留意到XXX的新闻，听说这件事对我们影响很大，你怎么看？
2，别人说出自己的观点时，你可以接着分享自己的看法。如：
我觉得这件事情并不是这么简单，你想想它背后是有什么势力在操控着？我们普通人根本就很难深入其中了解到事实的真相。
3，根据别人的话语，从中提取关键词用作给自己发问或者解读。如“势力”：
发问：你认为背后的“势力”大概是什么人，你了解到吗？
解读：对的，我也认为存在着某种“势力”去操控着这件事的发生，因为不可能这些示威者会如此有组织地到处破坏。
当经过建立起彼此的交谈氛围，接下来你就可以分配彼此“问与答”的比例了。别人愿意针对这个话题详说，你就让他说个痛快；别人如果对这个话题没感觉，就通过发问转换其他可以聊的内容。
与其自己唠唠叨叨说这么多，不如构建一个顺畅的聊天场景，让别人发表自己的意见。
这样既可以根据话题表达自己的看法，也能够留给别人一个说话的机会。这种聊天方式，才是高情商的做法。
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