这有篇别地转来的文章参考看看，就不贴网址了
基本上青少年这个阶段，大部分的叛逆行为都来自「追求权力」和「报复泄恨」的动机。没有成就感的孩子可能会为了「引起注意」而耍酷使坏，至于「自我放弃」不会一开始就出现。一定是「引起注意」不通、「追求权力」不果，「报复泄恨」仍无法奏效，最后只好「自我放弃」。叛逆的孩子虽然令人头痛，但那表示孩子还想在亲子关系中争出一条活路，还没放弃希望。体认到这一点，你心里会好受一些。
孩子有反应，就有希望
你如果看到他其实还在挣扎，还在渴望抓住一根稻草，一切都还来得及。一旦孩子完全放弃，他的态度就是，「要说要念随你，不管你如何，我不动如山，反正我什么都不行，我什么都不做。」到了这个阶段，你看不出他的叛逆，他根本不跟你争，他完全不在乎了。碰到这样的孩子，真的好累好难。
因此，我要强调不要只用「叛逆」来论断孩子的行为，要了解他背后的动机，才能对症下药。从孩子行为带给你的情绪感受，以及你纠正孩子时他的反应是什么，这两条线索来分析问题的根源。
以下针对这四种不同动机，来谈谈父母如何调整管教方式，来改善亲子关系，帮助孩子顺利度过青春期。
一、引起注意：对积极的行为给予注意、对于合理范围内的不当行为不予理会。
过度忙碌而疏于互动的父母，很容易造成孩子「引起注意」的不当行为。以偷窃为例，有些孩子明明什么都不缺，却偷东西，其中有一种是为了要引起注意。因为我偷了，我爸才会出现。如果你发现孩子的行为，极有可能是为了引起注意，那么你要自觉的给他足够的关爱。
首先，要了解虽然质重于量，但青少年仍需要一定分量的关爱。青少年虽然不跟父母亲密，但他还是在意父母是否关心。老问他「你今天考得怎样」？每次碰面，就是要谈课业或者处理问题，孩子不会感受到情感上的关照。
其次，当孩子出现积极行为的时候，你要给予注意，不要每次都是等他出现不良行为时，你才注意到他，这样等于强化他的不良行为。
那么什么是积极行为？比方说，他的功课进步五分，这是一个积极行为；他今天没有犯某些错；他很长一段时间没闯祸，这都是积极行为。此时，你就要鼓励他、肯定他。孩子表现好，你没困扰就忽略；一闯祸，你就注意，那他就会更用那样的方式来引起你的注意。至于孩子用比较不当的方式表达时，父母要设法用忽略来响应；或者只要一句话，表达你「现在很生气」这样就好了，不要一逮到他的行为，就一直责骂、不断唠叨。
二、追求权力：退出冲突、鼓励合作，帮助孩子以建设性的方式使用权力。
绝大多数的青少年都会追求权力。如果父母亲已经觉察到，自己老是有「到底谁是老子？」的想法时，父母的第一个功课，就是要退出冲突，不要陷在「谁才是老大」的情绪泥沼里。
父母亲一定要面对，孩子小时候，也许习惯听大人的，可是随着年龄增长，他们已经不可能完全以父母的意见为依归。其实，面对彼此之间有不同意见、价值观的冲突时，父母亲也要跟孩子一起学会用建设性的方式来协商，尊重彼此。
亲子冲突时，不要一直想证明，「我懂得比你多，我过的桥比你走的路还多。」；不要摆出「你就是要听我的」的样子。亲子一起学习用协商和合作的方式，找到比较能解决问题的方法。让孩子发现父母是愿意给孩子权力的，但必须用比较有建设性的方式来使用自主权，才会奏效。
三、报复泄恨：避免惩罚报复，放下受伤害的感觉，建立信任关系。
当孩子已经是「报复泄恨」时，父母要先放下惩罚跟报复的心态，学会先自行疗伤，因为到这个阶段，通常父母会觉得很受伤害。然而父母必须比孩子成熟，要知道受伤不是只有你一个，孩子也很受伤。父母不能因为自己受伤，就转身背弃孩子。
父母应设法为情绪找出口，真不行也可以寻求专业协助。先面对自我，再面对孩子，才有能量和孩子重新建立互信的关系。
四、自我放弃：停止一切批评，鼓励任何积极性的尝试，绝不放弃。
自我放弃的孩子最难处理。你必须停止一切的批评，即使他一百件事情，有九十九件都做不好。想要用批评的方式让他做好，完全无效。放下批评，抓着孩子做对的那一点给予鼓励肯定，帮助他建立自信，这样他才有办法慢慢找回自我。
自信非常重要，肯定孩子内在的价值，亲子才有办法一起向前走。
在青少年追求自主的过程中，权力的争取是无可避免的。当亲子能够一起面对并反复协商时，孩子将从中学会了解并尊重人我的差异性。获得自主的青少年将变得对自己更有信心，同时也能和父母发展出「亦亲亦友」的良好关系。
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