为什么,我不知生下来,快乐是什么颜色的?没有告诉我快乐是什么样子,我习惯了孤独,我习惯了把不快乐藏在心中,为什么没有人看出我的不快乐,为什么我既使不开心,也没有人问起我.是啊,我是不会关心别人的人,在我脑子里,我只是一直沉沦于自己的问题,我觉得连自己的问题都没有处理好,怎样去关注更多.从小我就习惯了一个人呆在一个角落,现在心情不好的时候,既使有一个人在身边,我也觉得那个人格外碍眼,所以在我心情不好的时候,总是喜欢独处,我怕别人看到我最脆弱的一面,呵,悲哀,这就是我,有时乐观,但很多愁善感,在出来社会里,我不善于和人交际,我恐惧别人,如果碰到那些不喜欢我的人,我也觉得非常压抑,工作中同事现在都我冷淡了,当别人谈笑风生的时候,我总觉得他们在排斥我,我和他们说话,他们也爱理不理,面对他们冷漠,是什么导致我这样,本来我就不善于交际,但我看同事之间这样对我,我感到环境更加使我压抑,平时我会安慰自己,一旦烦恼袭来,我总是想不开,我终于意识到自己是失败者,心理素质不健康,不能应付目前的状况,当我失意的时候,同事更加对我冷落,为什么他们在此再给我拨一些冷水呢,我感到现实本来就是如此,当你比人弱小时,你要承受的就是如此对待,我终于明白,我一直活在自己的世界里,一直都是,没有人靠近我,而我一直都在那个角落里,我不敢把自己最糟糕的事告诉亲人或朋友,因为我不想同情,也不想自己别人看到自己如此失败.可是我本来就是啊,我必须承认,我恐惧人群,特别是男人,我为什么要介意自己,我宁愿选择做一个什么也不顾的人,既使做一个坏女孩,可是为什么坚持最后一道防线,为什么不去接近喜欢我的男孩,我在想如果接近了,可能你的恐惧感也会减弱了,那么你今天也不会遇到这个烦恼吧,我一直等一个我喜欢的男孩,我现在想哪怕自己真的面临失恋,我也要去试着尝试接受一份感情,因为在感情的世界里我真的如一张白纸.如果真的受伤了,那么就让这个痛痛得更彻底.我以为我可以更乐观的面对生活,但是现在的我,却是一个满是伤口的我.我不知道怎样治愈自己,自己又该做什么,难道我一直钻牛角尖,每一次受伤,每一次从受伤中抚平,之后又循环...,我又要面对多少次内心的折磨,又要经过多少次战胜自己的勇气,我也为自己感到难过,自欺欺人还是自取其咎,我不知道,为什么别人在不开心的时候,可以找一个人排泄一下,而我自己去面对,这就是性格所致吗?童年如此,长大了,为什么还不能抵抗这种忧郁....为什么我一直都是一个不受欢迎的人,我终于知道这个世界没有同情,我不要抱着有人同情你,因为这样只能更加脆弱,坚强,我多少次跟自己作斗.看到的,有谁可能给我指引,是我太执着还是我要求太多呢?我又一次抱着别人同情我吗?其实只是想抓住一根稻草..
现在我真的很糟糕，是的，我感到惭愧，但我面临着此问题，我刚进去一个公司才不久人家对我工作否定了，而且还和别人作比较一番，就好像两个选手，不是你入选了，别人就可以理所当然对你漠然置之吗？而且没有入选还要待下来接受他们对待，同样在一个公司上班，还有好心情工作吗？我不是怕别人否定我，但我却在意别人拿我跟别人作比较，同样是人，出生在不同的环境经历过不同的事，这个也要比较吗？我就是这样啊，你以为我想的吗？我要怪的就是我认识这个社会太迟了，我不知道这个社会现实的，也不知怎样和人相处．