我最遗憾的是没有好好跟他说分手。
那时刚上大学，周围人都陆陆续续谈恋爱了。我由于家教很严，小学初中高中都跟男生保持距离，一下子来到了一个周围都充满了粉红色泡泡的大学，又没有人管，觉得谈恋爱应该也是理所当然的吧。有点厌倦了单身狗的生活，羡慕别人成双成对的生活。
这时，我认识了他，我同乡师兄的室友。怎么说呢，刚开始我就是感觉到了师兄是想撮合我跟他的，女生的第六感嘛总是很灵的。后来师兄又以他自己的名义陆陆续续约了好几个人一起去图书馆啊，去吃饭，去公园什么的，每次都故意留下我和他。然后我们就会聊天，竟然发现了我们都喜欢周杰伦的歌，都喜欢晚上去跑步，都喜欢吃辣，有很多共同爱好。不过也就仅此而已，我不想跟他有太多交集，因为他是本地人我是外省的，我觉得地域不同会有很多隔阂。
那时我们正在学高数，他以大一高数没学好为由跑来蹭我们班课，然后和我坐一起，周围同学都起哄让我很尴尬。他长得不错，又很羞涩，一说就脸红更让人觉得有什么了。后来听我师兄说他高数其实贼高分了，不过是借口。后来同意在一起也是莫名其妙的，也许是周围人都觉得他很好，也许是因为他长得帅，也许是因为他对我很好，也许是因为我不想再过单身狗的生活，但绝不是因为我喜欢他。记得刚在一起的时候我半开玩笑的告诉他，我不想找除了我那个省以外的人结婚哦，他很伤心的哭了起来，他说很在乎我，吓了我一跳。从那时起，我就知道自己最终还是要辜负他的。
后来他经常约我出去玩，爬山啊，看海啊，骑自行车啊什么的，我都很直接地拒绝他，不想去。后来是我闺蜜告诉我，我拒绝他的样子真的很冷漠，而他只是有点不开心就继续跟我讲话。我知道其实他特别喜欢那类的活动，而我呢比较宅，也很胆小，我总觉得跑太远的地方去玩会有什么危险。那时的我做任何事都按照自己的心情，其实我是希望对他一直冷漠下去他就不喜欢我了啊。
后来我想了很久觉得这样对大家都不好，索性不理他不见他，后来大家没有说分手就分手了。其实我很想告诉他，不是你不好,而是我们只适合做朋友，很遗憾，直至分手我也没告诉他。
分手之后，我最遗憾的事情就是没有和他一起去旅行。
因为当我们在一起的时候，总是会憧憬一起去旅行的场景，但是因为我们一直都没有钱，而他又不求上进，所以这个愿望已经成了空谈。让我们觉得特别的遗憾，因为即使分手了，我们也没能在一起旅行过。
虽然我们在一起也有很多磕磕盼盼，谁都没容忍过谁，但是那个最初的愿望我们一直都记得，而我一直都在为这个愿望努力奋斗着，可是他却一直都不求上进，一直都让我觉得失望，久而久之就会让我觉得很疲惫，因此我就下定决心和他分手了。而这一分手，我们也竟然已好多年没有再见面，在我的心里依然会有很大的遗憾，因为我们说好的一起去旅行，却一直都没有实现过。这个简单而又美好的愿望，在我们相处这么多年以后，是我如今唯一坚持的任性。可是我们相爱的场景却抵不上一场旅行，他都不肯为这场旅行作出努力。
虽然在很后来我和别人有过很多场旅行，但是那都不及我曾经和他憧憬过的那场旅行，也许得不到的就越是想要吧！所以，一场属于和他一起的旅行，才是我心中最大的遗憾！也许我已经踏过了千山万水，对于旅行有着太多新奇的感受，但是这些感受，根本都不能填补我内心的遗憾，因为没有去履行和他的这场约定，是我心中永远的遗憾。总希望有一天能和他在旅行一次，但是我知道那是不可能的了，现在已经事过境迁，即使心中有遗憾，也只能默默放在心底。
分手之后，我最遗憾的事就是没有和他进行一场旅行。
如果要说分手之后，最让我自己感觉到遗憾的就是曾经彼此都为对方付出过感情的人，却因为分手而导致两个人分道扬镳，毫无联系。这是我认为在分手了之后最让人感觉到遗憾的事情，因为即便是分手，两个人也没有必要形同陌路。
但我发现现如今有很多的年轻情侣在分手了之后，基本上都会断干净与对方的联系，有人说这是因为要对下一任伴侣负责任，但其实在我看来，一个人的感情是无法控制的，如果他对这个人依旧是放不下的话，那么即便是删除了联系方式，这个人也会永远的存在他的心中。所以删不删联系方式其实都是没有什么太大的区别的。
而除此之外还有一个情况，就是在我看来非常不能够理解的，两个人分手了之后，并没有什么深仇大恨，可是却因为这一段关系的结束而导致，本来还可以做朋友的两个人直接就断了联系，这让我看来就是十分不能理解的行为。人们常说多一个敌人不如多一个朋友，那么即便是年轻情侣分手也是同样的道理。
总的来说在我这几个人认为，分手之后最让人遗憾的就是两个人删除了一切的联系方式，甚至在路上见到对方的时候都会装作一副不认识对方的样子，这在我看来就是一件非常不够成熟的事情以及行为，一个人如果感情足够成熟的话，是绝对不会对曾经付出过感情的人，做出这样形同陌路的举动的。
说到分手以后的遗憾就太多了……对我自己而言更是深刻。我好像从小就是一个什么都比别人慢半拍的人，长大了谈恋爱也是一样，别人爱的缠绵悱恻、撕心裂肺的时候我还不知道什么是爱情。
一直到毕业以后遇见我的班长，上学的时候我是班里年纪最小的，他是最大的所以我俩交集并不多。我也一直觉得他是那种远远的冷冷的男生，虽然长得很帅很帅，他一直都是叫我小孩儿。再次相遇他看到我一愣，然后惊讶的说：“小孩儿终于长成大姑娘了！”我哈哈大笑！后来工作关系我俩常常见面，他总是微微笑的看着我也很喜欢和我讲话，陪我一起吃饭。我虽没经历过感情但也觉得他是喜欢我于是有一天张嘴就问他：“喂！你是不是喜欢我啊？”他一脸的尴尬满脸通红……然后笑着说我：“你还是小孩儿啊什么都敢说，可惜我年龄太大了不然的话我一定要追你！”我也不知是出于对感情的好奇还是抗拒不了他的帅气，总之是不负责任的说：年龄没关系啊，那你追追看吧……
不记得具体什么情况反正他就成了我男朋友，我每天心安理得的享受着他对我的照顾和宽容，就好像我真的是一个长不大的小孩。不论他为我做什么都是应该的一样……慢慢的我却开始厌烦这没有任何悬念的感情，甚至开始讨厌他对我的家庭和忍让，连他不肯和我吵架在我眼里也是错的，我嫌他没有大志，他本就是一个安稳居家型的男人，却为了讨我的欢心跑去北京打工，而我对于这隔空的感情更是没了感觉，甚至如释重负。最后还是我单方面宣布分手了……其实我并不是对他没有感情，我只是对自己不确定又怕他年龄大我几岁耽误他的婚姻。或者说我并不甘心这样选择他度过一生。之后的几年他过年回家总会故意路过我在的城市来看看我，带给我爱吃的他家的特产然后就走。一直到有一天他问我说有人介绍女友给他该不该见？其实我懂他的意思，但我不能再给他希望，只能他最后和我说的话让我记忆犹新，他说：“我做不到不想你做不到忘记你，但是我可以让自己不理你！”
分手之后让我最遗憾的事是不管什么原因不应该开始一段自己根本没想负责任的感情，对我是一段回忆，对他全是伤害。
遗憾的是，没有好好的告别，以至于在每个感情袭来的时候，我都在想，如果当时，我那样做就好了。
每个人都憧憬美好的开始，却忽略了关键的结束。我从来都是事后马后炮的那种，这让我痛恨自己，却又无可奈何。没有什么能让你无法弥补，更让你难过了。我从来不是伶牙俐齿的姑娘，可我却能面对爱我说出的字字都可化作利剑准确无误的插入他们的心脏。
我不愿回想我们分手的情节，如果运气好的话，我还能回忆起我那副让我厌恶的嘴脸，以及从我嘴里出来的世上最恶毒的祝福，我的冷笑带着不屑，我的睥睨带着你高攀不起，我的浑身每一个毛孔都在说，分手，是我对你的仁慈。
天知道，我曾经爱他到不顾一切的地步。我苦学煲汤，只因他胃不好，我苦练字体，只为能让老师把我俩的名字相提并论，我寒冬腊月从被窝里爬出来，就是因为他不喜欢赖床的姑娘。有些时候，我都觉得我为他做了那么多，太不像话了。朋友劝我要留一手，不要爱的那么忘我，可我哪里听得进去啊。
哪怕他赐我三尺白绫，我也含笑接着，哪怕他打我骂我，我也依着，哪怕他伤我害我，我也不会埋怨。爱情都是这样，一个愿打，一个愿挨，他下手再重，我也不会喊一声疼。
但是，分手的时候，所有的隐忍以及憋屈让我爆发了，是你说我们要天长地久，不，还要比天长，比地久。是你说一生一世一双人，也是你说白头偕老。可是，我忘了，这都是说说而已。我却当了真。
你真过分。
可我也不甘愿落下风。
我说我一点也没有那么喜欢你，只不过是打发时间而已。我知道你最在乎什么，我也知道什么能让你难过，对，我利用这些让你毫无招架之力。我当时的理智都没有了，就是想要留住你，可是却到最后成功的把你推开。
我爱你，可我也有自尊，最后能为自己做的，就是找回那自己不管不顾可怜的自尊心，我把支离破碎的它一块一块的拼好，完美又无缺。可是，我一收手，它就吧嗒碎了。就这么反复的拼好，碎掉。
我永远也忘不了你那不可置信的眼神，那一刻，我才是真正的心痛，我还是亲手营造的你我之间的美好化为了虚无。
如果能再来一次，我希望我们好聚好散。别提什么做朋友，也别提相忘于江湖，我只希望，你脑子里都是那些可爱的我，而不是那个疯女人。就算是，我们再也没了联系，就算是你不再回忆起我。我也想重新再来一次。