小时候爸爸对我很严格，基本上除了打骂没别的，特别在学习上，在我记忆中爸爸从来没抱过背过我，在被爸爸打的时候我在心里恨他，不想见到他。
后来我大个去广东打工了，有一次回家玩了几天又要去广东了，爸爸送我出门，我回头叫爸爸别送了，发现爸爸在偷偷抹眼泪，当时我心里好难受，这是我第一次见爸爸流泪。
过了几年我恋爱了，爸妈强烈反对，原因是男朋友家太远，怕我嫁过去受委屈，当时正处于热恋中的我心里想：宁愿不要爸妈都要跟着这个男人，没多久我还是带着男朋友回家了，回家住了几天。
爸爸妈妈可能见男朋友为人处事好，成熟稳重很高兴，对他特别好，早上起来就帮打好洗脸水，吃饱饭爸爸就端来热茶，看着爸爸妈妈做的一切心里很是感动，男朋友说都不好意思了。
再后来我们结婚了，事实证明我虽然远嫁，但并没受到委屈，老公一家人对我都特别好，慢慢的我们有了一个可爱乖巧的女儿，自从做了妈妈才真正体会到做父母的不容易。
因为他不管我，不关心我。
小时候我爸不管我，其实我并不怪他。这个世界上能被爸爸带大的孩子不多吧，至少我是这么以为的。 所以，当听到同学说“跟爸爸关系多么好，爸爸多么疼她的时候”，我只能默默不说话了，当然我知道，这个羡慕不来。这就是命！
我爸也许不善言辞，一年能跟他说的话不超过十句，呆在一间屋子会不自在，这样的感觉竟然到现在都还有，哈，真可悲。
我从来不会说什么矫情的话，叫他爸爸的次数也不多，有什么事情，我都寻求妈妈的帮助，有什么事情，我也只想依靠我妈。
但是，抛开所有，我感谢我爸。是他的养育之恩，让我能这么健康成长、上学、长成现在的女孩，谢谢他至少没让我过吃了上顿没下顿的生活。
没有责任心。
记得最清楚的就是他对狗和鸟都比对我好，诸如此类的事很多。上小学的时候中午回家常常没饭吃，他回家只知道喂狗喂鸟，我饿不饿他根本不关心，从那个时候起我就知道这个男人靠不住。
我从来没有问他要过一分钱，话都不想多说几句，简直就是最熟悉的陌生人。小时候会羡慕其他家庭和睦的氛围以及有爱的父亲，曾经也很渴望过，但是现在不会了。
因为我知道了这个世界上没有谁是必须爱谁的，哪怕和你有血缘关系的人。做好自己就行了，爱自己最重要，一切都是最好的安排。
因为他并不是真的爱我，因为爱的前提是平等和尊重，但他只想养条温顺听话的狗。
从小和他就没什么交流，他不想了解我，不会和我主动说些什么，他和我交谈的唯一话题就是成绩。我的数学不好，他总是嫌我粗心，写错一道题就把全部的作业都撕掉，连学校发的练习册教科书都可以撕，我只能自己拿胶带一点一点粘起来。
他觉得我不该哭，可是他不知道第二天我翻开破破烂烂的书，旁边的同学都是多么诧异的眼神，那眼神很刺眼，我都不知道作业交上去老师会怎么想。这么多年了，我听到纸张抖动的声音，还是会心里一颤。
还要我走他安排的路，就算我说“我不擅长，不喜欢，我痛恨你安排的这条路”，他也没有尊重我的意思。心很累不再想争吵就选了他希望我报的专业，就当是白读四年。每次喝了酒回家，开始大吐苦水，说为了我费了多少心思，铺了多少路，我却不领情。可我只想冷笑：请问我有说过一句话让你帮我吗？
我曾说：爸你可不可以给我一点鼓励？他回答：鼓励有什么用，我鼓励你也没考上名校啊。我心想，你是在梦里鼓励的吗？我怎么一个字也没听见。我们家的氛围不太好，我自己都觉得不太像个家。大家都活得怨声载道，觉得自己最不容易。负能量碰撞在一起简直是地狱。
家庭造就了我自卑又消极的性格，我其实很糟糕，越活越觉得自己的人生没有意义。不想结婚也不想生孩子，我认为这个世界烂透了。而他还做着美梦，希望我结婚生子步入最传统的中国女人的一生。
他自大又自私，爱吹嘘自己又爱贬低他人，从不懂得换位思考，也从不会相信我的选择。他洋洋得意的以为参透了人生百态，可也只不过是芸芸众生里最普通的一个罢了。但他大概依旧觉得自己是全世界最好的父亲吧。