1.在家因为调皮被妈妈揍了1顿.当我逃出家之后，在外面碰到了1个老头，那老头看了我1眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我1听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
2.一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商.结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大
5岁，可我还要叫他爷爷！"
三.这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
四.家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
五.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
六.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
七.大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
八.感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了
8次嘴还没喝到一口水。
9.有一次老婆让我去买小白菜.转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……10.有一次老婆让我去买小白菜.转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
十一.和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
十二.和男朋友聊天，说到兴起，口水
四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
十三.看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
十四.表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在
9
5%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天
五块，包月一百
二，正确率低了没生意。”
十五.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
十六.寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
17.一个醉鬼半夜回家.妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
十八.今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
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