27岁了，马上就要30，可回头看看自己走过的路，真是虚度了这些年的时间，我知道我的缺点，也明白我的执行力不够，可就是心态调整不好，除了自己的父母，感觉到这个世界没什么值得我留恋的东西。想过放弃一切自己一个人去外面的世界看看，但还有父母，我离开老人，老人会伤心难过，年轻的时候家里条件不是很好，也不稳定生活。现在一切都进入轨道，而我不安分的心又开始澎湃起来。我是一个好人，无论是父母还是朋友都是这样的评价，我自己也认为是，可好人在这个社会是吃不开的，人家会说你是傻瓜，对了我生活的城市在北京。这个城市真的是适者生存，我适应了，压力自然就很多很多，房子，车，女人，这些对我来说还是梦想，想想都为自己可笑看不起自己。快30的人居然什么都没有，虽然家是温暖的，父母的爱是伟大的。老人们没有说什么可我知道老人心中的想法，我自责过，也告诫过自己。但始终像动力不足的火箭，点火发射升空，升空的过程会有阻力，我也就在阻力的面前退宿了，软弱了，投降了。写了这么多我都不知道自己在写什么，太乱了，太多的话想说，但我又能对谁说呢，我不相信朋友，确切的说我没什么特别要好知心的朋友，这个社会我要学会保护自己，伪装自己，所有的痛苦我自己来抗，也习惯了独自去面对，但这个世界不止是我一个人在生活，我要顾及身边每个人的感受，我在这里是发泄，是对人生的批判，但我没资格这样做，也明白其中的道理。心态，我的心态始终不健康，我必须去努力抚慰自己内心的世界，让自己过得更好一些。可有些事情出现在眼前或回想之后又是失落参杂着痛苦难过。其实我的心胸很狭窄，也特别的敏感，什么事情都要想很多，以至于让自己总是那么累的活着。27岁了，对我来说拼搏奋斗的时间并不多了，可就是缺少激情缺少坚持。人生真的像是一部电视剧，有的人与世无争过的开心快乐健康，有的人勾心斗角你死我活，为了达到自己的目的而满足自己膨胀的内心。时常感觉自己在导演自己的人生，可一切糟糕透了，一切的一切都是空谈，理想与现实真的是有很长一段的距离要走。写了这么多我并不是一个会说能说的男孩儿，有时还像一个长不大的孩子，我什么时候能成长起来，成熟起来。看着时间的流逝，我恨自己的想法和内心世界太过冰冷。现实中我很腼腆性格内向，试问这样的自己怎么能达到自己想要的高度，我想改变自己，试过，但刚开始就放弃，我有些大男子主义，有些事情总是抹不开，试问这个社会如果你不去做别人就会抢在你的前头去完成，最终的结果是你被OUT了。能看到这里的朋友可能觉得我还是有思想的，不是行尸走肉，但我自己是悲观主义者，凡事缺少自信。缺点太多，可一样一样改正起来好难。也许我身边没有一个像样的女朋友，没有动力前进，但感觉这是像给自己找借口。心比天高，命比纸薄，难道我真的是这种人，真是要这样碌碌无为的虚度一生。我不想在自己老了动不了的那天为自己年轻时做过这些事情而后悔，想想我又做过什么事呢。其实我在这里希望得到大家的鼓励，得到大家的支持，想看看大家对我在人生的路途中批判。骂醒我也可以，只要让我找到方向。找到人生的价值，找到人生快乐。难道我真是一个怕面对生活的人，我的理想我还没有去实现。我应尽的责任还没有去完成。不要让自己在做一个失败的人，这个年龄的我真的输不起，不敢想象自己的未来会是什么样，其实这也就是我反复提到过的逃避，我是男人嘛，我是爷们嘛，懦弱的自己真给东北黑土地的汉子丢脸，长春的爷们骂醒我！不是自己的吝啬，也没多少分，其实最不最加答案又能怎样？这个社会又有谁不是为了自己的目的而去做事。我也是！