为什么处理不好和父母的关系？

Question

如题所述

Answer 1

自己也曾经经历过和父母沟通不畅的难题。
后面随着自己的成长和学习，发现中国式家庭子女和父母的关系出现问题，多数和缺失“边界距离”有关系。
中国式的家庭，太难掌握适度距离，没有边界感。
比如，单身时，他们逼着我们相亲；恋爱了，他们在旁干涉；就是结婚生子了，他们还得参与小家庭的大小事务。
我们要的独立，他们置之不理，他们要的掌控，我们无法接受。
这里想说的是，天下的许多儿女和父母都处理不好彼此的关系，不是因为他们太笨、情商低。
而是：中国式的家庭，太难掌握适度距离，没有边界感。
一、 父母没有边界感，会让孩子成为什么样的人？
边界感，是清楚区分自我与他人界限的标志。
当别人离我们太近，我们会自然躲开，因为会意识到对方正侵占我们的身体边界。
但是当别人控制我们的思想时，或许我们只是不断顺从，却无意识他正侵占我们的精神边界。
人与人的交往都需要建立一种边界意识，哪怕是最亲密的亲子、情侣关系，也不能毫无原则的侵犯和独占，这是我们对自己清醒的定义，对他人合理的认知。
只可惜，许多父母却以爱之名，从小就侵犯了孩子的边界，导致他们不知不觉成为这样的人：
1、 在意别人的眼光和定义，没有自我
许多父母从小就没有帮助孩子建立清晰的边界意识，他们事无巨细的操心、无孔不入的干涉、强烈固执的参与，要求孩子按照自己的想法学习、生活，而一旦孩子有所反抗，父母就会冠以不孝之名。
于是，在父母无形的压制下，孩子很难分清什么是自己想要的，什么是父母想要的，他们认为只要服从了父母的意愿，就会被定义为好孩子，就会得到更多的夸奖、称赞。
所以习惯使然，成年后他们依然沿用这个模式，在朋友、爱人、同事身边，用不断的讨好、迎合来取得关注和肯定。
他们非常在意别人的眼光和看法，认为别人说的才是对的，别人的评价才是真的，用别人定义的方式去生活，最终成为了一个没有自我的人。
2、 压抑内心，没勇气对不喜欢say no
当孩子很小的时候，“渴了、饿了”就会跟父母主动提出诉求，如果父母问清楚情况后，马上就拿来吃的喝的，这会让孩子认可自己的感受，感觉到自己被理解和尊重。
但是，倘若父母没有给予回应，反而质疑道“你不是刚刚吃过喝过吗，怎么这么快就饿了，是不是又开始胡闹了？”
这就是父母用自以为是的经验在侵犯孩子的精神边界，这会让孩子从小就不敢轻易说出感受，对于真实的内心充满困惑、否定和不接纳。
当一个人痛的时候，他会喊痛，这是一种本能驱使下对感受的表达，但父母不问是非缘由的批评和质疑，导致孩子的真实感受被不断压抑，认为自己想表达的总是错误的、不真实的，甚至是愚蠢的。
所以他们会习惯性隐藏真实的内心，长大后成为一个唯唯诺诺、压制内心情绪的人。
最常见的就是，哪怕专业不喜欢、工作不开心、相亲不顺利、婚姻不幸福，也没有勇气对不喜欢、不想做的生活大胆“say no“！
3、 妈宝巨婴，没有能力独立生活
生活里的妈宝巨婴，不过都是父母“惯“出来的，这种“惯”就是父母没有边界感的一手操办了孩子的人生。
就像电视剧《都挺好》里的苏明成，从小被母亲溺爱，被母亲安排，导致结婚成家后都在以啃老为荣，直到母亲去世，他才意识到生活的苦难和自己的无能。
有一种父母被称为“直升机父母”，他们就像孩子头顶不断盘旋的直升机，随时随地要去干预、插足孩子的成长。
小时候该让孩子自己做的，你帮他做了，长大后让孩子自己承担的，你替他抗了，结果孩子成了精神巨婴。
完全失去了独立思考和生存的能力。

Answer 2

我觉得首先要明白一个问题，20岁的人不可能有40岁的阅历和经验，但40岁的人不可能有20岁的人朝气蓬勃和有理想有抱负，二者都像在一条河的两岸眺望着对方，从年龄层上就决定了“代沟”是一定存在的，不认清这一点，一味的寻求沟通也只是徒劳
首先从家长层面讲，家长受教育水平有限，他们很难去有耐心和方法同孩子接触，而且从家长的角度看要承担家庭生活日常开销，而且成人思维就讲究的是“等价交换”，我对你付出精力和金钱的同时，也希望得到等价的回报，简单的讲，你吃我的饭，我就有指示你的权力，参照公司上下级关系，而且很重要的一点就是，交流过程中总是会不由自主的传达“焦虑”，我觉得每个孩子都受到过来自父母的“焦虑”情绪，孩子会跟着不安，但很多问题都是琐碎可解决的，焦虑情绪的积压就会在孩子心理造成一定阴影，改进的办法就是先从态度改变，收起焦虑的情绪，进行友善沟通，把问题讲清楚和提供自己的观点，是商量探讨而不是一边倒的碾压，应该没有人喜欢被强制执行某些措施和强制贯彻某些想法观念
再从孩子角度切入看，我试问有哪个孩子切实的明白生活的不容易，20岁以下的都属于孩子范畴，只不过有大孩子，小孩子之分罢了，我想每个人在初中高中年纪仍会有中二的情绪，觉得自己与世界是两条运行的线，可是仔细想想，这务实吗？背离所谓“世界”的目的又是什么？突出个性是好事，但为了立异而标新到底对或不对，如果承认自己是个言而有信的人，至少是个愿意承担的责任的人，都要为自己的行为负责任，见过太多太多的孩子就是，行有害虚伪之实，表以浮夸显弱之词，轻则不懂理解，重则就是“错的是世界不是我”，坦诚的讲，做为孩子总会犯错，犯错就承认并试着改进就好，没有人真的一点错误都不翻，有些障碍就是翻过去了就是翻过去了，以后做起来就是信手拈来的事，再讲很重要的一点，马哲里面有句话叫做，经济基础决定上层建筑，简单点说就是没钱，你说啥都没用，想跟父母站在一个层面聊天就先学会怎么让自己经济独立起来，有自己的收入，你才能有一天想做什么事情的时候用自己的积蓄把它做成了，父母的观念就会被强制更改，他们也就能看到自己真正的成长
先站直了“腰杆子”，说话才能有力，才能响亮，躺着是舒服，但说话就是没劲

Answer 3

Answer 4

Answer 5

可能你成长到了某一个阶段，需要重新定位和父母的关系。依赖少一些，独立思考更多。平时沟通好好说话，没有什么问题解决不了