我出生在一个富裕家庭 爷爷是富商 什么都不愁 上的学业一直都是贵族学校
我的记忆是从5岁起的的一天 那天晚上家里煮了高汤给妈妈吃 旁边多了个婴儿 后来上小学 也还算开心 只是我妈妈会每天检查我的作业 每当有什么不大好的错误 或者写的不认真 妈妈都会很严厉的斥责我 有时会打我 记得有一次 我要去一个同学生日派对 我就把作业草草了事 回来后就见到妈妈阴森的脸 眼睛里冒着血丝 牙齿咬得很紧 见到我就抽 抓着头发甩到地上打 现在想起来都后怕 但后来我知道妈妈那段时间很难熬 她也有她的痛苦 我间接撒了她的气... 后来我变得很乖很乖 什么都听家里的 什么都不会有任何的意见 自己的想法从来不敢表白 怕得罪妈妈 觉得我有义务让妈妈解气 她不把我扔了我就该开心了 那时候一直怀疑自己是捡来的 但时候来长大了 心理就产生了恨 我知道不该有这样的想法 因为妈妈毕竟养了我这么多年 不能让她生气 难过 她也是很不容易的 我也知道自己在妈妈心里的地位比不上弟弟 虽然看起来都差不多 给的都很好 但看见弟弟和妈妈能够玩得很开心 而我却不能 只有羡慕的份 但我多么希望能抱抱妈妈 甚至是亲她一下 这是我想都不敢想的 我也知道这是永远都不可能实现的 只是有时候自己会幻想一下又另一个妈妈会这样容纳我亲和抱 想要有那种实在的感觉 但我知道妈妈还是很在乎我的 我也很爱我妈妈 但是我越到懂事 潜意识里暗暗的恨妈妈 从小到大我有多少怨言 我从来都不敢和她提 一直到现在我也是 从来不会有任何地反抗 所有亲戚都说我很乖 我也是在这种赞扬下长大的 虽然心里经常会不服或者气氛 没有人能从表面看出什么 而且我应该很感激了 家里让我读最好的学校 给我打算好将来 给我买房子 我该是每天想着怎么回报他们 怎么孝顺他们 我表面上也是很孝顺 很懂事 是超乖的乖乖女 但是我真的恨他们 我表达不出自己的想法了 我只有看到自己的假和虚伪 我很希望能和父母吵架 能和他们正常的交流 开玩笑 大家都说我小时候是个很活泼的孩子王 但是现在的我 懦弱 胆小 唯命是从 总是不安 我很希望他们能看到真正真实的我 我试图让她们了解我 我喜欢旅游 想在另外一种环境中试着展现自己 但是努力了这么多年了 我还是没有办法劝服家人一起旅游 讨厌他们的生活方式 讨厌三姑六婆的背后说闲话 做人不能坦荡荡点吗 做人不能放开点吗 为什么一定要诋毁人家来体现自己的优越呢? 虽然如此 我还是会加入她们 符合着他们 虽然这让我很焦虑 心里暗暗的恨 但是我知道这很不该 我知道妈妈为我们两个孩子付出很多 我同时也恨自己的这种心理 我想要改变自己这样无耻的想法 但是很矛盾 很折磨人 如今我也大了 也有自己的人生目标 但是这个问题一直扰着我 我知道心理不该恨 请问有什么解决的方式..