不需要，感情都用维持了，就没有下去的必要了。
菲菲起初以为有了孩子就能维持婚姻，婚后的菲菲和老公有了不少争执，很多时候她都在想，只要有个宝宝，双方的注意力多放在宝宝身上，关系肯定会好起来。
结果呢，菲菲是怀孕了，老公刚开始确实也有变化，可没过多久，矛盾和争吵只多不少。没过多久，吵架让菲菲的心情一直很糟糕，由于担心对肚子里的宝宝有影响，菲菲只好提前两个月回娘家待产，只有在娘家，菲菲的心情才有了好转。
生完孩子后，菲菲和婆婆关系不好，和老公的感情依旧没有改善，每天24小时和宝宝在房间里没人说话，也没人照顾，差点就产后抑郁。现在的菲菲还是呆在了娘家，她和我说，现在和老公的感情很微妙，像是夫妻又像陌生人，只好将心思都放在宝宝身上。
没有爱的婚姻，寸步难行。我觉得，那些感情不好就想通过生孩子来挽回感情的家庭，对孩子很不负责任，孩子是夫妻的爱情结晶，孩子能让夫妻感情变得更好，却不能靠他来挽回感情。
任何一段感情或婚姻如果需要用“维持”这个词的时候，就得想想是否有存在的必要了。从主观上讲，两个人都劳心费力小心翼翼如履薄冰，生存压力工作压力本来就大，回到家还不能放松，多累啊！从客观上讲，现在无论男女在经济上都是独立的，不需要依附另一个人而生存，谁离开谁都一样活，没准活得更好。
既然如此，还有什么维持的必要呢？当然两个人如果没什么原则性的问题，平心静气地把问题处理好，互谅互让能继续在一起过日子更好，因为有时候往往失去了才知道可贵，但要是矛盾已经不可调和了，何必再委屈自己呢？
不一定，如果你的婚姻需要用孩子来维系，那一定很失败，孩子可以使婚姻更加美满，但不是婚姻的必备条件。
婚姻成立，首先一定是相爱的，这一点很重要，没有爱就谈不上包容理解，再就是一定要好好经营的，不是我娶了你，就可以不在乎不去做到生活上的细节，要知道婚姻有时就是被生活中的细节打败了，很多人刚开始是相爱的最后还是被生活的细节打败掉。
仪式感，这点也很重要，10年20年30年的婚姻生活没了仪式感，生活就没有激情了，我们无论是谁都需要仪式感，孩子幼儿园毕业 ，小升初，考大学等等都有仪式感，所以它很重要。总之无论男女，都要付出不求回报那种，相爱彼此，相互经营。
没有爱情的婚姻是不幸的，对你对孩子都不好，孩子长大以后能体会到，若是他长大了你们争吵很频繁，家庭不和谐会给孩子留下阴影的，现在媒体报道出好多离异后孩子的生活状态，没有完整的家，会对孩子造成非常打的影响。
如果婚姻有问题，那么夫妻要想办法解决婚姻问题，不要觉得解决不了，回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻，那么既然已经选择了这条路，就要勇敢面对这条路上的荆棘，着手去解决它。可以去做婚姻咨询，可以学习相处之道等等。不要总想着，我是为了孩子才留在婚姻中，才会有这些问题，如果离婚就没有这些问题了，这样没意义，是逃避问题。
如果婚姻那条路真的真的走不下去了，可以选择离婚。同时也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。美国密苏里大学从1995年开始推行离婚教育，经过实践，效果还是不错的。
传统的观念认为，孩子是维系家庭关系不可缺少的一环，如果没有孩子，婚姻是不完整的，而且一旦感情变淡就各奔东西，没有任何可以让双方坚持下去的理由，所以没有孩子的婚姻是单薄无力，岌岌可危的。
然而，孩子的存在真的可以维系和巩固婚姻，甚至拯救一段原本已经支离破碎的婚姻吗？
我曾经听到一个妈妈劝告女儿说：结了婚就一定要生孩子，不然老公很容易会被小三抢走。
如果基于这个理由而选择生孩子，将会面临更多的灾难。一旦有了孩子，自己的身心就不再属于自己，孩子的吃喝拉撒，哭喊吵闹，都需要作为妈妈的一手包办。
白天的奔溃忙碌，夜里的断层睡眠。而当你发现自己的老公却睡梦正酣，生活日常完全不受影响，孩子的一切，他都好像是一个局外人一样隔岸观火，你会对他感到失望，而他也会觉得你是个莫名其妙的怨妇，与生孩子之前判若两人，最终同床异梦，婚姻关系开始产生裂痕。
如果是职场妈妈，白天要上班，晚上要照顾孩子，一样会力不从心。工作上老板嫌你不够全情投入，家庭上又怪你没有尽到妈妈的责任，很多爸爸比起妈妈，对孩子总是缺乏一种责任感。孩子的出现，往往会让很多妈妈对自己丈夫的满意度迅速下降，然后就开始产生分歧和争吵。
有了孩子，婚姻的考验才是真正的开始，如果双方没有达成照顾孩子的共识，孩子的出现，只会让生活一团糟，而丧偶式育儿和巨婴式老公，更会让你在婚姻生活中不堪重负，感到绝望。
也许有些婚姻还是可以靠孩子维系的，但这种关系并不幸福，而且很冒险。
有很多女人当了妈妈之后，就算丈夫触碰了婚姻的底线，犯了原则性的错误，依然选择睁一只眼闭一只眼。
面对丈夫的出轨
马伊琍：婚姻不易，且行且珍惜；
谢杏芳：一家人要风雨同舟，这是一种成长；
佟丽娅：能回家就好。
或许她们的隐忍可以成全孩子在一个完整的家庭成长，用自己的大度宽容接纳和维持一段原已变质的婚姻。但出轨这种事情，永远会成为双方心中的一根刺，不可能回到最初的美好。
事实上很多名存实亡的婚姻，并维持不了孩子和家庭的幸福。
香港著名谐星沈殿霞为挽救婚姻而冒着生命危险生下女儿，却依然徒劳无功。意志不坚定的男人根本无法遮风挡雨，如果还要选择生孩子，就如同在一棵摇摇欲坠的树上筑巢，是不可取的。
真正幸福的婚姻跟有没有孩子没有必然的关系。并不需要把婚姻跟孩子挂钩，真的爱孩子的，选择生孩子做单亲妈妈的也可以，选择领养助养孩子也可以，甚至双方在一起有了孩子都不结婚依然快乐的也有，例如著名谐星吴君如。
孩子并不能维持婚姻，就算真的因为孩子而维持了，也无法持久和保证幸福，所以孩子本应因爱而存在，被单纯和美好地对待，不应作为婚姻的筹码和理由。
真正可以维系婚姻的，本来就不是孩子，而是双方一份坚贞不移的执着，还有一颗相互理解和包容的心。
正如现代婚姻的建立是首先基于两个人恋爱的基础上，而不是其他人的观念、利益等一样。在婚姻伊始，是没有孩子的，各自只需要承担夫妻的责任。夫妻的责任包括从精神和物质上互相照顾和扶持，以家庭为单位谋求发展，维系、加深和巩固感情等。
具体到夫妻各自的分工，每个家庭是可以不同的，只要双方达成一致就行。不能达成一致、双方或一方无法履行自己的责任，就会出问题，一般出大问题的都直接离婚了。而孩子来了以后，夫妻就各自多了一个身份，爸爸或者妈妈。一个身份对应一份责任，也就是说，一个人就有了两个身份两份责任。父母的责任包括在精神和物质上养育孩子，目标是让其能在成人以后顺利的融入社会，满足社会对社会人的要求。当然，中国的儿童养育奢侈品化，让很多父母给自己还加上了让孩子成为精英、拥有完美性格、完美童年等等追求优异、追求极致的责任。到底这样想对孩子好不好，这个话题就不再这里展开了。但无论如何，孩子来了以后，丈夫就不只是丈夫，还是爸爸；妻子就不只是妻子，还是妈妈。
所以，现在我回答的这个问题就赤裸裸的反应了中国大环境里的婚姻角色混淆，推卸责任。婚姻是夫妻双方的契约，法律都没敢说是身为父母双方的契约。那婚离不离，是作为夫妻的身份要做的决定，跟你是父母的身份有毛线关系？需要用夫妻的身份决定的事情，站在父母身份来考虑，这就是角色混淆，角色混淆就一定意味着背后有责任的不履行或履行失败和责任推卸。这里的责任不履行或履行失败就是夫妻双方维系、加深和巩固感情的责任没有被履行或履行失败。这里的责任推卸就是让孩子承担了夫妻的责任。因为孩子所以不离婚，孩子连婚姻关系里的契约方都不是，他有嘛资格承担这个责任？
所以说，婚姻里要各归其位。其实，你远比你以为的有能力承担。不要让自己的失职造就更大的悲哀。人就一辈子，划不来。
因为婚姻中的矛盾不仅仅是鸡毛蒜皮的小事，而是原则性问题的话，如果想要靠一个孩子去改善多少有些不靠谱。