我个人觉得还是不要保持,如果是你的要求太高的话,你就要降低你的要求,你要想想你怎么多年都没有找到男朋友,是不是你的标准太苛刻了,所以才导致你找不到男友,如果是这样的话,那你就要改变你的标准,要求还是要放低点,一切还是要顺其自然,没有人的男朋友都和想象中一样,看怎么都差距。
我觉得找男朋友只要他对你好,真心待你,长得一般就行了太帅了未必好,家庭条件也可以一,人品也好这样的人也就足够了,想法不要那么死板,遇到合适的就试试,可以进一步了解了解嘛,万一就你就喜欢上他了呢。
在说了有时候喜欢一个人,就是那一瞬间,让你动心了呢,总的来说就你觉得还行的你都可以了解了解,我的男朋友就不是我想象中那样,我以前找男朋友,也是有各种标准,要求他要长得帅,还要有钱而且还必须很爱我,还要求身高体重等等,你说按到这样去找男朋友,找一辈子可能不找不到,所以那时候单身了好久。
就那我现在的这个男朋友来说吧,也不是我想的那样,可我现在还不是喜欢上了他,喜欢上他的原因就是他特别爱我,对我非常好,很懂得心疼人,虽然他长得不是很帅,家庭条件也不是最好的,最后的我还是喜欢上了他,所以找男朋友的要求还是不能太高,也还要看看自己,自身条件好不好。
现在越来越多的人因为工作忙、工作压力大而暂时搁置了自己的婚姻大事,谈情说爱就好像跟自己没什么太大的关系,放弃了找对象,选择一直单身。以至于单身多年以来,甚至都开始怀疑自己是不是要求的太高以至于找不到对象,不知道是不是应该保持自己的择偶标准。
其实,要说保持不保持,我也给不出一个确切的答案,只能说,你这样的择偶标准是什么样的。如果说,自己的家境一般,又不努力不进取,还始终想要找一个家里超级有钱的,每天上班车接车送的,化妆品新衣服满柜子的,市区房子大平的...我想说,这样的择偶标准确实不需要保持,而是应该纠正这样的择偶标准,并不是所有的情节发展都像是罗密欧与朱丽叶,都像是王子和灰姑娘,都像是电视剧里的平民少女和霸道总裁,现实终究是现实,不努力不上进的人你的圈子永远都仅仅局限于那么小,你的身边有钱人也并不多,哪会有这样的美事让你摊上呢
反之,如果你是一个有着正式的工作,有着积极向上的生活态度的人,如果你依然单身,那么我要劝你的择偶标准不要改变。人生是不可以将就的。选择一个你爱的人和一个爱你的人是一件幸福的事情,婚姻大事不能儿戏,更不能将就,你的择偶标准注定着你之后结婚之后的幸福指数,绝对不能草草了事,接触没几天就开始商议结婚,择偶标准更是你的一项原则所在,不能马虎大意。
哈哈哈哈,看到这个标题就想笑,之前我在厦门那个曾厝垵里面的那个挂姻缘锁的地方看到一句话“还在单身的人,你是不是该反思一下,你是不是对性别的要求太高了”一想到这句话我就想笑,哈哈。
我觉得吧,好像没有那么多的择偶标准,大多数人的择偶标准是自己理想化的,或者说,是那种觉得自己应该喜欢那种类型的人,但是实际上是并没有人活的是你想想的那个她或者他。
我还觉得那么多人单身,肯定是太坚持自己的择偶标准了,当爱情来临时,他觉得那个她不是他自己理想的那个她,所以就并没有抓住机会,反而是把她放走了。
择偶标准只是理想中的,最主要的还是要跟着自己的心走,自己的心走向的才是正确的,太过理想化的择偶标准会让我们很难遇到对的人,择偶标准只能当做是一个参考,或者是一个方向,而不能一味的太死板,太过于执着于自己的理想化。
有时候呢感觉来了就是对了,没有什么话好说的,就是跟随自己的感觉走,不要让感觉跟着你走,因为这样会很吃力,而且根本就找不到你要的感觉。
遵从心的感觉才是最正确的,看到过很美的一句情话“你没出现前不知道有什么标准,直到你出现,我发现,我的择偶标准就是你”真的很喜欢这句话,这句话真的很美。
不用换择偶标准,但是也不能把标准看的太重要,当一个参考值就可以了。
在跟谁在一起这件事上,一点都不能将就。
我们都渴望一份能嫁给爱情的婚姻,而婚姻需要经营,只有精神匹配,彼此才会更好地成长,你走在前面,我努力追赶,你落下了,我放慢脚步等你追上来;而不是互相嫌弃和抱怨,在长久的婚姻生活里做彼此的差评师。
一百元在你身上花九十九块和一百万在你身上花一万的男人,哪个更爱你?
很显然,答案无解。
真爱你的人,从来生怕给你的不够多;不爱你的人,就怕你要求得太多。
你在意的人,从不在意他送的礼物贵不贵;你不在意的人,送上房和车仍然嫌弃到底。
你还在纠结买什么,而姑娘们早已经修行悟道跳出三界外,自己赚钱买花戴。
诚然,在爱情中,除了彼此吸引之外,我们更多的是考量对方的行为。你可以没有很多钱,但不能没钱还算计;你可以为事业打拼,但不能把对方的付出视为理所应当;你也可以憧憬另一半足够优秀,但也请给她时间成长。
生活不是一个人的战役,也不是固定化的程序,它需要的是两个人的相互理解与支持。最好的修行是成为你自己,而不是让对方变成你想要的样子。所以,在和谁在一起这件事情,不能将就。