第1个回答 2022-06-19
我有两个孩子,说实话五岁以前报这些班都没多大意义,白浪费钱。花钱的时候在后面呢不用那么着急。我们在大班的时候才报了一个美术班,钢琴班和芭蕾,这些都是半学半玩。一年级开始报英语,三年级报奥数。后面就说各种学习班了。两三岁实在太小了,根本就搞不清楚状况。这正是你陪她好好玩的时间。
其实孩子能变成什么样的人,大人其实基本上起不到太大作用。我两个孩子差别就特别大。我家老大和老二都是我和阿姨带大的,老大就比较男孩子性格,很理性,大人只要讲的有道理她就会听,从小就这,从来没有乱哭乱闹过,简直就是一个天使宝宝。上学以后一二年级每次都是全班第一,之后我们转学去了一个比较好的私立学校,她刚转过去语文有点跟不上,就特别努力,假期也上我给她报的语文班,还天天刷卷子,真的毫无怨言。到四年级就开始进入班里的前三名,学校的数学比赛还经常得奖,年年三好学生。现在五年级了入选了学校的数学竞赛队,考试全年级第二。在 体育 方面也特别好,短跑,跳高,跳远都是班里一二名,喜欢各种球类,也是学校 体育 队的。
而老二呢,完全就是另一种典型,喜欢坐在家里玩,不爱动,只关注好吃的和漂亮衣服,看起来很好说话很乖,但其实是个倔脾气,倔的要死。无论你苦口婆心跟她讲什么道理,她都听不进去,想怎么干就怎么干。你让她写作业,她就在那磨叽,一个作业经常磨一个多小时。一到考试前老师就要和我谈心,考试都不专心,卷子都写不完,上课更是说话,走神。让她稍微努力一点,她都不愿意。学习不好,那就干别的吧,跳舞也嫌辛苦,钢琴老师觉得她不错,但是她又不想练琴,觉得练琴辛苦。在她身上真是下了比姐姐十倍大的功夫,还是不行。我也不知道她能把什么坚持下去,是不是有幡然醒悟的那一天。实在不行我就只能说尽量尽到父母的义务了。
我也不知道两个孩子怎么能差别这么大,好的吧,不用你说;差的吧,说了也不理你;大概能做的只是接受这样的孩子。
觉得你这情况不叫心寒,只是对孩子不优秀的失望。我建议既然你觉得心寒就别再把不必要的钱花在孩子身上了,花在你自己身上吧,孩子才4岁,你自己的年龄也不大,才艺什么真的觉得好也可以自己上,投资自己不是更好?
妹子,您好!看到你所提的问题及情况,我就和您说说话,希望您能听一下,如果说的不好,请见谅!
首先,我希望你抱着自己,然后对自己说:“我已经做得很好了。”
是的,对于一个单亲妈妈,你已经做得很好很好了。你需要给自己一个大大的拥抱,以及一个大大的赞。
其次,你一边说“只希望孩子性格健全,情况 健康 ,不畏惧不极端,以后长大了做一个生理和心理上都 健康 快乐的人就好了。”
而另一方面你却不断地给孩子报班,不断地给自己压力。这些不但是金钱上给你的压力,还有来自你内心上的焦虑。
在你的内心,你会觉得让孩子多学些东西,让孩子的将来和自己的将来过得更好。所以你让自己负债累累。(不停地刷信用卡给孩子上兴趣班。)
可你知道你这样做,不但不能让你更好过,而且还会让你的孩子因此“更难管”了。
别以为孩子还小,什么都不懂。其实,孩子她什么都懂,她懂你的焦虑,懂你的伤心,懂你的难过,懂你的不甘,懂你的一切的一切……
可是,她却因为你的婚姻失败,必须承受比别的孩子更多的经历与痛苦。她的小,没有办法去挣脱与抗争,只能承受。所以她可能因此会变得胆小怕事,情绪不稳定。(长大点的孩子,可能就会变得叛逆。)
你除了承担一个母亲的责任,还一并承担了另一个本不应该承受的角色——父亲。所以你会觉得生活很难,甚至会出现你说的“心寒”的情绪……
孩子就像一面镜子一样,照射了你,也照射了她。你是怎样,你的孩子就如你一样。内心焦虑不安与恐惧。(你的恐惧是对生活压力的反应,而孩子的恐惧是因你而来。)你说孩子情绪化,这其实也是你没能控制好自己的情绪,或者说你的内心不够强大,是你的某种情况的折射。
要想解决孩子的问题,关键是解决你自己的问题。就如你所说的那件小事,幼儿园要录垃圾分类的视频,可以上电视,就几句话,你说一句孩子跟学说一句,在家录制。你认为这是很简单的事情,孩子却因此害怕,没能录好。
这个过程中,你自己有没有想过,问题出在哪里呢?是孩子胆子小吗?
我觉得不是的。问题是你,你渴望孩子有好的表现,你渴望孩子能上电视,你渴望孩子可以在人前好好表现,你更渴望孩子“打击”前夫(没有你,我们娘俩也一样可以过得很好!)。也许你会觉得只有孩子能“出人头地”,你就可以“光耀门眉”了。
妹子,希望你找一个时间,一个人静静地想一想是不是这样?正视自己的内心深处的想法与感受。
我想这些,也许是一些单亲妈妈的想法吧,其实,也没什么,对吧?这世上,真的谁没了谁,都一样可以生活。别以为没了谁,天就会掉下来了。生活依然是一天接着一天过下去的。
可如果真想活得好,我们就应该好好地活在当下。好好地爱自已,爱我们想爱的人和生活。而不是站在原地渴望。
你当初既然选择了离开,就不要再去回想着他(前夫)了。将自己从他留下的“束缚”中,挣脱出来,好好享受生活吧。
如果孩子不喜欢,害怕录视频,那就不录啊。那没什么大不了的,对吧?然后,抱着孩子,对她说:“不录就不录啦,我们去玩别的。”或许你试着玩别的 游戏 ,过一会儿,孩子就不害怕了,就乐意录视频了。
如果经济上有压力,就不要报那么多兴趣班了。在休息的时间,带上孩子到公园里走走,晒晒太阳,看看蝴蝶,听听流水,画画花儿……那样你和她同样可以很快乐,同样可以有更多的欢笑。
至于,你说到的“心寒”,其实是坏情绪的一种。人在心情不好,压力大的情况下都会这样。你无须担忧,也无须害怕。学会对自己好一点就是了。
比如:给自已定个小目标,在什么情况下,给自己买一双高跟鞋奖励一下自己。
又比如:每天早上看到孩子时说一句:今天我们一定会开开心心的!这些或明或暗的心理暗示,都会给我们带来不一样的好心情。
从而对自己好一点,再好一点,直到我们的心从“寒冷”到“温暖如春”。
最后,想再对你说: 人生,都是一个接一个的磨难,学会对自己好,才能更好地享受生活中那些“美好”! 祝:你母女俩安康快乐!
所谓旁观者清,这位家长 孩子的实际情况和你心里刻画完全不符合,所以你失望了。
你为了孩子不惜透支信用卡也要培养她,可见 你是个好母亲。但是,孩子才四岁,你是不是给她压力过大了?孩子本来就是在单亲家庭里成长缺少了父亲,性格会比较柔弱,胆子也会比同龄孩子小。不能一直泡在各种兴趣班里。平常要多注重孩子情商的培养,多让她和同龄小朋友玩耍,让她学会怎么与人相处,遇到问题鼓励她试着去解决。
平常在家可以和孩子玩 “我是演说家”的 游戏 。鼓励孩子大声说出自己内心的想法和见解。给孩子多点表扬多点鼓励。还可以每天睡前让孩子给你讲个故事,多训练她的表达能力。一个说话洪亮,有礼貌,懂得与人和睦相处,自信满满的孩子就是落落大方的表现。
培养孩子不是花了钱就可以了,有时候更需要父母的陪伴和引导。
孩子是你的镜子,先把自己磨炼好
如果有幸能看到我的回复,我希望你看下去。
问题出在哪里,你知道吗?
第一,教育是要量力而为的,爱也要适度。
知道为什么我们上一辈教育孩子,往往要你听话,喜欢管你,干涉你,要求高,并且还是要做到他们希望你成为的样子。
归结到底,就是因为付出太多。很多父母,特别是母亲,容易把全身心投入到孩子身上。全部注意力,爱,金钱,精力都在孩子身上,美其名曰,这是母爱。可是,往往不考虑接受的那一方是不是压力太大,甚至有窒息感。太过于浓烈的爱,会让人无所适从的。
然后结果,你为孩子付出所有,自然希望她有所回报。你以为你自己不求回报,你只是表面无所求,其实你会在不经意当中希望她符合你的期待。一旦她做不到你的期待,甚至脱离你的掌控,你潜意识立马会有很大失落感。你想你为她付出了那么多,还不求她回报,她不再变成符合你价值观的人,你能忍受吗?
第二,你说你只要求她成为一个健 健康 康的人,人格健全就好。可是你却做着希望她成龙成凤的事。给她报这个班,那个班。我仅仅只问你一句,你问过她喜欢不喜欢吗?你用你的意志强加在她的身上,还把所有赌注压在她身上,甚至做出超出自己能力的事情。你不觉得你累,她更累吗?出问题只是迟早的事情。
可能由于前面这些事情,导致你一个人带孩子,所以你的心态在发生变化。你扪心自问一遍,到底是因为爱她,还是因为你想证明你留下她是你做的正确的决定,才让你如此努力的让她变成符合大家认可的那种优秀的孩子。
总的来说,孩子没有错,她不愿意去拍那个视频,她那么小,她害怕,这很正常。不是每个孩子第一次上镜都能从容淡定的。她有说不的权利,从她出生开始她就是个独立的个体,不是我们的附属品。我们不是上帝,不是去塑造她们的,我们只不过是尽可能让她们成为更好的自己。如果,你没有这种想法,你和你女儿永远不会在一条线上。我也可以说一下,我女儿两岁,我有很多事情已经开始听她自己的意见了,当然目前她的年龄还没达到可以所有都听她的,但我还是希望她能知道她有支配她自己的权利。
还有,我建议你,教育量力而为。不要去做超出自己能力范围的事情,这绝对不是为她好,这只能将你们两个以后拉入到越来越绝望的境地。
你换位思考一下,如果你的母亲借钱甚至倾家荡产只为培养你,你觉得你将会有什么负担?你敢面对哪怕一点点失败吗?你敢休息吗?哪怕你已经累到只想挺那么一下下。你敢不听话吗?哪怕你真的不想做这个事情。你敢,你敢吗?如果你辜负你母亲,结局是什么呢?以死谢罪?恐怕也只有这样才能偿还了。
真的是生命中不可承受之重啊!
放过自己,放过孩子吧!
最后,我真的不知道孩子有什么错,她只有那么小,却要承受你内心那些扭曲的爱,哎。(请原谅我的措辞,但我就是那么觉得的)
是你期望太高,很多孩子都有这个情绪的。我们孩子学英语也是不愿意拍视频的。都是我哄很久,用食物零食诱惑等。才开开心心拍视频。
我儿子之前去幼儿园没几天,还学会了骂人。回来就骂我。真的很难过。气的差点吐血那种。气哭是常有的事。真的,特别是四五岁,五六岁的孩子,他好像刚刚找到自我。刚刚发现自己,也可以单独完成很多事情,单独表达的语言,而且学什么都很快那种,孩子就感觉自己特别有成就感。各种尝试挑战妈妈的极限。特别是一些不好的语气词,口头禅,总是学了就拿回来说。觉得自己特别神气,特别酷一样。我总是告诉自己,要撑住气,他还是一个孩子。亲生的。发火是避免不了的。发发火,也就算了,只是自己亲生的孩子,气一会,又好了,不记仇。我不记仇,孩子也不记仇。
妈妈偶尔有一些消极情绪,是可以理解的。只是自己的孩子,还是一个几岁的孩子,我们要学会调整自己的情绪。同时也教会孩子控制自己的情绪。我时常给孩子说,控制你的情绪。我发火的时候,孩子也给我说,妈妈,控制你的情绪。
妈妈不容易,我们的孩子也不容易。加油。
看标题以为孩子14岁了呢,从你的描述中就感觉你这个人比较偏激和情绪化,借债送孩子去高价学习班,才四岁半的孩子已经对她的“能力”失望了,所以孩子肯定会受影响。我个人也比较情绪化,有时也在反思自己,我观察到孩子和她爸爸在一起时确实是更放松的,情绪更平和,孩子很多时候真的像我们的镜子。你所谓的“快乐教育”真的一点压力都没有吗?不可能吧,我女儿也是三岁多开始学跳舞,要练基本功,要参加表演,肯定是有压力的。这些兴趣班都是为了让孩子多参与,培养兴趣发掘天赋,不是为了培养神童。现在四岁半算是比较轻松的阶段了,一个人带孩子不容易,但一定要扭转自己的思想,尽量有一个轻松愉悦的家庭气氛,让自己和孩子都放松点,不然上了小学你更崩溃……
孩子需要的是人格健全内心强大稳定的母亲。那些昂贵培训班之类的东西 是母亲为了掩饰自己内心的不甘和焦虑而报的。对孩子并无多大益处
你不如考虑下如何调整自己 你自己状态好了 孩子自然就跟着状态好了
孩子只是你的镜子而已 调整镜子没用的
我觉得你是付出太多,投入太多而产生的失望情绪……
其实你可以放松一下,别让她学习太多。给她一个快乐的童年,就算以后不优秀,普普通通又有什么不好呢?
孩子真的就是天生的,这种例子我身边太多了,包括我两个就是~
我第一份工作就是私立学校老师,教孩子算有经验的……我教我大女儿真的是呕心沥血,我说就是个弱智我也把她教好……但她每天关心的问题也是吃的穿的玩的,这些我根本不感兴趣,反而她奶奶就是这样,可能是遗传…她每天给我说的就是学校里她朋友们的交往话题,从没谈过学习方面的东西。好在她人缘好,朋友特别多,我现在也想开了,她开心就好,人缘好,以后也是个优点……
我小儿子今年才上一年级,他和姐姐就完全不一样,回来就说学习上的事情,我可能也在教孩子方面有点心灰意冷了吧,根本不管他学习情况。从现阶段来看,他在学习方面很有天分。我女儿到现在还没完全教会她握笔,就一个握笔,我教了几年教到吐血……儿子根本没教,写的字也很好,对学习上心,昨晚准备睡突然爬起来说:妈妈我的语文作业还有一页没做……我女儿的暑假作业不到最后一天她都不想做,都是被逼着做。有时候没逼她她也就没做,就这么算了,也不怕被老师说……
孩子就是这样,不如先放开一点……发现她一个优点,往这方面鼓励她。我女儿学习不行,钢琴不行,舞蹈不行,画画却有一点点天分。现在我也不要她弹琴跳舞,就学个画画……
发现她的优点,集中一样先给她建立自信,静静等她成长吧……