我的经历没有轰轰烈烈的剧情，有的只是和普通夫妻一样的喜怒哀乐。
我一直都认为爱情这种东西可遇不可求，遇到了更是要好好珍惜，能让的我尽量都让。当初喜欢她，她的独立，她的俏皮可爱，她的浪漫，至今回忆起来都觉得美好。而且，也让我体会到了被爱。
父亲意外去世那会儿，我赶回老家，安抚母亲，安排丧事，一直没空回她消息，后半夜看了微信看到她接连不断催问，我很烦躁，接了电话就一通抱怨，电话那头，‘你怎么不告诉我你回家是这个事儿啊，难过坏了吧，你等我。
大半夜的她出现在高铁站，矮我一个头的她，抱着我，让我哭出来，那一刻起，她就是我永远的软肋。
从学校到社会，从武汉到北京，再到杭州，我们从异地熬到现在，我从没想到过我会出轨。
但真正进入到婚姻生活后，双方父母的介入以及诸多琐事，她脾气越来越不好，越来越任性，我的一再忍让，在她眼里也成了变相冷战。
去年，有了小孩，情况更加糟糕，如果说之前是因为感情吵闹，现在已然是为了生活而吵闹。
我不想听她说，做这一切都是为了我，每天睁眼她就做饭、打扫卫生、收拾房间、上街买菜，照顾孩子什么的，接着就是无休止的吵闹、谩骂，甚至摔东西。
从前觉得累了就回家，现在回家让我更心累。我从来没有打算和她离婚，我出轨的事儿，也并不想让她知道。我现在对情人没有什么感情，只是寻找安慰。
如果可以，我很希望回到从前。
从丈夫的角度看待出轨的问题，我们可以看到，其实很多时候，不是因为没有感情了，而是双方都没有进行合理的情感表达。
不少夫妻都认为自己向对方付出了很多，可惜的是，彼此并不知对方真正需要的是什么。
而当“付出”不能被对方理解和接受的时候，付出”的效果就等于零，就会产生心里冲突。
那么如何从根本上调解这种冲突呢？
一、了解需求婚姻是双方为互相满足需要而结成的伴侣关系，婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。
二如果双方的需要都能够在共同生活中得到满足，夫妻双方都没有感觉到感情疏离和心理孤寂，这种婚姻就是稳定的；反之，他们的某些需要得不到满足时，就会感到心情不舒畅，产生不良情绪，进而争吵，甚至冷战。
二、磨合价值观念日常生活中，夫妻之间得价值观念得不一致常常表现在言语沟通中。
比如，丈夫认为孩子得教育全权交给学校就行，父母得影响根本不重要，而妻子认为，来自家庭的教育很重要，需要父母言传身教，那么双方在子女教育的观念上产生冲突。
只要一方不放弃自己的某些价值观念及相应行为那么冲突就会一直存在。更严重的是，双方坚信自己是正确的，对方是错误的，碰到相关问题的时候，不仅在言语上互相指责，还在行为上“故意”背道而驰。
三、给予对方爱与包容婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一，也是两个“自我”的结合。
而夫妻之间的心理冲突经常是由两个“自我”的远离而引起的。
那么，避免“自我”，就需要学会包容对方：
1.满足自己的需要时，也要想为对方做贡献。
2.遇到分歧，互相沟通，互相理解，求同存异。
3.对方处于痛苦时主动安慰、主动帮助。
4.发生争吵矛盾时，要尽快解决，不要拖延和忽略。
四、调适夫妻性生活
夫妻性生活差异大可能是夫妻冲突的深层原因。在婚后，男性的性欲具有冲动性、“征服”性和求异性的特点，不久就对现有的性生活方式感到厌倦，特别在妻子的容貌、言谈失去风采后。
在传统的性关系中，男方处于主动的地位，只要他愿意，就会对妻子进行挑逗，女方即使不喜欢或不愿意，还是会依从。相反，女方则很难做到这一点，她顶多只能有挑逗，但“操作”权还是在男方。