第1个回答 2009-04-28
(2人)看病
甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!
乙:哎呀!是谁在踢我!
甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!
乙:(慢慢站起身)你是干什么的?
甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?
乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)
乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)
甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!
乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。
甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?
乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!
甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!
乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!
甲:那你就说说吧。
乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?
甲:不知道。
乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!
甲:甲鱼蛋?
乙:就是老百姓所说的王八。
甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?
乙:差不多可以这么说!
甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?
乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?
甲:长!千年王八吗!
乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病?
甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!
(7人}
《女生宿舍》
队长:注意听口令, 向左转(1向右转, 2向右转, 3斜转)。
队长:哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转, 2向左转,3向右转)。
队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?
宿管1:什么称为特有的不被侵犯的人身权?
队长:最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2:?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹,触碰身体是很自然的。
队长:我不是说这些,我指的是那些,
宿管3:究竟是那些?
队长:就是那些。
宿管3:那个那些?
队长:就是这些,以后发言要先举手,这是最最基本的礼貌,understand?
三人:YES。
队长:good .good。笨女可教,总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍,维护女生的人身安全。
宿管1:(举手)队长,你不能一竹竿打死一船人,有些男人是正人君子的,比如像我男朋友就是最好的例子。
队长:不管是有色的狼还是没色的狼,只要是男人就不能进入女生宿舍,违者格杀勿论。
宿管2:不是那么严重吧。
队长:就是那么严重,一经发现,除了记过处分外,还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦,
宿管3:哗,太残酷了吧,做男人真是可怜啊。
队长:可怜个屁,现在的大学生越来越放肆了,现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价,我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍,捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你(指的是宿管1)以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜,今日的训练到此结束。
三人以释重负:Yeah。
男生华哥上
华哥(手持玫瑰花):人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说:咱们轻院的女孩本来数量就不多,何况质量又不好。校园大道小道,不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上到她们宿舍见面,不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道:男女比例是:4:1,女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对,喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,一个人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥:哎,今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了(转过脸掏出块布,扮女人迷路的姿势上楼)
宿管4:站住(华哥假装不听见,继续往前走)(大声)站住
华哥:叫我啊!
宿管4:不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你,瞧你,男不像男。女不像女。成何体统,下来,这时候男生不能上女生宿舍
华哥:阿姨,我有急事,
宿管4:我很老吗?我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥:阿姐,我有急事。方便一下
阿姐:这还差不多。有什么急事?每个人上来都是说有急事,有什么事明天再说
华哥:宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐:每个人都说几分钟,但一上去就几个钟也不见下来,
华哥:阿姐, 方便一下嘛,这是很重要的事
阿姐:什么事哪么重要,非得今晚解决(见玫瑰花)哟,玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥:既然给你看见啦,我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅,花费那么多心机的份上,让我进去吧。
阿姐:哟。还自夸呢,也不拿面镜子照下你这样子,瞧你,正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟,打份得挺像个大款的,浪费钱财。也没想一下你父母
华哥:花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱,反正迟早都要花,晚花不如早花,况且俺也是农村来的花钱自有分寸,
阿姐:说啥啦哎,哎……..哟,还说农村来的,怎看都不像,肚子大得像饭桶,胖得像头猪
(华哥盯着阿姐看)看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥:阿姐:你长得太美啦!上比如天上的嫦娥,下胜如古代四大美女,阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐(高兴):当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些,停在二楼的八十辆汽车,都争先恐后向我求婚,那时是多么的令人兴奋。(华哥趁阿姐说话时上楼去),
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去,就把他拉了回来
华哥:阿姐,行行好吗,大不了今晚宵夜我请
阿姐:少来勾引我。大姐什么风浪没见过,你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥:吓。在大庭广众。众目睽睽之下,叫我在这里大喊大叫,成何体统
阿姐:那我也没办法了
华哥:这。。。有点不好意思吧!好吧我就喊我轰出去啦!对天喊:小钿,小钿,我是小华啊
第3个回答 2009-04-28
我是天字第一号……………………傻瓜!
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师,现在刮的是上下风!”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!
上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”
小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”
同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!” “李老师!”
是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!” “是他!”
唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。