有没有一句话让你瞬间泪崩，让你满腔话语却又不知道说与谁听？
有，刚从学校出来的时候是非常单纯的，出来工作后我待的地方男人比较多，因为学的专业就那样，我在学校学的是道路与桥梁工程，自然跑工地上干活去了，搞工程的基本都是男人，每个工地最多就三四个女生，甚至更少，可能是大山里面比较无聊吧，我去哪里之后身边好多年前小伙子跟着，在那种地方可能大家也顾不上这个人是没是丑了吧，所以大家并不嫌弃我，工作起来通常请大家帮忙也很容易，我是11月份去的，当年过年我就没有回家，因为山区路途遥远非常颠簸，而且我晕车情况严重，项目部也通知必须要有一部分人留下，等其他人过完年回来想回家再回去，留下来的人给300块钱过节费，反正我又不想回家，不如留下来还有300块。
过完年了初八开始人都回来了，我们工地上的出纳开始追我了，反正过程就不说了，总之我们在一起的时候也是什么都聊，他跟我说他想结婚，想找个人结婚，奔着结婚谈恋爱的，在我正式和他在一起之前什么都好的，他每天出去玩回来都说同事们大家都觉得我们两个很合适，都鼓励我们赶紧结婚请客，他们再没有钱也一人送1000块钱的礼钱，反正就是各种合适各种好，一切什么都好，我跟他在一起之后，他说我父母都想抱孙子，我说万一真有孩子怎么办？他说没有关系我父母想抱孙子，我也喜欢孩子，等到忙完了这段时间我就带你回去见我的父母。
说来真是巧得很，我们在一起两个月我发现自己怀孕了，我犹豫了很久才告诉他，结果他沉默了，然后开始躲避我，一直在逃避，我问他怎么办？是不是应该结婚呢？他说我先考虑一下，于是很多天过去了他再也不来我的住处了，我就去问他准备怎么办？他说过两天出差将就回家，去问问我哥吧，我没有说话，等他出差回来了好几天后问他，你哥同意吗？他不说话，他说我再打电话问问我父母吧！
我火了，我说干脆点吧，想个男人一样，要与不要给个痛快话别磨磨唧唧，他说不要，其实他的这些行为在我的预料之内，所以才犹豫不想告诉他。那天晚上我发信息给他说我不舒服怎么办？我想试试他到底有没有在乎过我，他从来不喝酒，那天晚上他喝了酒跑打开门对我说，我们结束吧，我这辈子已经遇到过我真正爱的人，也遇到过真正爱我的人了，你我之间的你就别当真了。正是这句话，瞬间泪崩，委屈和心寒无处可诉说，本来想着他不想要那么他会安慰我，就算假的也好，哄着我，然后该怎么处理怎么处理，算我自己脑子进水了眼睛瞎了，可他尽然是这样过分的，随后就是想方设法逼迫我做掉，但是我却反其道而行之，化被动为主动。罢了，如今已时过境迁，都不重要了。
独自一个人生活总要面对一些很艰难的事，上大学的我们几乎也是独自一个人生活，在父母身边呆了十多年的我们，忽然之间离开父母，所有事情都要自己去做，有什么委屈的事也只能自己一个人去消化，因为你和父母说，父母也不了解是怎么样一回事，而且你们又不是一个城市，他们也不可能立即到你身边去温暖你，在这样的生活中，你除了强迫自己坚强起来还有别的办法嘛？可是再坚强的我们也有崩溃的一天。
一开始的我们受到了委屈会和别人去说，可是慢慢的我们对委屈已经麻痹了，我们已经忘记了怎么样去诉说，谁又能倾听我们呢？就像是《从你的全世界路过》的主题曲名字一样，全世界谁倾听你？在这样的生活中，我们就像是刺猬，让自己看起来很坚强，可是往往别人的一句话就能让我们泪流满面。
在一次活动中我认识了我的一个学妹，其实仔细想想我们认识并没有多久，但是忙于彩排的我口渴之极，随手翻看手机这个学妹在群里说她要去买水，我手速飞快的在对话框中输入“可以替我带瓶水回来吗？”这样一句话，可是一抬头我却看见她已经走了回来，于是我默默地将对话框清空。脑子里面想的是一会闲下来我自己去买好了，再等一会也没什么，这个时候感觉有一个黑影挡住灯光，我也就缓过神来，抬起头她将一瓶牛奶放在我的手里，说了一句“给你的”。当时心中有一道暖流划过，可是即便是如此，却也是将这一股暖流放在心里，没有和任何人说却也不曾遗忘。
后来当我和这个学妹熟络了之后，我再一次和她提起这件事，她说当时她在买东西的时候只是觉得我可能也渴了，就帮我带了瓶牛奶。当时很搞笑的一件事是一个男生，我这位学妹的一位学长，在群里说帮他带一瓶水，可是我学妹毫不留情的回了一句我回来了，不过她确实是回来了。但是这份对比让我觉得有一种被关心的感觉，于是乎……我很欠揍的在这个男生面前喝完了整瓶牛奶。
其实觉得当时的自己挺怂的，可能也有时间的因素吧，同时带校里面的两个活动，外加两门考试导致自己的压力有点大。有的时候生活就是这样，你小小的一个举动就能温暖一个人的心，你的一个不经意却在另一个人的心中定格成了永远。
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大概就是，我们毕业了 这句话吧。今天我们送走了师兄师姐们，因为毕业。他们踏着分列式进入学校，又踏着分列式离开学校，这个令人讨厌却留恋的学校。警乐团吹奏音乐，天空飘着淅淅沥沥的小雨，师兄师姐迈着铿锵的步伐，天天念叨的毕业终于来临了，最后的欢送伴着泪水和欢笑就这么结束了。永远忘不掉，走在前排的师姐哭着牌子边走边哭的样子，可能我以后也会是这个样子吧。
毕业了，意味着再也找不到像学校宿舍一样便宜的房子了，也再也找不到能在一起闹一起疯的同学们了，就算以后有合租的室友，但每个人有每个人的生活，每个人都有每个人的烦恼，再也不能无忧无虑地一起打闹一起开黑一起通宵了。
毕业了，再也不会因为怕期末挂科通宵临时抱佛脚了，没人再逼你学习了，再也没有宿管阿姨随心的开关灯了，也不用再去时刻盯着队长的检查了，毕业以后，一切都要靠自己了。
昨天就看见在宿舍外面挂气球，飘落的气球满地都是。今早祭出了床单，上面豪爽地写着几个大字：云警，带不走的只有师妹。毕业的师兄师姐们情侣们，如果你们还在一起请一定要好好的，你们走过的路我们要再走一遍，请给我们信心。…
下午师姐拖着箱子跟另外的人告别，这一别，不知道这辈子能不能再相见呢。想到我们班，真的是来自全国各个省份，以后想再见就更是难了，所以还是珍惜现在吧。做好现在，总比预测未来的路容易得多了。
最后，师兄师姐们，希望你们前程似锦，更重要的是一生平安。
有，这件事情我至今还记得，刻骨铭心。
我在上大学的时候，认识了一个女孩，当时大学已经快毕业了。我也在实习了。女孩是外地的，我一下子喜欢上了这个女孩。虽然离我有点远，但是单纯的我以为爱情可以战胜距离。
我的朋友都曾劝我好好考虑。但是被爱情冲昏了头脑的我忘记了他们的劝告，对女孩展开了强烈的攻势。
在我猛烈的攻势下，我成功的俘获了她的芳心。我们在一起大概半年左右。我还特意向我朋友我父母炫耀。我的爱情战胜了他们所认为的现实。
可惜好景不长，实习期结束，我回去找工作，我原以为女孩会跟我一起走，但是女孩的家长极力反对女孩和我在一起。因为都是独生子女，不忍心看女孩在外。想留女孩在自己身边。我尽自己所能来做他们的思想工作，但是没用。女孩家长死活不同意。
即使我再爱她，女孩还是遵从了父母的意思和我提出了分手。我还记得那天的情景，我回到住处，发现住处被打扫的很干净，我的衣物都被叠好归位。桌上还有一桌菜肴，我记得她不怎么会做饭，一般都说由我来做的。但是今天怎么却那么反常？我冲进卧室，发现她的行李已经不见了。
我急忙打电话给她。她只是哽咽的说道：“对不起，你很好，我真的不想和你分开，真的，但是我父母根本不同意我们俩，世界那么大，答应我，忘了我。”后面的话我已经听不清了，因为我整个脑子都是空白的了。
那天晚上，我躺在床上久久不能入眠，真的很难受，原以为爱情能够战胜一切，忘记了朋友们的相劝。忘记了父母的担忧。我只有独自对着天花板发呆，流泪。
前些天发生了一件事，我觉得心里挺难受的。什么事情呢？慢慢说吧。我这个人一向很多事情都不是很在意，这件事说来也不大，只是隐隐的戳中里心里的伤口。
前两天给爸妈打电话，其实我心里挺开心的，但是妈妈说:“谁让你原来不努力呢”。其实这句话本来没有错，我只是听出了妈妈语气里浅浅淡淡、或多或少的埋怨、无奈和失望。
我一直认为无论我曾经做过什么走过多少弯路，至少今天的我是积极向上的努力奋斗着的，我认为我的爸妈一直以来都是以为我荣的，或许爸妈一直都是以我为荣的，只是这件事情成了我这些年以来的伤疤，我努力上进，我努力去做所有我想做的事情，我努力成为我想成为的人，我想弥补所有曾经失去的东西，我终于走出了这些令人失望的过去，开始向往未来。
我不埋怨妈妈，我只是埋怨我自己。所有错过的好时光都一去不复返，我不后悔也不能说后悔，我能做的只是一往无前。
我不能后退也绝不后退，我要我的母亲知道，我一直还都是那年让母亲骄傲的女儿。不是犯了错就不能回头的，难道就因为曾经选择了错误的路我就不能回头了吗？这并不能决定我的一生。何况，我的母亲从未希望我成龙成凤，她一直以来只是希望我平安幸福，这些我都知道。
我想母亲之所以旧事重提或许有些许对曾经的我的不满又或许我的母亲知道我也同样难受。