祝你幸福！
虽然情感经历屈指可数，但这是我跟每任男朋友分手时都会说的一句话。
两个曾经相爱的人，若有一天因为种种原因，不能再一起走下去，好聚好散，彼此祝福，是最好的方式。
曾经有句很火的话：分手后不能做仇人，因为曾经相爱过。分手后也不能做朋友，因为互相伤害过。而最好的身份，是成为熟悉的陌生人。
我与前任的关系，通常都处于陌生人和朋友之间，偶尔联系和祝福，大多时候互不打扰。
为什么我会愿意在分手时或分手后仍然对前任致以祝福呢？
一、即使内心难过，姿态也一定要好看
面对感情的分崩离析和破碎，没有人是不伤心的。但感情一路走来，彼此心里一定都累积了不少对于对方或共同的美好记忆，即使最终还是走到了分手，也尽量保持姿态上的好看，不要打破曾经的美好，也给彼此再次留下好印象。至于伤心和痛苦，就留到回家以后，再放肆地发泄吧。
二、互相祝福，是给对方的珍贵礼物
既然已经走到了分手这步，说明两个人确实不合适，或者有缘无份，无法挽回。我们应该学着接受现实，感谢对方曾经给过我们美好。无论最后是要相忘于江湖，还是偷藏在心底，对于我们没有办法再共同经历的未来，不如试着大方一些，彼此祝福。
三、这份感情，早晚有一天会被放下
分手后，我们通常会经历四个阶段：不愿意接受现实——情绪爆发——寻找新的定位——新的生活蓝图。经历这四个阶段的时间因人而异，但一样的是，早晚有一天，这份感情这个人会被我们真正放下。
你可能会因为他曾经的伤害而怨恨他、骂他咒他，但我敢保证，这个时间一定不会很久，最后这些情绪都会化成原谅和释怀。假如几年之后，你得知他过得不好，你也不会觉得开心。你最大的心愿，还是希望他好，他幸福。
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当时我在看书，她在备课。夜里十点过半，手机铃响，她按掉。再响，再按。过会她推了电脑说去洗漱。兜了一圈帖张面膜进来搁我对面坐下。一直看我，我也看她。
“我说个事，你可别哭。”突然，她就开口了。
“啥，这粘脸上取不下来了？”我笑道。
“正面膜呢，别逗我。说正事儿。”她闷着声说。
“不会是又要分手吧？”压下隐隐的不安，合上书随口掰扯。
没有回答……
“是。”
我抬头看她，她也看我。
脑浆凝固，没有想法，完全没法去想，只想着必须把话接下去，似乎接得下去就不会结束。
“嗯，什么原因？”问得很平静，但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。
“我想，我爱上别人了吧。”我看着她，看着被面膜抹去一切特征的平面，觉着两人隔了很远。
突然间很想笑，然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是“……别吓我。”肾上腺素开始飙升，整个人抖得不行。
“是真的，刚才就是他的电话。”还是一样的语气，一样没有表情。
“我明天有课，我不能哭，你知道我一哭眼就会肿没法见人。所以，我想冷静。”她接着说。
荒谬感更强了，愈发想笑。我看着她的眼想读出点什么。她没闪躲，看来看去，只有淡漠。你说这话，就不怕明天肿着脸去上课？这么想着，整个人就快抑制不住冲动了。
“是谁？”便低了头，吸口气，哑着问。
“这不能告诉你。”意料中的回答。于是，绷不住了，开始低低嗤笑，两手握紧又松开。在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问，这些都是自取其辱。
“他对你好吗……”
接下来，不记得还说了些什么，似乎听到很多对不起，可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。嘿，我对自己说，不要恨，不要恨，不要恨，不要恨……一直默念。因为还爱，不能恨。后来觉得能站了，就起来了。可刚起身，就彷徨了，不知何去何从。
“那……我把东西收完就走。”环顾了下熟悉的屋子，然后看她，她在看我。楞了下说。
她的挽留苍白且客套。我绕着屋子，开始捡我的痕迹。捡一件，房间就暗一点。最后大概一小包。想着：得亏带过来的就不多，再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上，拿起，又放下。
开始脱钥匙。手又开始抖，卸不下来。一开始是假装卸不下来，但真的它就卸不下来了。她终于开始哭，梨花带雨的。叹了口气，心想：算了。
闭了眼，一发狠还了钥匙，抱了她五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游，想得很远也很近。
想通国的云，想八里桥下的灯，想667上的双人座，想当年我们整天在楼下可以抱上很久……
想前天的她，想今晚的饭，想明日的班，想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……
想到无法可想，不得不想，又不愿再想。那就这样吧，最后拍拍她的肩，松手。
“垃圾我带下去了啊。”临了，走到门口。提着两包垃圾下了楼。
出门时，寒露半街，行出小区大吼了两声，感觉意兴阑珊。往前走吧。
北太平庄的天桥底下，有些个不休的宵夜小摊，卖拉面、水饺、麻辣烫。
就杵在边上看着，那些三三两两夜不归宿的人们，就着尾气，吃的热乎。
呆了很久，突就醒了，张腿就走。眨巴了两眼，似乎没哭。但胸口很疼。
慢慢就越发疼起来，只能咬着牙走。
好在晚风不算透凉，渐渐也吹得人平静。
……
后来，就爱上了夜里一人在城市暴走的感觉。
今儿，看到照片时心想：原来她穿婚纱是这个样子……
她和我说的最后一句是，你以后一定会很幸福的，再见，然后微信就拉黑了。
（1）没有你的日子
有个对话是这样说的，有个朋友问你还想她吗，你说早就忘了。他还没跟你说是谁呢？自欺欺人地过着，以为已经遗忘，却一遍遍在心头提起。我又怎么可能忘了你呢？躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。这么长时间可能最希望有个人在身边的时候，就是喝醉回家宿醉难受的时候。特别希望有个人可以在身边，即使什么都不做说说话也好。后来，尽量不让自己喝醉，免得回家无人问津。
（2）你还好吗
有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了。你说人生就是减法，多说一句可能就是最后一句，多见一面就可能是最后一面。你从未想过分开，却最后还是和我分开了。你曾说很怕再也遇不到像我这样的人了。我何尝不是呢？只怪我年少不成熟，错过彼此，已然回不到过去。希望有一天我提起你的时候，可以微笑着说出以前那些苦涩的过往，可以云淡风轻地提起，就像你从没有来过一样。
（3）我该走了
我挽回过，我给你写过信，尝试打过电话，但结果还是依然，你不会回头了。在这里驻足了两年，你已经结婚生子了。我也该往前挪一挪地儿了。我想和那个停留在原地的自己说声，谢谢，你为我保留了这辈子深刻的教训和回忆。记忆中的人是不能见的，我也见不到。我会记得你，然后爱别人。曾经心随你动，如今往事随风，曾经潮起潮落，如今都已成空。
也许未来我们会在一个时间碰面，我会轻声说道好久不见。
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我记得我的前任男朋友留给我的最后一句话是“其实你很好，只是我们不合适”当他说出这句话的时候，深深的刺痛了我的心，为什么当初给我希望，到最后又让我绝望。
我的前任夜就是我高中时候结交的一位男朋友，他长得是非常帅气的，我对他一见钟情，最后我们在一起了，我真的为他付出了太多，当时上高中的时候功课都是非常紧张的，有时候晚自习都要上到十点多，回到宿舍再洗漱完都已经十点半了，明天还要早起，有时候我的前任是特别懒的，他看到他们宿舍其他男生不起床，他也不起，有时晚了，连早饭不吃就赶忙伤课去了，我看到他不吃早饭是非常心疼的，就会早早起来给他买好早饭放在保温桶里带给他吃。我觉得我各方面对他都特别好。
有一次学校特意给我们高三生放一天假，让我们轻松轻松，我就约我前任去放风筝，可是他说什么都不去，他说他要回宿舍睡觉，因为他已经好几天没有睡好觉了，于是我只好回宿舍洗衣服，连着他的衣服也一起给他洗了，因为我怕累到他，可是就在晚上闺蜜告诉我，她看到我的前任和别的女生在一起放风筝，当时我特别不相信，可是我闺蜜是不会骗我的，于是我找到了他，为什么要这么对我，为什么要出轨，他最后留黑了我这么一句话“其实你很好，只是我们不合适”就这样我们分手了，再也没有联系过。
现在回想死这断感情，我感觉自己爱得太卑微，什么事都为他着想，可是最后还是换来了这么一句让我痛心的话。
分手的时候我说我知道这是第二次也是最后一次了，他说嗯。
一个人离开你他一定会从你这里带走一些东西，但也一定会交给你一些东西。
他教会了我不要轻易的开始，因为你可能在丢了男朋友的时候也会失去一个聊得来的知心朋友。
我们俩没在一起之前就是那种特别聊的来的朋友，每天就聊天聊不腻的那种。一开始是我对他有想法，嘻嘻。后来他就对我日久生情了。
他跟我在一起的时候对我特别好，每到周六周末就送好几大袋吃的到学校给我，下雨天给我送他的衣服御寒，知道我会痛经，每次吃的里面都有燕麦，黑芝麻糊，姜糖。。。真的不喜欢喝。。。印象最深刻的就是我们打电话打到凌晨三点，听着他的歌入睡。大夏天骑着自行车带着我，给我唱 我的小怪物，你是我写过最美的情书~ ，因为我不想回学校上课，就一直在路边带着我转。晚自习给我送铁板鱿鱼来吃。。。虽然比我小一岁，却总教我为人处世，怕我得罪人被人欺负。
后来的后来，我是一个很渣的人，总觉得两个人在一起时间长了就会腻，我开始任性，他跟我说这很正常，因为两个人在一起时间久了就是会需要独处的时间的。但是我还是忍不住跟他分手了。这是第二次分手，第一次分手的时候我也很任性，但当时虽然分手了他还是送我上学，陪我聊天。后来和好以后他说不会再有第二次了。
分手以后过了一段时间我就后悔了，我曾经在下初雪的时候跟他说我想回去了，他说回不去了。。。我真的是尝到了自作自受的痛苦。我纠结跟他的回忆里出不来，因为再也找不到对我这么好的男生了。
后来过了一年多，我们双方都沉淀成长了许多，才又开始联系，渐渐找回当初没在一起的那种感觉，偶尔聊聊天，但我知道我内心还是跨不过去这个坎了。虽然时间貌似吹淡了我的想念，但在一起的回忆依旧深刻。
这是我们前段时间的一次夜聊，当时看到他委屈的说是你不要我的，我真的泪崩了好么。
但我也清醒的知道我和他回不去了。
