又是一个美丽的五月，尽管不能偎依在母亲的身边，呼吸着空气里母爱的芬芳，心里亦有说不出的温暖。好想念她，好想念和母亲一起的日子。
“妈妈，你为什么爱我？”像年幼的冰心一样，我曾经调皮地抬起眸子问母亲。
“傻孩子，因为你是我的女儿啊。”母亲轻抚着我的头，眼睛里充满慈爱。
那一刻，我幸福极了，为自己是母亲所爱的女儿而幸福。并且，我知道，她的爱将伴我一生，永不改变，因为我永远是她的女儿。
母亲的爱一直伴随着我，在我孕育在她怀中尚未出生时，她就在爱我了。尽管她还不知道我是男是女，是美是丑，是聪慧是愚钝，是健康是病弱。她已无条件地爱了我。当然，她爱我，所以，她希望我能幸福，她常激动地对我说:“当时，我常祈求上天，让我的孩子健康、聪明、美丽。”每每说到这儿，我和母亲的眼睛里都透出晶莹。
超过预产期半个月，我终于降生。这使我的母亲经受了比别的母亲更多的痛苦和焦虑。那个秋天的早晨，我的第一声哭啼划过长空，这在母亲听来是最美的歌。劳累一夜的她，兴奋得睡意全无。“我真想时时看着你，但护士硬要抱你去婴儿间。”从母亲无奈的语气中，我能体会到她那时身为人母，望儿不见的焦急。哦，可怜我的母亲。
母亲爱我爱得很苦。小时候，我经常生病，残留在头脑中的儿时记忆，多是以医院为背景的。母亲紧紧地抱着我，以急促的步履穿梭在挂号处、儿科、注射室……至今，我还记得她向大夫诉说我病情时，眼睛里的焦灼和鼓励我打针时和蔼的微笑。每到这时，我会成为那里配合得最出色的孩子。自己卷起衣袖，偏过头去，任护士阿姨用针头来扎。
当同龄的孩子还泡在玩具堆中嬉闹时，我的母亲就开始教我读诗，背小散文。这些东西我现在都还记得。其中有一篇《小溪》是这样写的：“大山妈妈，紧紧抱着小溪娃娃。/小溪娃娃，从妈妈的怀抱里溜出来……/ 他边跑边喊：‘妈妈，妈妈，再见了！我去看看田野，看看美丽的城市，看看宽阔的大海。’/大山妈妈笑了，挥动着绿色的手臂。”如此优美的语言滋润着我的心田，我爱对着母亲一遍又一遍地背她教我的小诗。每到这时，母亲的脸上是 满足的微笑。从那时起，祖国的文字就深深吸引了我，我早早爱上了读书。现在想来，可叹母亲的用心良苦。
后来，我上了高中。在我一次次捧回优异的成绩时，母亲喜忧参半。她喜的是我是争气，忧的是我的视力越来越差。她急得四处为我寻医。中药、西药、治疗仪……这些都无法使我的视野变得清晰起来。母亲非常失望，为此，她心疼地哭泣。“要是能把我的眼睛给你就好了。”她不止一次凝神地看着我的眼睛，喃喃自语。
然而母亲说，和我在一起她最快乐。在我记忆中，母亲没出过远门，不是没有机会，只是因为她放不下我。我高三那年，母亲的工作单位迁到河东，离家很远，同事们中午大多不回家，而母亲则每天回来一趟，又乘车去上班。我知道，对晕车的她来说，一天坐四趟车实在不易。于是，我总劝她中午在单位吃饭。可母亲说：“你快要上大学去了，我中午回来是想看看你，和你说说话呀。”我无语，母亲对我的爱是真真切切的。
母亲爱和我说话，我们说起来没完，就像一对忘年相交的好朋友。什么都谈，谈自己的喜怒哀乐，讲学校的趣事，议社会的各种现象，也评论古今风云。当然，我们还一起回忆过去的日子，设想美好的将来。
将上大学时，我们都有有一丝伤感。从列车启动的那一刻起，我就要长久的离开我的母亲了。列车载着我驰向那陌生的城市，留下爱我的她。我不能想象我们将怎样在车站百感交集地挥泪而别，不能想象我走以后流给母亲的是什么，那是寂寞和不尽的牵挂啊。
每天清晨，她一定还会以不够纯正的英语对着我的房门喊：“Good morning， my dear!”但是没人回答她了。悻悻地做完早饭，她一定会习惯地在我的座位前摆上餐具，然后坐在我对面，叫我吃饭，可是没有人答应她。中午，她还会兴高采烈地回来看她亲爱的女儿，可是女儿却不能与她相见。晚上，她煮好一杯香甜的牛奶，推开房门，书桌前已没有女儿苦读的身影……女儿远在另一个城市，这一切会引起她多么深的担忧与思念啊。
我把这些跟母亲说了，她说；“那天，我们都不许哭，你要笑着走，我要笑着……”话还没说完，她的泪已经飞快地顺着脸颊滑落，既而泣不成声。顿时，我们相拥而泣，好久都收不住。最后，母亲说：“好了，妈妈会去看你的，孩子。”
因为工作太忙，母亲没有来这里看过我。但是，电话里的声声叮咛和嘱咐，家书上熟悉亲切的字迹，一样地令我感动无言。在深夜，我蓄着泪，写下这篇文章，泪水载起记忆的小舟，荡漾在母亲的爱里
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考