高段位父母,都在教孩子怎么发脾气
承认吧,甭管孩子几岁,他们发脾气的时候,永远都是咱最头疼的时候。
前段时间就有位朋友问过我这个问题,她说:
“按理说大点了,不应该懂事儿点了吗?但你就看吧,脾气比我还大。
上回就因为作业没写完的事说了他两句,人家直接摔东西、摔门。每回闹气都这样,弄得我一点辙都没有...”
同为父母,我很理解他这份苦恼;当然,站在孩子的角度讲,有情绪、发脾气也不是什么错事。
但是说句实在的,10来岁的孩子了,如果一发脾气就只知道摔东西,或者哭闹喊叫...那多半是因为父母从来没有教过他到底怎么生气。
那么,怎么才能让孩子学会“平和”的发脾气呢?关键在于,身为父母的我们要先厘清孩子情绪背后的因果缘由,才能更好的引导他们。
01觉察自己,保持冷静
首先,我们要意识到,发脾气本身是无害的,阻止孩子发脾气才有害,发脾气只是情绪宣泄的一个通道。
所以,如果我们习惯于“压制”或“以暴制暴”这种方式处理情绪,最先应该做的,反而是觉察自己。
先尝试改变自己的固定思维和惯有方式。
接受「每天都会发脾气」是一个孩子再再再正常不过的行为,才是「教孩子发脾气」的开端。
02洞悉孩子情绪背后的心理需求
孩子为什么发脾气?
归根结底,无非就是他们的某个需求没有得到满足,不高兴了,有情绪了。
心理学家马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里说:“每一种愤怒的背后,都隐藏着我们的期望和需求,表达愤怒,就是充分地将这些期望和需求表达出来。”
所以,看到孩子发脾气,我们最先要做的,应该是搞清楚情绪背后孩子到底想要什么。
身为父母,只有看到了所谓乱发脾气的“因”,才能化解孩子哭闹、喊叫、摔东西这一系列行为的“果”。
03替孩子做需求的陈述者
看到背后的需求后,要帮助他“表达”出来。因为,孩子心理上知道我发脾气是因为某件事,但从语言能力上来说,他们还没有办法精准表达。
如何表达?——善用“XYZ陈述法”
即:你在Y情境下做了X,我感觉到Z。
比如:妈妈刚刚出差回来,一直在照顾弟弟,忽略了姐姐的需求,姐姐开始发脾气。
“妈妈出差了那么久,才刚刚回来……”
(这是Y,即当前的情境)
“但是我光照顾姐姐,你叫我我都没听到……”
(这是X,即做了什么具体的事)
“你感觉被忽略了,也想要妈妈关心你,对吗?”
(这是Z,即当前的感受和需求)
我们看到需求--表达需求的这个过程,其实就是「教孩子如何发脾气」的过程。
04强调发脾气时还有其他形式
表达完需求后,要趁热打铁,强化他其实可以用别的方式让我知道他生气了。
不要去批判孩子的方式,尽管他们的宣泄方式多为消极的、原始的、激烈的。
我们只需让他明白,他还有其他的选择。
比如:没关系,你可以哭的。我刚刚虽然猜到了,但是我下次有可能不知道你想要什么。所以,下次你可以直接过来告诉妈妈。
比如:你觉得被冤枉了,你扔东西我能理解,但是你也可以过来找我聊天,去找爸爸聊天;
比如:你这篇字又写错撕掉要重写,你可以大喊大叫,但是也可以深呼吸,或者试试从1数到10;
比如:你觉得我们说的不对,你摔门抗议我理解,但是也可以写下来,或者画出来…
总之,就是要让孩子明白,你所有的情绪,哪怕是愤怒的,爸爸妈妈都能理解。但是情绪表达,完全可以采用不那么过激的行为。