我出生在这座城市，我对这里又爱有恨，从小我不是很喜欢这里，它经济不发达，空气污染严重，人与人之间又十分冷漠，我曾经在心里暗暗想着，将来一定要离开这里，到大城市去，见见世面。为此我发奋学习，终于考上了北京的大学，毕业之后我留在了北京工作，又辗转在上海停留一年，而后又回到这里，我很喜欢北京，我喜欢那里人与人之间的热络，说话礼貌且有分寸，我在这里工作，虽然很辛苦，但却乐在其中。
但父母不乐意我在外地，他们觉得只有一个孩子，应该在身边，而且父母身边朋友那些在外地的孩子，最后都回来了，于是他们断定自己的孩子将来也有一天会忍受不了回到家里，所以他们百般劝说，让我回到出生的地方，找一份稳定的工作，然后安稳度过一生。我曾经多次反抗，但无奈父母之命不可违，我最终妥协，回到了家里。
现在的我，在自己的家乡，有自己的车子自己的大房子，有一份稳定的工作，生活无忧，父母知道勉强我回来，于是对我心怀歉意，一切都顺我的意，在生活和金钱上从不吝啬。我在这座城市一个企业上班，这是国有的垄断行业，工作清闲工资也不错，每天早晨我七点半起床，洗涮吃饭，八点十分出门，开车去上班，有时看着公交车上的人挤人，觉得自己有车也真的是一种幸福，上午11点下班，开车回家，妈妈已经做好了丰富的午饭，吃完饭再午睡一会儿，下午两点半到五点，我看看报纸，和同事聊天，偶尔做做工作，一天就这么过去了。下班很早，约同事吃饭看电影，或者泡泡咖啡馆，然后回家上网，放点爵士乐来听，再给自己泡上一杯咖啡，慢慢享受一个人的独处时光，10点多就可以上床睡觉了。
这座城市开始变得干净，生活节奏日益加快，很多北京有的品牌这里也有了，高档的商场，宽敞的马路，总是让我错觉自己依然还在北京，一年的时间很快过去了，我基本上适应了这样子的生活，但我念念不忘曾经的日子，很多次去北京小住，但我逐渐发现，我依然不再适合在北京，每当我挤着地铁穿行这座城市时，我格外怀念自己开着开车飞驰在路上的感觉。难道我真的忍受不了这些曾经习以为常的事情吗？
我生活在北京，这是一座让我迷恋的城市，我喜欢这里独特的人文氛围，喜欢周围人一水儿的北京话，大学毕业之后我就一直停留在这里，我甚至找不到合适的理由离开，仿佛这里就是我的家、我的故乡。我有一份不好不坏的工作，租的房子在通州，每天早晨六点起床，匆匆忙忙吃早饭，然后挤地铁，满车厢的葱花味，白天的工作是忙碌和快速的，几乎没有休息的时间，午饭我会在公司楼下的小餐馆解决，有时也会在711买个便当，中午没有午休，忙里偷闲趴在桌子上打个盹，下午清闲的时候我逛逛网页，有时也会在淘宝上买点东西，我的工资不高，但足够我生活，晚上5点下班，又是高峰期，我挤着地铁回家，在住的地方楼下随便找点东西吃，回家上网和朋友聊天，或者看看康熙来了，一天就过去了，我觉得这样子也挺好，我是一个知足常乐的人。
我的工作是在广告公司做创意，我喜欢这份工作，它让我觉得自己离着这个圈子很近，我经常出差，和同事去拍很多东西，还有各种的开会和头脑风暴，工作让我感觉充实。我喜欢写作，出过几本书，喜欢播音主持，业余的时间除了和朋友逛街泡吧，就是写作。我有一个团队，做电子杂志，有一群志同道合的伙伴，马上就有新刊出版了，我们都很忙碌。我一周也有四档节目上线，苹果的Podcast我总是在第一的位置，我喜欢播音主持，它延续了我大学时的兴趣爱好。
偶尔会有一些聚会和酒会邀请我参加，我也乐意去，因为可以认识新的朋友，在高档的会所在各种纸醉金迷的生活里，我也觉得自己是其中的一份子。但有时我也在想，我没有房子没有车，没有女朋友，看着同学在自己的家乡各自成家立业，而这些离得我很遥远，我有自己的职业规划，也有梦想在心中，手中依然紧握着最初的那些坚持，我觉得我做的很棒，因为我没有迷失最初的自己。
我爱这座城市，但有时我也想，这座城市的一切，真的与我有关吗……
我喜欢写作，出过几本书，喜欢播音主持，业余的时间除了和朋友逛街泡吧，就是写作。我有一个团队，做电子杂志，有一群志同道合的伙伴，马上就有新刊出版了，我们都很忙碌。我一周也有四档节目上线，苹果的Podcast我总是在第一的位置，我喜欢播音主持，它延续了我大学时的兴趣爱好。这些我都没有放弃，都在继续。
我也会经常去北京，因为我还在做着广告创意的事情，我有自己的团队有自己喜欢做的事情，我可以不用受那么多额外的努力就可以同样获得很多，有时我觉得，何劳而不为呢？
好像除了我换了一座城市换了一份工作，其他都没有怎么改变，但我总是觉得自己老了，一眼可以望得到头的生活，真的是自己最后的归宿吗？
有太多人和我说过自己的生活，也说过自己的忧虑，担心现在自己所做的事情，担心自己的未来，只是谁也不知道，现在所做的一切是否会影响甚至是决定自己的以后，我觉得，不管未来如何，眼下的每一步都是你曾经的选择，都是过去的馈赠，要学会承担学会面对要做有担当的人，学会珍惜学会舍得。
因为，谁知道，明天和意外，哪一个会先来。
