第1个回答 2009-03-08
.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了本回答被提问者采纳
第2个回答 2009-03-07
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
第3个回答 2009-03-07
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”
老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”
老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了。”
师范学院的学生说：“我是“师院”的。”
铁道学院的学生说：“我是“铁院”的。”
职业学院的学生说：“我是“职院”的。”
技术学院的学生说：“你们聊，我先走了！”
1、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难
了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！
2、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
3、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
4、室友想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？”
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
6、我给一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“哐”一下就把电话挂了。
7、一家有仨人,分别叫强盗、菜刀、麻烦。一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说：“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦。”
8、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈,你死了。”
9、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：“妈的，杨利伟……”
10、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，
哎！说的就是你，还装着看手机！
11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你
是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地
了……
12、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张，张口就说：“周总理……”
14、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
15、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
16、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
17、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
18、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
19、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪。”
20、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
21、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
22、有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成：“等我有了钱就娶你。”
23、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
24、数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！”
25、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
26、蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
27、傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智。
28、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太
好了，我买两个！”
29、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会，在
会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口
欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时
候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好
了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参
观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已
经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在
面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一
个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异
常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
30、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一
枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一
枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 007！”
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……”
31、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”
32、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
33、小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我”：
班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！……
34、有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
第4个回答 2009-03-07
1.一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
2.从来有三个学者来到了一个荒岛上,不料荒岛上有吃人族.三个学者被吃人族抓了起来.当他们感到绝望的时候.犹长说要和他们玩一个游戏.如果游戏赢了就可以自由.游戏时这样的.他们要分别在岛上找一种水果(当然三个都不会拿重复的),找到后回来要连续吞下三个这种水果,如果不死的话,游戏就赢了.
第一个学者找到了三个苹果回来.犹长下令抓住把塞下去.结果学者被塞到第二个就死了.这时候第二个学者刚刚回来看到同伴啃苹果啃死了,心里感到欣慰,因为他找到了三只葡萄回来,心想这次不会被啃死了吧.结果他吞到第二只葡萄的时候看到第三个学者回来了,就把咽喉里那只葡萄吐了出来.犹长很生气.于是下令把他杀了.
第二个学者来到天堂的时候,第一个学者就很奇怪地问:"为什麽你啃葡萄咽会死阿?"第二个学者叹了一口气就说:"我啃葡萄的时候,看到学者C拿著三只榴莲回来........................."
3.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
4.昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
5.一胖男子瞅着妻子，本想打击她，却不料说成“我看着你，好像你整天跟猪在一起
6.我们地理老师
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
7.一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
8.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个．
9.讲个高中同桌的事儿
有天我买了个小毛绒玩具，在那玩，突然发现这个小猪猪的毛绒玩具没有尾巴，我就在那感慨那个玩具没尾巴，然后我转过头去跟同桌说，你没尾巴，然后同桌很气愤的说我："你才没尾巴呢"。。。。。。
10.有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！