急需一个《失街亭》的搞笑小品剧本，高分报酬！~

Question

就是高中课本里《失街亭》那篇文章，诸葛亮挥泪斩马谡的片段，要求改编搞笑一点的剧本~
是小品剧本，谢谢~

Answer 1

给您推荐这段新编相声《失街亭》

甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
甲：不知道。
乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
乙：怎么改编？
甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。

Answer 2

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。本回答被提问者采纳

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