实名反对一下最高赞答案：喜欢的本质是所谓的“富兰克林效应”
首先，很理解这篇回答能收获如此高的赞同，用华丽的辞藻，生动的案例，精彩的配图铺陈了一个有点冷但是又很好被人理解的心理学知识，如果我的专业不是认知心理学，一定也会给你点赞。
其次，富兰克林效应的使用场景指的是主动示弱求助可以给对方提供价值感和控制感从而化解人际冲突，而不是所谓的让对方喜欢上自己。
当然，这位答主的解析是有一定道理的，可以理解为富兰克林效应=恋爱中的沉没成本，我过去写文章的时候也经常列举《小王子》中的这段话
电子书
小王子
作者 安东尼·圣埃克苏佩里
会员专享
?18.00
去查看
?
正是你为你的玫瑰付出的时间，使得你的玫瑰是如此的重要。
在感情中的确存在这样的规律，往往是付出越多的人越在乎，所以那些在感情中只求付出不求回报的孩子往往都会如愿以偿——得不到任何回报。
因为在人际关系中的付出会增加我们的沉没成本，成本累积的越多则越难割舍，越放不下心中的执念，从而也就越来越在乎。
所以把这种情绪包装成富兰克林效应，是有一定道理的，但是直接把喜欢本质诠释成一个单一的道理，未免太过偏颇。
所以我想对这位题主说的是：
你说的有道理，但是不（tai）全（xia）面（ai）。
因为富兰克林效应有两个明显的逻辑漏洞，和一个价值上的缺陷。
第一个逻辑漏洞：
如果是投入导致喜欢，那么一个陌生人为啥一开始不投给别人偏偏投给你呢？
就因为你主动要了？
你去试试问一下你的男神明天请我去看电影，你看看他会不会因为这点喜欢上你。
第二个逻辑漏洞：
投入越多喜欢越多，那为什么会有人付出后看不到回馈，追了一般就理性退场。
还是在作者眼里人性本贱，所有人都会心安理得当舔狗，按照他的逻辑喜欢只跟付出有关，跟回馈无关，甚至列举了一个在我看来很恶心的案例
从前有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？
父亲回答说：“让他给你买一个冰激凌。”
女儿又问：“然后呢？”
父亲回答：“让他再买一个。”
按照这个逻辑，一个人开始投入，投入导致喜欢，喜欢后更加投入，就会越来越喜欢永无止境，
这个世界上的恋爱模式只剩下了舔狗和男神/女神。
所以正确的逻辑闭环应该是：
1.因为喜欢一个人才开始付出，并不是因为付出才喜欢。
至于喜欢的情绪从何而来，很简单就是价值上的吸引。回想一下你最近有好感的一个人，多半不是因为你为ta做了什么而心生好感，而是对方的某个特质吸引到了你。
可能是性吸引力（身材，颜值，衣品，甚至是身上的味道），也可能是社会价值（财富，名望，），情绪价值（幽默，浪漫，勇敢，温柔），或者是相似性（聊得来，三观合）。
在富兰克林效应之前，一定有一个前置的导因，也就是价值的吸引，价值的吸引让人产生的情绪波动，生理上来说就是你看到ta从而分泌了荷尔蒙多巴胺等神经递质，让自己觉得开心幸福，
人类把这种神经递质带来的感觉称之为”喜欢“，这才是喜欢的本质。
而作者大言不惭的说，跟这些都没关系，只跟”富兰克林效应“有关，真是贻笑大方。
一个人爱上另一个人的根本原因是什么？
是因为对方的外貌？对方的品格？对方的地位？对方的名声？对方的财富？
统统都不是！那究竟是为什么呢？
2.付出加深了两个人的喜欢
富兰克林效应的作用在这一层开始体现，我们喜欢上一个人，跟ta聊天约会在ta身上花费时间，为ta买礼物在ta身上花费金钱，
这些付出让我们更在意彼此，原理原答案已经说了很多，不再赘述。
3.付出后的良性反馈让两个人缔结长期的亲密关系。
美国心理学家斯滕伯格曾经提出过著名的爱情三角理论，
即一段完美的爱情需要包含三大要素：激情，亲密，承诺，而这三大要素一定是伴侣都可以给予彼此的，而不是单方面的付出和跪舔。
我们大多数人都是有尊严的，
追求一个女生对方保持暧昧不明的状态，久而久之也就分手了，
跟一个恋人在一起，哪怕再被对方吸引，付出过漫长的时间，感受到对方的冰冷和漠不关心，也就尝试收回自己的好感了。
只有付出后对方也愿意回馈，大家相互妥协，彼此温暖，才是一段持久的关系。
为什么一定要这么长篇大论反驳这个答案，
除了逻辑上的不通顺之外，就是这篇高赞回答会带来一种极其糟糕的价值观：
在感情中，付出只能让自己被动，引导对方付出才能让对方越来越喜欢你。
所以想获得好的感情，不需要自我提升，不需要感恩和回馈，用力索取就是了，
他给你买了第一个冰淇淋，那就再让他给你买第二个。
结婚之前先索要大额度彩礼，彩礼越重，对方把你看得越重，毕竟越付出越在乎。
拜托，现在抖音公众号这种消费主义的价值观，已经荼毒了一大批无知少女了，
他爱你就会为你买XX，不为你做这些的男人就是不爱你的表现。
你知道在我的知乎付费咨询中，有多少姑娘笃信这种理论，无条件索取物质索取时间索取关心，不站在另一半角度思考问题，最终玩儿崩了来找我哭诉的吗？
喜欢的本质很难用一句话或者单一的效应来诠释，
渡边淳一在《男人这东西》这本书里说，喜欢的本质是一种紧张感。
心理学家盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》中把爱分为了这五种：肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。
包括上述罗伯特.斯滕伯格的爱情三角理论：激情，亲密，承诺。
喜欢有很多种诠释，但它的本质一定不是索取。
求求你们不要再散播这种理论了，
可想而知我这篇回答行为太一板一眼，并不如反驳答案那样生动有趣，也不会比那篇回答点赞高，
但只是想让看到这篇回答的人，不要被这种论调蒙蔽。
以上
码字不易，如果帮到你，记得给个赞哈~
公众号：hongsang1989，每天分享一个实用的情感攻略。
国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考