我的母亲
我看着窗户对面的一棵树，一只大鸟正给几只小鸟喂食刚捕来的小虫，于是我突然想到我的母亲。
记得小时候，四五岁了我还躺在摇篮里，母亲边摇着摇篮边做着千层底，嘴里还哼着《东方红》，记得我快上学了还吸着母乳，记得我小学快毕业了还在母亲的怀抱里打着。母亲说：“这孩子命最好，没受苦，是在我怀里滚大的，不像他哥哥，是在地上滚大的。”
记得上小学以前，我总是跟在母亲身后，母亲上山砍柴，把我带到山上，让我坐在一块空地上，弄几根树枝让我自己打蚊子，然后自己去砍柴，她总是隔一小会就喊我一声，他说，山里有野兽，怕我受伤害。母亲让我坐着不准我走动，怕我会迷失方向。回家时，母亲弄一根柴禾我背着，她说：“这样子才像个男孩子嘛！”路上碰到大人时，会夸我一句：“哟！小海子这么小九层砍柴了，真有用！”母亲这时总是笑得很开心，心里一定甜滋滋的吧！雨天闲着的时候，母亲常教我识字，母亲自己也只念过几年小学，只能教我简单的字，母亲首先教我写自己的名字，后来教我写全家人的名字，母亲还教我数数，先从一数到十，后来数到一百，母亲让我给她捶背，捶一下数一下，就这样，我在家里修完了我的学前教育！
母亲爱面子，母亲不喜欢走亲戚，怕因为穷而丢面子，怕被人家看低了。母亲聪明，复杂的邻里关系母亲总能处理得妥妥当当，母亲是邻里的和事佬，谁家吵架都来找母亲。母亲有一双巧手，我们小时候穿的一直是母亲亲手做的千层底，记得小时候经常有人夸我们穿的鞋子好漂亮。
想着我母亲的时候，我突然想起弗洛伊德和他所说的“恋母情结”，我想，我是有着恋母情结，记得有一次我生病住院了，手术前得有家长签字，我就躺在病床上焦急地盼望着母亲到来，我感觉我像是快要死了，只等母亲来见最后一面，直到中午，母亲终于赶到了，看到母亲，我的心立刻就安定下来。手术时，看着医生的刀剪在头顶上晃来晃去，听着皮被撕裂的声音，我一点也不害怕，虽然痛苦得差点晕过去，但我知道自己不会死的，因为母亲在手术室外面，我喊母亲，能听到母亲带哭的应答：“没事的，不怕，妈在这”！终于，那次可怕的手术结束了，手术室门口，我躺在移动手术床上看到母亲满脸的泪。手术后，母亲一直陪在我的身边，那充满恐怖的一个星期里，因为有了母亲而变得温馨。出院时，我甚至有些留恋。
有位猎人曾经讲过一个关于狼的真实故事，曾有一次，他追逐一只带着狼崽的母狼，从黄昏一直追到第二天清晨，终于在一片丛林里追上了筋疲力尽的母狼，但他四处搜寻找不到那几只狼崽。回来时他突然发现回路的旁边一个小沙包上冒着白气，扒开后发现狼崽全部在沙包里面，原来母狼知道逃不过猎人的追捕，悄悄趁逃亡的间隙将狼崽藏在了沙丘里。这就是母爱，伟大得令人颤抖的母爱，试问全天下每一个子女，有什么理由不孝敬和爱戴自己的母亲？
我写这么一位狼的母亲和关于狼的故事，是想说我将多么爱我的母亲，而且有充分的理由去爱我的母亲，假如未来我的妻子问我：“当我和你的母亲落水你将先救谁？”我将毫不犹豫地回答她先救母亲，哪怕我深爱我的妻子，不能失去我的妻子，哪怕某些社会学家说年轻的妻子将比年老的母亲为社会创造更多的财富。哪怕我的儿子说这样他就要失去母亲。我还会对我的妻子说：“你也不用担心，你的儿子会救你的！”
常听说关于婆媳不和的话题，在我的观点里，这毫无疑问得怪媳妇，母亲可以不爱媳妇，因为母爱是自私的，你不能要求狼母去爱小鸡，但是媳妇不可以不爱婆婆，因为婆婆是丈夫的母亲，丈夫爱母亲，媳妇爱丈夫，就应该爱丈夫的母亲，媳妇不应该去要求这种爱有什么回报，就像自己当了母亲不会为了儿子爱的回报而给予儿子母爱一样。假如所有的媳妇能对婆婆像对自己的母亲一样，这世界将决不会有婆媳不和，因为婆婆并不是冷血动物，总能被感动。
我写我关于婆媳不和的观点，是想要告诉所有的媳妇在爱自己的母亲的同时也得爱婆婆，要感谢婆婆生下并养育了你深爱着的优秀的丈夫。我还要说，在我的家庭里将不存在婆媳不和，因为不爱我的母亲的妻子只好回娘家。试想，一个女人，如果她的爱自私到不能由自己的母亲溯及自己的婆婆，那么这个女人不配谈爱，不配有丈夫。
阳台对面的一个烟囱正冒着浓烟，让我想起我家的灶台，想起灶台前忙碌着的母亲，想起母亲煮的美味佳肴。母亲会养鸡，平时我们吃鸡蛋，节假日里母亲便炖鸡肉我们吃，兄弟俩一人吃一只，母亲说，一只鸡只能一个人吃，给两个人吃了就没有营养了，我知道这是母亲自私的爱，母亲自己从来不吃鸡肉，母亲说，我身体好不用吃鸡肉，你们动脑子的就要多补充营养。我知道母亲自己舍不得吃而已。有什么好东西母亲总是舍不得吃。未来的我们，该怎样去回报这伟大的母爱哦！
“没法可修饰的一对手，带着温暖永远在背后……”黄家驹的这首《真的爱你》唱出了母爱的真谛，唱出了全天下每一个子女的心声，真的，我无法想像哪一天母亲离开了我们，我将有多么的悲痛，我甚至无法想像没有了母亲的生活，正如母亲说没有我们将无法生活一样，没有母亲，我也不知怎样去面对生活。所以，母亲，愿你万寿无疆，愿上帝保佑我的母亲。让她能万寿无疆！
朋友
哦，朋友，你不认识我，是吗？不要紧，请看一帧彩照：背后倚着巍巍青山，面对的是汹涌澎湃的大海，在一块岩石上端坐着一位带着小眼镜的男孩，调皮地微笑着，那专注的神情像在沉思，又像在憧憬美好的未来。哦，这就是我，一个热爱生活，热爱大自然，充满激情的阳光男孩。
老师眼中的我，安静、腼腆。每次上课回答问题，老师总是用一束慈祥的目光鼓励着我。本来已经鼓足勇气的我一到站起来，那份胆怯不知何时袭击上心头，面对众人，我的心很慌很慌。于是声音又低得像蚊子声一样。尤其是念课文，声音有时还颤抖着。多少次，我在心里对自己说：不能这样了，一定要大胆。不然，对不起那一双双充满鼓励与期待的眼睛。我努力着，渴望有一天能变得大胆些。
同学眼中的我，有涵养、内向、爱帮助人。“你的内心世界真丰富哟！”“你很有爱心哟！”这是同学对我的评论。我本来就是个不甘沉默的人，在同龄人面前又怎能掩饰这份童心！于是又说又笑，又打又闹，心里好不畅快，那满肚子的话又在笑声中跳跃，那众声合唱又在空中飘荡。我是同学圈圈里的人，倍感友谊的力量和温暧。我在时时刻刻体味着这看不清、说不尽的友情，我赢得了朋友。我跟同学们学会了善待别人，宽容别人。
妈妈眼中的我，是个乖孩子，妈妈把我视为她的希望，她的自豪。我在期望中进小学、进中学，如今我已是有“二个月”学历的高职生了，到了这一全新的站台，也是人生旅途关键的一站。在这里我要度过5年的时光，当我第一次踏进华桥外院，第一次脚踏实地而不仅仅是黄粱一梦，我内心很充实，看到这里的每一栋楼，而不是梦中那似乎不可及的地方。我感到：我好像又长大了一些，快点长吧，我渴望有春雨的浇灌，现在也有了，我向天空伸展我的枝干，我向大地发出我的口号：没有最好，只有更好。我要发奋的学习，报答社会，报答我的妈妈。
我心中的我，勇敢，坚强，执著。我要勇敢地去走路，带着热情，带着理想，带着顽强的毅力去完善自我，去塑造自我，希望更多的人帮助我，关心我。让我们结成好朋友。
这就是我，这就是关于我的介绍，也许非常简单，也很普通，我想再过几年、十几年，等我有了人生的阅历，我准备写本自传，那时会更精彩。
妈妈，我只能用这样的方式默默地爱着你
很多时候，我不愿触及过往的回忆，那样会发觉自己伤痕依然，就好象我分明该把一切都忘记，而所有关于那时的记忆，却因为这个主题，再次浮现。
我的妈妈，一位地地道道的家庭主妇，长相平凡，也念了些书，还不到二十岁的年纪便嫁给了我的爸爸。
至今都无法理解妈妈跟爸爸彼此是一种怎样的感情，那个年代的人常常是媒妁之言，就定了终身，从来没有爱过，却也是一辈子。
妈妈总说她就是忙碌的命，甚至连生老病死的时间都没有，无论是家里家外，前前后后都是妈妈辛劳忙碌的身影，这话所含的那份艰难与酸楚，没有人比我更懂得！一切原由皆因为我的爸爸！
爸爸自年轻时便脾气暴躁，偏执，典型的大男子主义，动辄不顺心了，因为一点点的琐屑小事，妈妈就会被他连打带骂，在爸爸面前，妈妈一直是低眉顺眼，提心吊胆地陪着小心，却还不敢吭一声，怕招来更大的打骂... 有一次妈妈实在忍受不了，半夜就喝了农药，什么原因我直到现在也不敢去问，只是依稀记得那时家里的尖叫惊厥声，慌乱成一片，最终妈妈虽然被救活了，但爸爸的性情并没有因此而改变。
那个时候小小年纪的我常常惊恐的躲在一边，内心是恨爸爸的，恨他的暴躁，恨他的无法无天，更恨他对妈妈的不近人性，每次听到背地里妈妈说不跟爸爸过了，我都满心高兴，天真地盼望着他们早早离婚，因为那样妈妈就不会如此受苦了，可最终妈妈还是舍不得我与妹妹两个，为了这个家也为了孩子，她不遗余力的默默的付出，可以忍受所有的伤心与痛苦，惟独不能离婚！
于是，在以后的岁月里，随之而来的则是我数不清次数的半夜三更，被妈妈抱着穿过长长黑黑的山路，颠簸着跑回姥姥家；也无数个辗转反侧的夜里，看到妈妈把头闷在被子里无声的抽泣。于是我便恨自己，恨自己不能快快长大，恨自己不是男儿身，不能保护妈妈，不能为妈妈出头，以阻挡爸爸的恶行!
妈妈是不允许我恨爸爸的，她告诉我，爸爸心底其实是好的，只是他的坏脾气决定了他的所作所为，父母的过早离世，没念过几年的书，而生活的艰难与坎坷，更让他过早的尝尽了生活的艰辛...我相信妈妈的话，因为每次事后爸爸都会很后悔，但脾气上来他也控制不了自己。
在家里爸爸就是老虎，专制独断，稍不如意便会拿妈妈出气，他说的话妈妈要听，他吩咐的事，妈妈要做，他要找什么东西，一刻都不能等，妈妈必须要马上找着，他若生气不吃饭了，妈妈总要对孩子般的劝着哄着喂着让他吃，否则，这饭我们谁都不敢动筷吃。
长大后倔强执拗的我，无法容忍这样的家庭环境，为此逃避过，也曾很多次的想离家出走，发誓不再回这个令我伤心流泪的家，那时我竟不知妈妈是如何为我担心，直到那天为了妈妈我再一次与爸爸爆发争执，爸爸喊着让我滚出这个家，妈妈死命拉着我哭喊着不让我走，面对伤心欲绝流泪满面的妈妈，几乎歇斯底里的我蓦然醒悟，不能和爸爸这样对抗下去了，我若走了，妈妈该怎样的伤心，爸爸又会怎样的拿妈妈出气，我可以一走了之，但受罪的只会是妈妈，为了可怜的妈妈，我必须跟爸爸认错，无论如何，我不能离开这个家！
我知道，爸爸还是疼我的，只是，他的专权思想绝对不能容忍孩子对他的反抗，就像妈妈对他一辈子的顺从，我们也要一样！
在爸爸的心目中，总认为自己是妈妈的一片天空，妈妈嫁了他是妈妈的福分，如果没有了爸爸，妈妈还要象别的农村妇女一样，过着为生活农务辛劳一辈子的生活。
面对这样的爸爸，我更多的会是愤恨，分明是他的不可理喻，却又如此的霸道无理的谬论！
妈妈的不易他怎会懂得？家里家外的事他何曾操劳过一点？几十年来，妈妈就象个被不停转动的陀螺一样，用她那瘦弱的肩膀，苦苦的支撑起这个家，家里家外怎能少得了妈妈，多少年来的习惯，不管是爸爸还是我和妹妹，进家门的第一件事就是找妈妈，第一句话就是“妈妈”，妈妈不在家的日子，全家一片茫然，爸爸不知道每天换洗的衣服放在那里，灯的开关在哪里，厨房的用具他一件也不会用，甚至每天吃的药他也不晓得怎么吃。但即使这样，他依然不会承认他对妈妈的依赖，拥有着妈妈的温暖，他心安理得，却不以为然！
或者，只要妈妈在他身边，他永远都不会懂得妈妈对他有多重要！
许多年来，妈妈任劳任怨的伺候着爸爸，但爸爸却从不懂得心疼妈妈，妈妈有冠心病，时常会胸闷，更不能生气，但处在这样一个家庭环境，怎由的她不生气，她知道自己是病不得，即使生病也是自己悄悄找些药吃下，怕爸爸知道了会怨她，会生气。
“这么多年了，你爸爸什么脾气我还不清楚，习惯了”妈妈总是这样平静的说
我一阵揪心的疼，这就是我的妈妈，我那苦了一辈子，却依然不能为自己着想一点一滴的妈妈！
如今的妈妈已日渐憔悴衰老，退休了的爸爸的脾气也有所改变，已长大成家的我渐渐不再有恨，学会了忍让与宽容，我知道，生命中还有许多责任等待自己去承载，为了这个家，为了妈妈，我只能默默的用对你一千次，一万次的好与孝顺，来爱着、回报着你，我那亲爱的妈妈！
太多了 打不下了
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