深夜里一个人偷偷地哭泣，我并没有别人想像中的那样坚强！我很伤心、我哭了是因为我觉得很芜奈，最后还是微笑掩饰一切吧！习惯了在别人面前伪装坚强，好像我什么都无所谓的样子，实际上很在乎！只是你们没有用眼睛去看那个卸下伪装后很孤独无助的我。因为找不到人哭诉，所以我哭了…所以独自一个人偷偷地哭，也只能用空间来诉说我的悲伤……
在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭,我累了,真的好累，人想的太多会很累,我害怕深夜,因为会有无尽的寂寞袭击我,我却又喜欢深夜,
不想把悲伤的一面表现出来，却是在努力的去伪装自己，不让别人觉得自己那么的没用。谁又能了解我、理解我为什么我总是得不到我想要的那种结果，我好累，真的好累…
深夜里！剩下我一个人偷偷的哭泣,却不敢哭出声,心不停的颤抖,滚烫的泪水迷失了我的双眼,为何每天晚上听着这些歌都会流泪?为什么！那忧伤的旋律就像一根针,刺痛我的心。。。
夜深了，一个人站在窗前，抬头看天空中，电闪雷鸣，刮着这些天人们渴望的大风。天空感觉这么亮，为什么我心里永远是那么的暗淡无光？我心中的那盏灯在哪里？为什么亮不起来？。。。
伸出手慢慢的，雨，一滴一滴，连续不断地打在我手上，我感觉到前所未有的舒服！
雨，越下越大，真想把整个身体都淋透了，可我还不满足，我想让雨水冲洗我的头脑，我要清醒着，只有这样，我才能看清这个世界！
被爱伤了一次又一次的我为什么还要相信那所谓的感情？所谓的幸福？为什么？笑我傻？还是笑我执着？
感情的伤害几乎让我崩溃！我不是什么伟人！我也没那么坚强！我也会伤心，也会忍不住偷偷地哭泣！。。。我才发现自己好软弱！
一次一次的悲伤，心中的痛，我该找谁诉苦？谁又能真正的懂我？
我不想想那么多，我想忘记爱情给我带来的伤痛，我一定要忘记！必须要忘记！忘记那份不属于我的爱！
为什么？这一切到底为什么？你们这样耍我很有意思吗？我该相信谁？有谁能真正的不骗我一次？呵，没有吧？呵呵，我真傻！
我谁都不恨！我也没资格很！我恨自己！很晚白痴！我就是我，不用刻意的伪装自己！想哭就哭，想笑就笑。
一 有谁愿意和我一起实现‘执子之手，与子偕老’的诺言?
‘天涯海角，矢志不渝’这个爱的诺言，只要心中有爱，就一定会实现！
一 【一的人的深夜】我想我会爱上它！
伪装坚强已经成了我的习惯。很多时候因为想到……心里很难受就会忍不住流眼泪，可是却不想让被别人发现。也不想承认自己那么懦弱。所以我就会想怎么样才可以不让眼泪流下来 怎么才不会流泪，怎么才可以让别人觉得我依然过的很好
有人这样说过，如果你受伤了想哭想流泪！可是你又不想让人看见，那就抬头看着天空，一直往前走，这样就不会被人发现。。。
可是好像不行，当我抬头看着天空时反而更难过了，发现我头顶的天空没有了太，只留下一片黑色的乌云！让我感觉那仿佛是老天爷在告诉我他也被我伤心难过给传染了，他也在替我难过吗？也要忍不住的流泪吗？不过我真的不想哭，我会微笑对着天空轻轻的说：“天空请别为我流泪 、因为我不想哭”！
以前我对自己说过，以后遇到不开心的事又或者…到那时就算心再痛再难过，也不能让眼泪流下来
因为不想承认自己那么懦弱…曾经无数个深夜里，独自一个人偷偷的躲在被子里流泪！等到眼泪流干时心里也舒服了