剩下我和两岁的孩子，我的生活一下子就陷入了黑暗中，可怕的是我也不想活了。特别的不想活了。我每天就是折磨自己，不吃饭，不喝水，哭是我唯一能做的事。而且我也在深深的自责中，自责在他活着的时候老是埋怨他，现在他突然走了，他那么年轻，才35岁，我悔为什么没有珍惜。另外我还有房贷，还有外债，我不知道怎么应付这些。
我真的是不想活了。不知道为什么活着，但是一看见可爱的儿子，我就不忍心，不想孩子没有爸爸，又没有了妈妈的爱。但是活着，我又不知道怎么走以后的路。死了大于活着。还是死了吧。
我想去他坟上死去，陪着他。让两个人一块躺在那里。
不知道为什么，我老是自责自己，说实话，谈恋爱的时候我们是很恩爱的，但是生了儿子后，好像把爱都给了孩子了，给老公的爱很少，还经常埋怨他不努力，不上进。出事当天他还搬了一些重物，所以我觉得是我对不起他，觉得自己有凶手。这个心里的坎我真不知道怎么过。
自从老公走了，我特信迷信。觉得他老在身边。
我不愿丢掉他的任何东西，我把他的衣服全洗的干干净净，整齐的放在柜子里，我把他的遗像放在我能看见的地方，但是因为这些事情，我和我母亲吵了好几次，甚至我赶我母亲走，不用她陪。老人不愿女儿再看见这些东西，是为了我好，但是她不明白，这个男人在我心里的地位有时是大于双亲的。也许我自私，但是真的，我离不开他。
他一个人睡在那么冰冷的地方，如果我活着，那还得多久才能去陪他。尽了母亲的责任，再尽女儿的责任，那得多久，干脆一走了之吧。