第1个回答 2014-04-20
语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:“.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺 的,同学们,是不是?!“ 众男生绝对大声回答:“是!!!“ 一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“ 众人狂笑中...... 这课就没完了! 我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去 升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中 国 人民的儿子。”底下同学“我是中 国人民” 一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳 忙说：我老了 不行了 年轻的时候还可以 大家………… 哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“ 江南产美女!!!!“ 上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” 坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！” 底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！“ 初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！ 上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑 着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难 修啊 ........(汗!) 高中时政治老师上课时说道？：“资本主 义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国家。我们社 会主 义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不 会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒 弓虽的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两 个男生,要强 壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐 没有。 就 对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！” 记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰 “小丽呀”
第2个回答 2014-04-20
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。” 26.一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。 终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死， 然后很抱歉地对他说：“对不起，先生，我马上换一杯新的给你！” 27.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 28.有天我一同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？” 当时背后有很多人在排队…… 29.某天，我（本人男性）刚才学校的集体浴室洗完澡出来，门口迎面走来一个挺漂漂的美眉，开口就问：“嗨，里面人多吗？”我当时就蒙了，一时不知道该说什么，最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么，默默地走了...
第3个回答 2014-04-20
当实习老师遇着倒米学生系列 (一) �0�2 某天下午，给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 �0�2 女生：老师，他打我！ �0�2 Miss：你为什打女生？ �0�2 男生：她给我取外号！ �0�2 Miss：不就给你取个外号而已，就犯得着打人吗？反正叫了，你也不会少一块肉，掉一根头发！况且你是男的，干嘛没一点绅士风度啊！ �0�2 男生（怒叫）：那她叫我“公公”又很淑女吗？ �0�2 Miss：…… �0�2 (二) �0�2 五年级英语课上，提问一男生。 �0�2 Miss：“young”怎样拼写？ �0�2 男生：我不会。 �0�2 Miss：它的对应词是哪一个？ �0�2 男生：我不会。 �0�2 Miss：那你会吃饭吗？ �0�2 男生：我也不会。 �0�2 Miss：那你干嘛要吃呢？ �0�2 男生：是我妈逼我吃的！ �0�2 Miss：*%￥#？！*#…… �0�2 （三） �0�2 数学课上，学前班有一小帅哥在唱歌。 �0�2 Miss：可以把歌唱一次吗？老师想听一听。（心想：不知道是什么歌？） �0�2 帅哥低头不语。 �0�2 Miss：老师真的很想听哦，你是个勇敢聪明的好学生，就唱一次吧！ �0�2 帅哥（笑着大声唱）：当你孤单你会想起谁？你想不想找个人来陪？你…… �0�2 Miss的心理活动：省略不写。 �0�2 (四) �0�2 下课后，请一个二年级男生谈话。 �0�2 Miss（打开作业本）：这是你写的吗？ �0�2 男生：是的。 �0�2 Miss：是谁教你这样组词的？包（包二奶）、泡（泡妞）！ �0�2 男生：电视上是这么说的！ �0�2 Miss：汗~~~~~~ �0�2 （五） �0�2 某天心血来潮，就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 �0�2 学生：把同音的中文写在旁边。 �0�2 Miss深有同感。 �0�2 学生：“How are you？”就读“烤鸭肉！” �0�2 Miss：还有呢？ �0�2 学生：go to school ——交通事故，baby——卑鄙，orange——汪明荃，grandfather——可怜发达…… �0�2 Miss（大汗）：呜~~一代新人葬旧人！！ (六) �0�2 一学生特聪明，老师很欣赏。 老师：ＸＸ，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你！ 学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的！！ 老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽！我叫你拽！…… 吐槽笑话： 新八要去追回将和父亲回到原来星球的神乐，在门口被两位不知名的工作人员大叔拦住 大叔A:客人我都说不行了，没有票的话就不能再往里走了，我们要找警察了。 新八：等等，请听我说。女朋友……我的女朋友被一个条形码大叔拐走了，两人要去度蜜月了！ 大叔A:撒什么谎！你一看就知道没女朋友，一看就知道十六年来从没有过女朋友。 新八：你什么意思！为什么连我的年龄都知道？撒谎是撒谎，刚才我是吹牛了，其实那个条形码男是我老爸。他沉溺于援助交际，一心迷恋女色，扔下我们一家不管了。 大叔A:撒什么谎！你一看就知道老爸早死。 新八：你为什么老吐我槽！你为什么知道啊？本回答被提问者采纳